Guía para padres para hablar con sus hijas adolescentes sobre chicos, sexo y relaciones

La madre de Samantha a su hija de dieciséis años.
"Adiós, cariño. Pásalo bien en tu cita con Kyle".
"Oh, lo haré, mamá, no te preocupes. Tengo unas cuantas sorpresas para él que le van a gustar mucho cuando estemos solos en su habitación."
"Te quiero."
"Te quiero."

Bueno, quizá no del todo. Pero desde luego parece que las adolescentes de hoy en día son más atrevidas y sofisticadas en lo que se refiere al mundo del sexo y el romance que en el pasado.

A lo largo de un día cualquiera, los medios de comunicación electrónicos les inundan con información, historias e imágenes cada vez más francas sobre el mundo del amor. Y, por supuesto, se enteran de todo sobre la vida amorosa de sus amigos.

Pero a pesar de todo el volumen de sus conocimientos aparentes, otra cosa es estar en el mundo real y vivirlo. Puede que sepan muchas cosas, pero es totalmente distinto cuando lo experimentas realmente. Y la mayoría de las veces puede resultar abrumador.

Una realidad aleccionadora es que en el mundo del sexo y las relaciones románticas de los adolescentes, aunque las chicas sean más sofisticadas que los chicos, siguen siendo las chicas -y no los chicos- las que acaban siendo víctimas con mucha más frecuencia.

A pesar de toda la información que reciben -alguna buena, pero otra no tanto-, siguen siendo muy vulnerables. Por eso, como protección para ellos, quizá no sea tan mala idea que aportes tu granito de arena.

Quizá sí lo sepan todo. Quizá no sea necesario hablar con ellos. Pero hay ciertas obviedades básicas sobre el sexo y las relaciones entre chicos y chicas que, de todos modos, es bueno que las adolescentes oigan.

Esperemos que lo que oigan de ti permita a tus hijas entrar en este apasionante reino con los ojos un poco más abiertos. Esperemos que sean un poco más capaces de no dejar que todo les ocurra sin más. Tomarán decisiones. Tendrán más control sobre lo que ocurre, menos probabilidades de ser víctimas.

Puede que no quieran escuchar. Puede que no les interese.
"Mamá, esto es tan estúpido".
Pero sí oyen y recuerdan cada palabra.
"No, no recuerdo nada porque es tan estúpido".
Pero ella sí.

¿Qué deberías decir? Lo que creas que puede ser útil a tu hija adolescente para abrirse camino en este terreno tan peliagudo. A continuación te ofrezco algunas sugerencias. Y una lista de advertencias.
Los chicos suelen decir en serio lo que dicen en ese momento, pero no des por sentado que lo siente así después. La sexualidad, y la intimidad que conlleva, pueden influir poderosamente en los sentimientos de las personas. Pero una vez que la intimidad física termina, también pueden hacerlo muchos de los sentimientos.

No des por sentado que tener relaciones sexuales con un chico convierte una relación en algo más de lo que era. Puede formar parte de un compromiso más profundo y de un vínculo creciente entre dos personas. Pero puede que no. La mejor forma de juzgarlo es cómo te trata con el tiempo, no si tuvisteis relaciones sexuales o no.

No cuentes con que lo que haces con un chico sea privado. Especialmente en la era de Facebook, Twitter y los mensajes de texto, lo que hicisteis anoche -o simplemente esta tarde- puede hacerse público rápidamente. Y recuerda también que las imágenes tuyas que te parecerían embarazosas pueden ser privadas mientras sigáis siendo pareja, pero si la relación termina, no puedes estar tan segura.

Beber -tú, él o ambos- hace que la probabilidad de sexo sea considerablemente mayor, y que el significado de lo que ocurre sea considerablemente menor.

Si estás en una situación en la que puede haber sexo -sola sin adultos alrededor- es más probable que ocurra.

Si siempre es celoso y controlador, termina la relación, ya. No funciona y al final sólo conduce a malos lugares: a saber, cada vez más su necesidad de controlarte. Y su enfado contigo si no puede.

Si de alguna manera es físicamente hiriente -golpea, agarra con fuerza- termina la relación -ahora-. Aunque creas que lo has provocado. Nunca está bien que un chico hiera físicamente a una chica. Y no lo mantengas en secreto, aunque te avergüence. Háblalo con amigos y adultos.

Nunca pegues a un chico. Que tú seas la chica y él sea un chico no significa que esté bien pegarle. Además, puede ser peligroso para ti: podría devolverte el golpe. Si te enfadas tanto, vete.

Intenta que él no lo sea todo en tu vida. Dedica tiempo a tus amigos. Si él es demasiado el centro de tu mundo, puedes volverte demasiado dependiente y vulnerable a que te hagan daño. Si rompéis, no querrás arriesgarte a quedarte completamente sola. Quieres tener tu red de amigos que sigan estando ahí para ti. Estar exclusivamente con él puede alejar a tus amigos. Y no des siempre por sentado que, cuando él ya no esté, tus amigos te acogerán de nuevo en sus vidas con los brazos abiertos.

Si de verdad no te gusta su forma de actuar y te promete que cambiará, probablemente lo diga de verdad. Pero no cuentes con que ocurra. Quizá puedas cambiarle, pero lo más normal es que no puedas. Dale una oportunidad. Pero no le des una oportunidad muy grande. Si de verdad no te gusta su forma de actuar y te promete que actuará mejor, pero no lo hace, más pronto que tarde tienes que acabar con él.

Si tienes una relación seria, no exijas saber siempre dónde está y qué hace. Puede que quieras saberlo desesperadamente, pero es mucho mejor para vuestra relación que haya momentos en los que él esté separado de ti y tú no vigiles cada una de sus acciones.
Los beneficios de esta política son enormes. No sentirá que eres demasiado pegajosa y querrá alejarte. Y es mejor para ti en futuras relaciones: aprendes a no preocuparte tanto por él. Aprendes a darle su espacio.

Por último, en cualquier relación amorosa trata de aprender a distinguir entre el interés de un chico por ti debido a un componente puramente físico, y un interés genuino por ti y por quién eres.
Esto no siempre es tan fácil de distinguir.

¿Parece interesado en lo que tienes que decir? ¿Le gusta compartir sus experiencias contigo? ¿Te trata con amabilidad? ¿Quiere saber y dar valor a lo que quieres, a cuáles son tus sentimientos?

Ser capaz de reconocer esta diferencia es una inversión en las relaciones futuras. Para que una relación a largo plazo funcione con el tiempo, más allá de una atracción física, tiene que haber un interés genuino por ti.

Lo ideal, por supuesto, es que lo que digas no se convierta en una conferencia, sino en un debate. Lo anterior son posibles puntos de partida. Es de esperar que el final sea un auténtico ida y vuelta entre tu hija y tú.

El Dr. Anthony E. Wolf es psicólogo clínico de niños y adolescentes. Es autor de numerosos libros sobre paternidad. El último es "Haría caso a mis padres si se callaran: Qué decir y qué no decir al educar a los adolescentes" (Harper Collins).