GREG GUTFELD: La política de género queda ahora al descubierto

Feliz lunes. Bienvenido de nuevo. Sí, sí, sí. Deja que me bañe como un baño caliente.

Así que apuesto a que te estás preguntando qué fue de la profesora de Ontario con unos monstruosos pechos protésicos que creó el mayor revuelo en Canadá desde que aquel tipo mató a un alce en su cocina con un palo de hockey. ¿Involucra hacer paracaidismo con una autodenominada estrella del porno conservadora? Pues sí. Pues sí. Lo que significa que es hora de.

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NARRADOR: Si ocurre allí arriba, informamos aquí abajo. Estás viendo el Gazoombagate: Canadá 2023. Semana 11.

2023. Estamos en la semana 11, creo. Esto es lo que hemos estado informando para ponerte al día.

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GREG GUTFELD: Según el Toronto Sun, ella, que antes era él, empezó a identificarse como mujer el año pasado y empezó a llevar enormes pechos protésicos a clase.

GREG GUTFELD: El consejo escolar sigue apoyando al profesor. No hay otra opción.

GREG GUTFELD: Ha habido protestas airadas, padres disgustados y bebés excitados y confusos.

GREG GUTFELD: Así que bienvenidos a Canadá, donde no se puede deletrear identidad sin teta. Pero aún no sabemos si se trata de algo real, de una broma o de una broma que salió mal.

GREG GUTFELD: El Consejo Escolar del Distrito de Halton, donde enseña, ha salido en apoyo del fetichismo de la profesora, literalmente en tu cara. Pero, ¿qué tal un poco de sentido común? Las mujeres no se ven así ni en sueños.

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Así que te guío a través de todo esto por una razón, porque nadie más lo ha hecho. Y es nuestra obligación proporcionar toda la cobertura que falta en esta historia. Este es nuestro campo de acción. Y ayuda que las ariolas de los profesores sean del tamaño de ruedas. Pero sin que haya sido obra mía ni de nadie de aquí, nos hemos topado con una noticia real. La profesora de taller fue fotografiada recientemente, en todo su inmenso boato, haciendo paracaidismo. Los pilotos locales informaron inicialmente de que se trataba de una colisión de globos meteorológicos.

Pero no es broma. Al parecer, estaba haciendo paracaidismo con un actor porno llamado Voodoo. Esperemos que sea un hombre de pechos. Aunque algunos también podrían llamarlo así. Voodoo afirma que no sabía quién era ella cuando se presentó para saltar del avión. Pero también afirmó que, debido a su altura y al tamaño de sus pechos, realizar un salto en paracaídas en tándem era todo un reto. Fue la primera vez que le dijo a un paracaidista: "Si el paracaídas no se abre, estarás bien si aterrizas boca abajo".

Pero esto plantea la pregunta clave que sólo este programa tiene las agallas de plantear. ¿Pesan esos pechos lo que se supone que deben pesar o están huecos? Como aquella muñeca hinchable que pude o no haber tenido en los años 90. Esto es clave, porque si vas a hacer la transición y convertir el cambio en algo más que un fetiche para llamar la atención, ¿no debería ser el peso real? Y si no, ¿es esta profesora trans culpable de valor mamario robado? ¿Eh? Gracias.

¿Y qué me dices de todas las mujeres pechugonas y naturales que sufren agonizantes dolores de espalda, como Dolly Parton, Sofía Vergara y este tipo? Porque si los pechos tuvieran realmente su peso real, no podrías hacer paracaidismo sin un paracaídas distinto para cada pecho, y eso suponiendo que cumplieran las restricciones de peso del avión para el despegue. En cualquier vuelo normal, tendrías que ponerlos en la parte trasera del avión con el equipaje facturado. Así que estos pechos pueden ser de talla Triple Z, pero puedes adivinar por su facilidad de movimiento, que están tan vacíos como la cabeza de Joy Reid.

Oh, gente. Así que ha traído sus propios dispositivos de flotación. Y si hay un amerizaje, puede poner a salvo a toda la tripulación. Hablando de un Milagro en el Hudson. El periódico Toronto Sun afirma que la profesora sigue de baja debido a una lesión no sufrida en la escuela, que le obliga a llevar una bota en el pie. ¿Cómo se hizo daño en el pie? se preguntaría un periodista. ¿Se lo pilló al ponerse el sujetador? Quizá se cayó del escenario durante un concurso de lonas mojadas.

Pero ahora, no puede dar clase de taller. No puede dar clases de taller, pero puede saltar en paracaídas. ¿Qué nos dice eso? Que lo de la excedencia es tan auténtico como sus tapacubos del tamaño de Dorito. Es otra palabra para areola. Esto podría ser otra vuelta de tuerca al mejor trolling de la historia.

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¿Así que dices que los profesores pueden identificarse como quieran y obligar a hacerlo a los alumnos? Genial. Hola, Playtex. Me gustaría pedir el Taj Mahal doble. Y ahora me mandas a casa por una lesión. Guay. Haré paracaidismo con mi *** gigante todo. Me encanta esta persona. La abrazaría si mis brazos fueran cuatro veces más largos. Por cierto, durante el salto en paracaídas, la peluca se cayó más rápido que la cara negra de Trudeau con una escobilla de váter. Cualquiera diría que un profesor de taller la habría atornillado. Ahora, el Daily Mail, que informó de esto, dice que "no está claro cuál es la relación, si es que la hay, entre Voodoo y Lemieux", la mujer, hombre, ahora mujer.

Así que esperamos que crea que la Srta. Tetas Monstruosas eligió al azar a la única paracaidista conservadora estrella del porno de la Tierra para realizar esta hazaña. Si algo huele mal, por una vez, no soy yo. Pero no me importa. Lo que sí me importa es cómo la identidad ha abrazado el fetichismo. Una vez que hemos borrado la naturaleza binaria del género, cualquier atisbo de cordura se ha ido con él. Un hombre puede identificarse con un fetiche de dibujos animados garabateado en la pared de un cuarto de baño en octavo curso o, en el caso de Jesse Watters, el martes pasado. Lo hace todo el tiempo.

Y si no acatas, entonces tú eres el villano. Aunque la verdad te esté mirando con pezones del tamaño de un vaso de chupito. La política de género queda ahora al descubierto por su propio rechazo de las normas. Permite que cualquier cosa sea mujer, cualquier cosa, haciendo que la feminidad carezca de sentido, porque ser mujer es algo más que ser un tipo que se divierte vistiéndose con unos pechos del tamaño de un planeta. Pero según el movimiento trans, puede serlo. Si yo fuera mujer, estaría cabreada. ¿Y quién dice que no lo soy?