Gutfeld: No puedes ser la resistencia cuando eres la "máquina".
Fox News el presentador Greg Gutfeld y los invitados analizan cómo el partido demócrata acabó en su posición actual en 'Gutfeld!'
Ya estoy aquí. Aquí estoy. Presidente de la Jefatura Conjunta de Sexismo. Feliz lunes a todos. Así que con la elección de Trump, México planea ahora reforzar sus fronteras. Esto mientras Canadá también toma medidas enérgicas contra la inmigración ilegal. Cuando se les pregunta por qué, los funcionarios señalan la afluencia de famosos liberales que podría saturar sus centros de tratamiento de la obesidad. Por Dios. Porque son gordos.
La semana pasada, Donald Trump se reunió con Joe Scarborough y Mika Brzezinski en Mar-a-Lago. Les resultó difícil ponerse de acuerdo, ya que Trump sólo veía la parte superior de sus cabezas. Les sacó brillo a sus zapatos. Joe Biden pareció alejarse por la selva amazónica tras hacer una declaración. Si no sabes dónde estaba, no te preocupes. Él tampoco lo sabía. Cuando le dijeron que estaba en el Amazonas, Joe dijo: Diles que he pagado dos días de envío por mis Depends.
Resulta que la campaña Harris desembolsó 2,5 millones a Oprah para ese desastroso ayuntamiento de Kamala . No el millón original, como se informó. Ese desembolso equivale a 10 dólares por libra. Ya lo sé. Qué curioso. Y el vuelo de Air Portugal se quedó en tierra después de que 132 hámsters anduvieran sueltos por el avión. ¿No anunció Richard Gear que abandonaba el país? Supongo que averiguaron dónde había ido a parar su equipaje perdido. Pero los pasajeros supieron que algo iba mal cuando el piloto encendió la señal de apretar el culo. Espacios estrechos. Les encantan.
Los médicos están advirtiendo de una afección llamada pene de invierno, en la que las bajas temperaturas pueden hacer que se encoja hasta un 50%. También están advirtiendo del pene Behar, en el que la exposición a Joy Behar puede hacer que el pene se encoja hasta un 90%. Por último, la estrella de Blancanieves Rachel Zegler se ha disculpado por su post contraTrump . Ha sido la disculpa más falsa desde que Bill Clinton dijo: Siento que tus padres estén fuera de la ciudad. De acuerdo. Es lunes.
Durante el fin de semana, Donald Trump volvió al Madison Square Garden para otro de sus singulares mítines nazis. Ya sabes, esos en los que hay tantos nazis como en el bar mitzvah de Ben Stiller. Decir que fue recibido calurosamente sería como decir: "No soy un tipo feo". Trump llegó con su equipo, que incluía a Elon, Tulsi, RFK, Vivek y Kid Rock. Parecía un ad por la diversidad en el lugar de trabajo. Excepto que esta gente, tiene logros. Por supuesto, era una multitud mayoritariamente de hombres que en realidad nacieron así. Así que la peor pesadilla de los demócratas. Miles de penes y ninguno dentro de un vestuario de mujeres. Por supuesto, la mayoría de estos tíos votaron a Trump, al igual que sus esposas, novias y pit bulls. Esto es lo que parecía.
Por supuesto. Pero claro, CNN haría referencia a la antigua Roma. Fue la última vez que tuvieron público. Pero no sólo UFC lo celebraba. Trump El baile se apoderó de NFL.
Ahora, si escuchas con atención, puedes oír a Colin Kaepernick revolcándose en su tumba. Y ni siquiera está muerto. Sí. Pero es el tipo de cosa que el otro bando nunca podría conseguir hoy. Y ahora mismo, los demócratas se preguntan por qué.
Cierto, literalmente tienen que pagar a sus amigos para que salgan con ellos. Es una pregunta que resuena en todo el liberalverso ¿Por qué no tenemos un Rogan? ¿Dónde está nuestro Elon?
Pues es muy sencillo. Tuviste Rogan, tuviste a Elan, incluso me tuviste a mí en la universidad. ¿Pero quién no? Por aquel entonces, bastaba con un Zima tibio. La verdad es que, en el mundo intolerante que crearon los demócratas, nadie como Rogan o Musk puede existir. Y eso es porque atraéis a gente así. Necesitas libertad de pensamiento. O demonios, cualquier pensamiento.
¿Cómo ha llegado hasta aquí el Partido Demócrata? Bueno, primero fue la salida perezosa. En lugar de hacer políticas que beneficien a los estadounidenses. Se deslizaron sin pensar por el camino tóxico de la política identitaria. Esto no era pensar. Era dejar de pensar. Como cuando estás en coma o viendo Fox and Friends.
Sus discusiones nunca versaban sobre qué podemos arreglar o qué podemos crear. En lugar de eso, empezaban y terminaban con quién soy am y por qué eso me hace mejor que tú. Lo convertían todo en un concurso de meadas identitarias con sus egos como diurético.
Ahora bien, si podías reivindicar cierta interseccionalidad, eras una celebridad del barrio, sobre todo si ese barrio era un campus universitario o una redacción. Pero a medida que estos regañinas se hacían más y más ruidosas y más de nuestros invertebrados mediáticos se acobardaban, la resistencia empezó a parecerse mucho a la Primera Enmienda.
La gente corriente quería librarse de ser anulada. Y de ahí surgieron los Musk y los Rogan. Eran la revolución. Eran la resistencia. No puedes ser la resistencia cuando eres la máquina que controla, que controla todo el pensamiento. Por eso no pudieron crear su propio Rush Limbaugh o su propio Twitter. La izquierda se convirtió en todo lo que solían odiar de la derecha. Ha sido la transición más fea desde que el almirante Levine cambió las botas por las zapatillas.
La máquina no puede crear su propia resistencia. La resistencia se va, y te quedas con brujas sin sentido del humor y prepotentes como Joy Reid, que está perdiendo espectadores más rápido que su pelo. ¿Están preparados los demócratas para rendirse y madurar? Pues aquí está Jen Psaki redoblando la disensión. ¿Es ésta una información que debe regularse?
Eso fue en el podcast de Katie Couric, que es algo más reflexivo que nuestra colonoscopia. Pero recuerda que siguen abrazando la censura en lugar de averiguar qué hicieron mal. Pero hay otra razón por la que el complejo mediático demócrata no puede cambiar de ego.
En lugar de identificarse con las personas reales, optaron por complacer a los colegas de su sector, porque ahí es donde está el cóctel. Ahí es donde pueden impresionar a la gente que podría escribir sobre ellos en Vanity Fair. Sus egos lo necesitan, así que reflejaron las suposiciones de los demás. Era un gran círculo de imbéciles, con énfasis en lo de imbéciles.
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Pero como ya no se identificaban con la gente de verdad, un multimillonario naranja con cojones de acero y ganas de llamar a Bull**** lo hizo poniéndose en pie y gritando: Lucha, lucha, lucha. Atrajo a renegados inspirados por su intrepidez. Los viste en UFC, en la calle, en los partidos de fútbol. Ya no tienen miedo de decir lo que piensan. Y si no te gusta, guay. Ahí está la puerta. Si puedes meter tu culo gordo por ella.