Beyonce, Jay Z y "Lemonade": La infidelidad es una pésima razón para poner fin a un matrimonio

En el álbum visual de una hora de duración de Beyonce, "Lemonade", que se emitió en HBO el fin de semana y luego se publicó para streaming en Tidal, la cantante explora el tema de la infidelidad, un tema que muchos teorizan que es autobiográfico, dados los rumores de infidelidad por parte de su marido, Jay Z.

Si fuera autobiográfica, Beyonce estaría telegrafiando que, aunque ha permanecido con su marido hasta la fecha, la infidelidad futura podría no ser tolerada. "Sabes que te doy la vida, si vuelves a intentar esto perderás a tu mujer", canta.

Tal vez. Pero he aquí la verdad, desde hace más de 20 años de práctica de la psiquiatría: Los matrimonios son más resistentes de lo que sugiere la letra del disco de Beyonce. No pocas veces sobreviven a episodios repetidos de infidelidad.

He aquí por qué: Los matrimonios están hechos de mucho más que sexo. Los que duran algún tiempo real son, de hecho, historias que incluyen capítulos iniciales de rica textura, el impulso de decenas de miles de experiencias cotidianas, mundanas y compartidas, conexiones interpersonales trianguladas con docenas o cientos de personas y la esperanza de una alegría y trascendencia compartidas en el futuro.

Los matrimonios son más resistentes de lo que sugiere la letra del disco de Beyonce. No es infrecuente que sobrevivan a episodios repetidos de infidelidad.

Dados esos profundos ingredientes, creo que el hecho de que un cónyuge mantenga relaciones sexuales con otra pareja es siempre -en sí mismo- un motivo irracional para romper un matrimonio. Al fin y al cabo, con el tiempo, la energía sexual suele convertirse en una de las medidas menos fiables de la fortaleza de la unión de una pareja. Esa energía se disipa en una bruma torturada, aunque atesorada, de cestos de la ropa sucia compartidos, de ver al otro pasarse el hilo dental por las mañanas, de escuchar al otro ser mezquino y de ver al otro ser asustadizo y autoindulgente.

¿Realmente tiene sentido romper el tapiz evolutivo de esa relación sólo porque uno de los cónyuges ha mantenido relaciones sexuales con otra persona? No lo creo, nunca.

De verdad, la gente tiene que poner en orden sus prioridades.

No carezco de ego, pero puedo decirte que, tras más de 20 años de matrimonio, espero que a mi mujer le distraigan los camareros de aspecto decente. Y si uno de ellos la distrajera hasta el extremo, hasta el punto de que tuviera una aventura, espero no enterarme nunca.

Pero desde luego no la abandonaría si me enterara. Ella y yo tenemos cosas mucho más importantes de las que preocuparnos, como el hecho de que nos encanta tener a nuestro hijo y a nuestra hija en habitaciones contiguas a la nuestra, y el hecho de que tenemos que llevar un registro de las medicinas de nuestro sabueso enfermo, y el hecho de que aún recordamos momentos difíciles de un año casi catastrófico que vivimos juntos, y el hecho de que recordamos una vez en la que éramos muy jóvenes y no teníamos mucho dinero, pero adoptamos a un gato moribundo que se desplomó en nuestra puerta y nos costó mucho dinero mantenerlo con vida.

Ésa es la materia del apego, no la certeza de que la pasión sexual de cada cónyuge ha residido y residirá para siempre sólo en su unión conyugal.

El arma terapéutica secreta que despliego para mantener unidas a las parejas que juran que la infidelidad ha causado una ruptura irreparable es la siguiente. Preguntaré a un marido agraviado (a efectos de este ejemplo): "Entonces, dado que te has enterado de que tu mujer ha tenido un amante, ¿la vas a dejar, seguro?".

"Seguro", me dirá a menudo un hombre así.

"Y, por tanto -continúo-, si tu mujer enfermara de cáncer, estás totalmente dispuesto a que su novio -no tú- la lleve al hospital para recibir quimioterapia. ¿Es eso cierto? Quizá te llame cuando se le pase el cansancio, las náuseas y el horror. Quizá".

Ocasionalmente, un hombre así responderá afirmativamente. Está perfectamente de acuerdo con esa situación. Pero con mucha más frecuencia, los hombros de ese hombre se hundirán con el peso impredecible de los giros y tragedias de la vida, y dirá, entrecortadamente: "Bueno... no... no me sentiría cómodo con eso. Querría... necesitaría ser la persona que la llevara a su tratamiento".

"Pues entonces", le aconsejaré, "estás en un verdadero aprieto. Porque parece que amas a una persona imperfecta y que realmente no estás preparado para dejarla. Por cierto, ¿sabes en qué te convierte eso a ti y a ella?".

"No".

"Humano", digo. "Bienvenida al club".