¿Es la pizza napolitana un tesoro nacional? Estamos a punto de descubrirlo
{{#rendered}} {{/rendered}}Chef preparando pizza casera en la cocina. Desenfoque de movimiento en las manos (iStock)
Puedes pensar que estás leyendo The Onion, pero aquí tienes noticias de última hora que no son falsas: Italia ha solicitado a un organismo de las Naciones Unidas que la pizza napolitana sea declarada Patrimonio Cultural de la Humanidad.
Más de 2 millones de italianos, que claramente tienen demasiado tiempo libre -o demasiada pizza en las manos-, han firmado una petición solicitando este estatus especial para un alimento especial.
La Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura (UNESCO) votará el lunes en Seúl (Corea del Sur) sobre esta cuestión internacional de importancia crítica, suponiendo que antes no estalle la guerra en la península coreana.
{{#rendered}} {{/rendered}}Si te parece descabellado incluir la pizza en la lista del Patrimonio Cultural Inmaterial, ten en cuenta que los genios de la UNESCO ya han otorgado a otros seis tipos de alimentos ese estatus.
Los afortunados ganadores de la lista son la dieta mediterránea, el café turco, la elaboración croata de pan de especias, la gastronomía francesa, la cocina mexicana y el washoku (término colectivo para designar la comida tradicional japonesa).
¿Qué más tienen que hacer los burócratas de la ONU? No hay asuntos mundiales más urgentes de los que ocuparse, ¿verdad? ¿O am me olvido de algo?
{{#rendered}} {{/rendered}}Ahora podrías esperar de mí que fulminara contra la estupidez y el despilfarro de hombres y mujeres adultos, sin duda con sueldos holgados, que gastan el dinero dado a las Naciones Unidas para debatir la importancia de la pizza. Pero no lo haré. Al contrario, estoy encantada.
Al fin y al cabo, se supone que la UNESCO se ocupa de preservar el verdadero patrimonio cultural del mundo. Pero, en lugar de ello, la agencia de la ONU convierte en un batiburrillo político, por utilizar una metáfora gastronómica, todo lo que toca.
Por ejemplo, la UNESCO declaró recientemente Hebrón lugar cultural palestino. Pero la Tumba de los Patriarcas de Hebrón -donde se dice que están enterrados Abraham, Sara, Isaac, Rebeca, Jacob y Lea- es venerada por judíos y cristianos de todo el mundo.
{{#rendered}} {{/rendered}}En otras palabras, la UNESCO se permite ser un mecanismo más de la ONU para vapulear a Israel.
El proceso de la UNESCO para conceder el estatus de Patrimonio Cultural de la Humanidad es tan descaradamente comercial que un empresario japonés consiguió que una desvaída mina de plata que se cerró en 1923 fuera declarada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, a pesar de que no había nada que ver.
Pero eso significaba que un millón de turistas al año venían a ver lo que quedaba de la insignificante mina de plata, que antes sólo atraía a unas 15.000 personas.
{{#rendered}} {{/rendered}}Además, al declarar lugares Patrimonio Cultural de la Humanidad, la UNESCO en realidad los pone en peligro, debido al creciente número de turistas, unido a la falta de fondos para cuidarlos.
Es casi como el argumento de la guerra de Vietnam de "Tuvimos que destruir el pueblo para salvarlo".
Así que si la UNESCO quiere meterse con los menús, me parece muy bien. Los diplomáticos de alto nivel que se ocupan de este importante asunto mundial gastarán dinero real en comida, transporte y alojamiento de primera clase para la votación en Seúl, que podría haberse celebrado perfectamente por Skype o incluso por correo electrónico. Pero eso no habría sido tan divertido, claro.
{{#rendered}} {{/rendered}}¿Quién podría dejar pasar la oportunidad de probar un delicioso kimchi con el dinero de los contribuyentes? Obviamente, no la "cuña voladora de... gourmets", como reprendió la página editorial del Wall Street Journal a la UNESCO allá por mediados de los años ochenta.
Así pues, si la UNESCO quiere jugar con los alimentos, me parece bien. Si lo hace, evitará que la agencia cause más estragos en la escena internacional.
He aquí otros cuatro alimentos que la UNESCO debería dedicar los próximos dos años a debatir para su lista del Patrimonio Cultural Inmaterial, distrayendo así a los diplomáticos de meterse en cuestiones geopolíticas ajenas a su cometido.
{{#rendered}} {{/rendered}}1. El bocadillo de albóndigas de un pie de largo de Subway
Aquí hay mucho que debatir. ¿Debería ser de 30 cm? ¿Más largo o más corto? ¿Pan blanco, de trigo, de centeno o de otro tipo? ¿Qué tipo de salsa de tomate? Estas y otras cuestiones serias podrían ocupar fácilmente cientos de horas de debate.
2. Francos de Fenway
{{#rendered}} {{/rendered}}Debe hervirse en una urna de metal. ¿Pero de qué tamaño exactamente? ¿Y qué tipo de metal? Deben transportarse a lomos de un adolescente durante varias entradas de béisbol, pero ¿cuántas entradas? ¿Y cómo deben servirse los perritos calientes? ¿Blandas? ¿Firmes? ¿Templados? ¿Bien calientes? ¿Empapados? ¿Con mostaza? ¿En qué tipo de bollo?
Y éstas son sólo algunas de las posibilidades a considerar por los diplomáticos mundiales. Esto debería dar para al menos seis meses de debate.
3. Haggis
{{#rendered}} {{/rendered}}Se trata de un delicioso (si eres escocés) pudin de corazón, hígado y pulmones de oveja, servido en una bolsa hecha con el estómago del animal. Las posibilidades de debate sobre esto son infinitas.
¿Cuáles son las cualidades y medidas precisas de cada ingrediente? Dudo que la gente de la UNESCO acepte este plato, pero seguro que les encantará jugar al golf en el famoso Old Course de St. Andrew's entre votación y votación.
4. Cuervo
{{#rendered}} {{/rendered}}Si tuvieran un mínimo de decencia, los de la UNESCO se servirían un plato de cuervo con un poco de tarta de humildad. Vamos, con todos los niños hambrientos que hay en el mundo, ¿de verdad se gastan montones de dinero en determinar si la pizza napolitana es Patrimonio Cultural de la Humanidad?
Ahora ya sabes por qué los conservadores quieren que dejemos de financiar a las Naciones Unidas. No necesitamos que nadie nos diga cómo hacer pizza. Además, ¡todo el mundo sabe que la inventaron los chinos!