GREG GUTFELD: Deberíamos señalar con el dedo a China y no a los demás

¿Te has enterado de lo que ha hecho China? Sí, han clonado supervacas. Los científicos chinos dicen que han clonado tres terneras que, una vez crecidas, serán capaces de producir un 50% más de leche que la vaca media estadounidense. Así que están poniendo a pastar a nuestras vacas como los votantes hicieron con Hillary. Es un alcance, pero lo apruebo. Por cierto, creo que tenemos una foto de estas nuevas supervacas. ¡Buen comienzo! Vale, ya está bien.

Hablemos de globos gigantes, ¿vale? No, esos no. Me refiero a los globos de vigilancia chinos derribados frente a la costa de Carolina del Sur. China debería haber dicho que había un niño dentro. Eso es lo que yo habría hecho. Entonces lo habría derribado porque soy un hombre malo. De todos modos, se especuló mucho sobre la repentina aparición del globo. Se rumoreaba que Joe insistía en que sólo era luna llena. Quizá viniera de la fiesta de cumpleaños de Hunter del sábado pasado. Ya sabes, le encantan los globos. Ya sabes, normalmente, si están llenos de cocaína y metidos por el culo de una mula de la droga. Pero aun así.

Sabes, Hunter y el globo tienen mucho en común. Ambos están pagados por China y son tan altos como ****. El Ministerio de Asuntos Exteriores chino afirma que se trataba de un globo meteorológico civil que se desvió de su ruta y entró en el espacio aéreo estadounidense por accidente. Y, como la mayoría de los que cruzan ilegalmente la frontera, decidió quedarse. Pero esa excusa es tan creíble como la coartada de Kilmeade cuando incendiaron el árbol de Navidad de la Fox. Sí, échale la culpa al vagabundo. China calificó nuestra respuesta de reacción exagerada, pero luego amenazó con tomar más medidas en respuesta, posiblemente en forma de serpentinas, tarta y confeti. Porque era un globo, público. Eso es. A veces hay que hacerles el ganso.

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Pero qué viaje tuvo el globo, ¿verdad? Llegó a ver más estados que Forrest Gump haciendo footing. Y el público también pudo verlo bien. Las redes sociales estaban llenas de vídeos de gente filmándolo desde sus patios traseros. Fue lo mejor que ocurrió en Montana desde la última batalla de Custer. Fue lo único que ocurrió en Montana desde la última resistencia de Custer. Quizá fue el público el que obligó a esta administración a mover sus gordos y perezosos culos y hacer algo al respecto. Si la gente no lo hubiera documentado, ¿habría actuado la Casa Blanca? ¿O lo habrían dejado flotar hasta Europa, donde acabaría saliendo con una mujer con pelos en los sobacos? Nadie se merece eso. Ni siquiera un globo lleno de explosivos.

La Casa Blanca dice que Biden fue informado por primera vez el martes, tres días después de que entrara en la zona de defensa aérea estadounidense. Y lo que es peor, la respuesta fue más blanda que las hojas del Sueño de Giza de Mike Lindell. ¿Las has probado? ¿De verdad las has probado? El Pentágono dice que el globo no era una amenaza, pero admitió que podía ser maniobrable, que es más de lo que podemos decir de Joe.

Entonces, ¿es realmente para tanto? Puede que sí. Puede que no. No lo sé. Eso es lo que odio de estas historias. De repente, todo el mundo es un experto en lo que sea de lo que estemos hablando. Y yo no conozco ****, así que te remito al general retirado del ejército John Ferrari. Dice que el vuelo podría haber sido para medir la capacidad de Estados Unidos para detectar amenazas entrantes y encontrar agujeros en nuestro sistema de alerta de defensa aérea. Así pues, el globo estaba tramando algo realmente malo.

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Lo que nos lleva de nuevo a esto. Sí, la profesora trans con las tetas enormes. He aquí otro caso en el que alguien no se traía nada bueno entre manos, pero la gente estaba demasiado asustada para denunciarlo por miedo a ser tachada de intolerante. Y además, reventar esos pechos habría mandado a la profesora rabiando hasta China. Y con China, también estábamos demasiado asustados para actuar con rapidez por miedo a ofendernos. Y no olvidemos la "gripe del kung fu", ¿verdad? Han pasado tres años y todavía no tenemos respuesta de China sobre sus orígenes, porque cuestionar esas cosas podría considerarse racista, y así fue. Ojalá viniera de Noruega o de Suecia, o tal vez de la familia Ausmin.

Pero esto es lo esencial. Relacioné esta historia del globo con la de la profesora trans de Ontario con tetas gigantes. Así que los que juguéis en casa al juego de beber de "¡Gutfeld!", tendréis que beber dos tragos ahora y de dos copas gigantes. Menos mal que está Emily o nadie se reiría. Así que del fentanilo a TikTok, tenemos problemas importantes con China. Y ahora deja que un globo espía pase casualmente por encima de nosotros como si trajera a Dorothy de vuelta a Kansas. Si hubiera sido yo, habría estrellado la maldita cosa contra la Aguja Espacial. Porque, ¿para qué sirve la Aguja Espacial si no es para agujerear globos espaciales? Es decir, apuesto a que la aguja estuvo allí sentada todo el tiempo pensando: "Chicos, estoy aquí. Nunca volveré a tener esta oportunidad".

Mientras tanto, supongo que podemos consolarnos con el hecho de que haya hecho falta un globo para recordarnos que todos compartimos algo en común: odiamos que los desconocidos se metan en nuestro ****. Y que el mayor problema para nosotros es este conflicto como deporte. China suelta un globo espía y eso debería unirnos a todos en todo el país, todos apuntando hacia arriba. Deberíamos señalar con el dedo a China y no entre nosotros. Pero con el inmediato "¿quién puede culpar primero a la otra parte?". ¿Pero sabes a quién culpo por eso? A Joe Biden. Sí, soy un hipócrita, pero sé que am. Y Joe fue elegido basándose en unificar, pero en vez de eso nos parte como una cabeza de lechuga en "Iron Chef". Pero esperemos que el próximo charlatán del que nos libremos sea él.