Greg Gutfeld: Mientras los editores del New York Times afirman no bañarse, el periódico en realidad sí lo hace
'Una vez más, las mentes superiores del Times nos dicen que vivimos egoístamente'
{{#rendered}} {{/rendered}}Al doblar la esquina de COVID, ¿con qué nueva crisis se consumen los medios de comunicación? ¿Ataques de tiburones? ¿Invasiones alienígenas? ¿Los desastrosos índices de audiencia de la CNN? Que ahora son oficialmente más bajas que las probabilidades de que el matrimonio de Kat dure el mes.
No, el New York Times se zambulle de cabeza en los males del baño. Sí, bañarse. COVID, explican, ha demostrado que bañarse a diario no sólo es innecesario, sino que es malo. Por fin se reivindica a Pig Pen.
No me extraña que los medios de comunicación adoren a Antifa, esa escoria inmunda. Porque parece que bañarse perjudica al planeta. Podrían haber dicho, en cambio, que bañarse es racista. Porque la mayoría de las pastillas de jabón son blancas. Se llama marfil... no ébano y eso es racista.
{{#rendered}} {{/rendered}}El artículo empieza ofreciendo pruebas anecdóticas de que la pandemia está haciendo que la gente se bañe menos. La prueba: padres que se quejan de sus malolientes hijos adolescentes. Hablando de datos contundentes. Según esa lógica, la pandemia también ha causado acné y un gusto musical terrible. Por cierto, los adolescentes son como el queso. Se supone que huelen, eso me han dicho.
Luego citan una encuesta británica de pacotilla según la cual el diecisiete por ciento de los británicos ha dejado de bañarse. Un vistazo al pelo de Boris Johnson te lo diría. Así que, si los británicos dejaron de bañarse, surge la pregunta: ¿cómo se puede saber? ¿Fue antes o después de que dejaran de lavarse los dientes? Quizá sólo quieran ser franceses.
{{#rendered}} {{/rendered}}De todos modos, como todas las historias cutres que pretenden regañarte por ser normal, se basaron en personas de su propio círculo para entrevistarlas.
Como Heather, una "escritora" -porque, ¿a quién entrevistaría un escritor del Times sino a otro escritor? Dios no quiera que encuentren a un fontanero o a una stripper. O un fontanero que hace striptease. Eso es alguien que aprecia una buena ducha.
Heather afirma que su uso de la ducha ha disminuido un 20%. Y su capacidad para encontrar una cita, un 80%. Espero que comprueben los hechos oliendo sus axilas. Eso explica el otro artículo sobre el descenso de la natalidad. Así que la ciencia está establecida: Heather apesta.
{{#rendered}} {{/rendered}}A continuación, el Times explica que las duchas diarias son un nuevo fenómeno surgido de la era industrial, tal vez como la penicilina, la fontanería interior y la falta de dedos. Citan a otro escritor -¡qué pasa con los escritores! - que también es ecologista. Se baña una vez a la semana. Su bañera debe de tener más anillos que Saturno. Todo esto es bueno, ya que reducir el uso de jabón ayuda al medio ambiente. Al contrario que su ropa interior. Que probablemente son más divertidos que Rick James... actualmente.
Explica cómo se lavaba en el lavabo: bajo "nuestros sobacos y nuestras partes íntimas". Tiene más de 60 años, lo que me deja con la boca abierta. Anoche tuve una pesadilla en la que veía a Wolf Blitzer delante de un espejo utilizando una escobilla de váter. Así que el Times creó un artículo en torno a un escritor que entrevista a otros escritores sobre cómo han renunciado a estar presentables. ¿Piensan volver a salir de casa? Por nuestro bien, ¡esperemos que no! Es una forma de conseguir que todos llevemos máscaras.
Luego nos culpan diciéndonos que una ducha típica de ocho minutos consume hasta 17 galones de agua. ¿Se supone que eso es mucho? Se necesitan 20 litros de agua para preparar un litro de leche de almendras o para tirar de la cadena, sea lo que sea lo que Brian Stelter haya almorzado.
{{#rendered}} {{/rendered}}También intentan avergonzarnos por usar jabón, porque está hecho de petróleo.
Todo esto viene de un periódico. Que está hecho de árboles. Sólo para producir el periódico dominical de cada semana, se calcula que hay que matar medio millón de árboles. Lentamente talados, desmembrados y convertidos en pulpa por herramientas eléctricas devoradoras de petróleo. El Times lleva haciéndolo desde 1851. Si los árboles hablaran, llamarían Hitler al Times. Y probablemente sonarían como John Kerry.
Así que, una vez más, las mentes superiores del Times nos dicen que vivimos egoístamente. No te bañes, dicen, después de gritarnos si no estuviéramos constantemente fregándonos como si estuviéramos haciendo una operación en el baño de una estación de autobuses.
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Pero sabes que ni un solo editor o escritor cumple nunca sus propias prescripciones. Sólo escribir sobre ello, es su sacrificio. Haz lo que yo escribo, no lo que yo hago dicen. No es de extrañar que mientras sus redactores afirman que no se bañan, el periódico sí lo haga.
Es elitismo sin un ápice de ironía. Y por eso sus calzoncillos sucios no son lo único que apesta.
{{#rendered}} {{/rendered}}Este artículo es una adaptación del monólogo inicial de Greg Gutfeld en la edición del 7 de mayo de 2021 de "¡Gutfeld!".