Soy una mamá que lo dejó todo en el campo criando a mis hijos y no puedo dejar de sonreír y llorar

Pensaba que estaba preparada para dejar a nuestro primogénito en la universidad.  

Al principio de su último año empecé a coleccionar besos. Siempre que pasaba por la cocina al salir por la puerta para ir al colegio, o al volver del entrenamiento, me señalaba la frente o la mejilla y pedía: "Por favor, dale un beso más a tu mamá". Supongo que necesitaba fingir que esos besos me retendrían después de que él se fuera a la universidad.  

También pensé que estaba preparado porque él lo está. Sienta bien y es correcto ver al niño que has dado a luz lanzarse al siguiente capítulo de su vida con una buena cabeza sobre los hombros y unos cimientos firmes bajo los pies. Sí, está preparado.  

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Pero han pasado tres días desde que nos despedimos de él con un abrazo delante de su dormitorio y mi cara se ha quedado húmeda de lágrimas. No estaba preparada.  

No es un sentimiento para el que nadie pueda prepararte. Ni siquiera un año lleno de besos extra mantendrá a raya las lágrimas. Es extraño sentir tantas emociones contradictorias. Emoción, pena, felicidad, pérdida, dolor, orgullo, paz, añoranza de más tiempo y expectación por todo lo que está por venir: estas emociones me hacen sentir bien y no bien a la vez.  

Estoy agradecido de que estemos completamente tranquilos sobre el lugar que ha elegido para pasar los próximos cuatro (o seamos sinceros, cinco) años. Ahora es un hombre de Auburn, y no podríamos estar más orgullosos de en quién se ha convertido. Pero, ¡válgame Dios, yo am voy a echar mucho de menos su presencia diaria! Creo que ésa es la principal fuente de dolor. La cotidianidad de su presencia.  

Echaré de menos los mensajes de texto diarios, comunicándome las pequeñas cosas como "¿Cuándo volverás a casa del entrenamiento?" o "¿Qué suena bien para cenar?". Echaré de menos los comentarios diarios que recibía sobre su día cuando se desplomaba en el sofá tras una larga jornada. Echaré de menos esa sensación de alivio que me invade cuando entra por la puerta, sabiendo que ha llegado a casa sano y salvo. Cómo echaré de menos el "Te quiero, mamá" nocturno que me decía cariñosamente cuando me iba a la cama mucho antes que él.  

Todo esto lo echaré profundamente de menos, aunque también espero con ilusión lo que le espera. Ahora podemos verle navegar por la edad adulta y satisfacer su hambre de propósito y significado con todas las semillas que hemos plantado y todas las herramientas que le hemos ofrecido. 

Unas horas después de iniciar el largo viaje de vuelta a casa desde Auburn, mi teléfono recibió un mensaje de texto de una buena amiga. Me conoce bien y sabía que ese día no sería fácil.  

"¿Cómo estás, mamá?" 

Le contesté explicándole cómo tenía los ojos hinchados e hinchados desde que nos habíamos despedido de nuestro hijo hacía sólo unas horas. "Voy a echarle mucho de menos". 

Su respuesta fue sencilla pero profunda. "¡Lo dejaste todo en el campo!". Sólo una frase que no sólo me consoló en mi dolor, sino que me hizo comprender por qué me siento como me siento. 

Lo dejé todo en el campo. Por eso estoy bien y no estoy bien. Estaba metido de lleno. No me perdí en él ni en su vida. Simplemente jugué con todo mi corazón. Le di todo lo que tenía. Siempre lo haré. 

Como madre de cinco hijos, todos ellos deportistas, esta analogía tiene sentido para mí. 

Dejarlo todo en el campo no significa que jugara perfectamente. No lo hice, ni mucho menos. Se me cayó mucho el balón, incluso lo perdí a veces. No me importa. Forma parte del juego. Cometemos errores, pedimos perdón, aprendemos del fallo y volvemos al partido.  

Pero a veces atrapaba el balón, incluso conseguía un primer down. De vez en cuando marcaba un touchdown. Éramos, y seguiremos siendo, un gran equipo.  

Cuando tenga la tentación de rumiar lo que habría hecho de forma diferente como su madre, volveré a esta idea de que lo dejé todo en el campo.  

Esto no significa que mi identidad estuviera ligada a ser su madre. No lo estaba. Mi identidad está en ser una hija de Dios amada incondicionalmente. Sé que ningún hijo puede ni debe llevar la carga de ser el lugar donde sus padres encuentran su valor y su valía.  

Esto tampoco significa que necesitara que tuviera éxito en la escuela o en los deportes, porque eso significaba que yo había tenido éxito como madre. Su éxito, ni sus dificultades, son una declaración sobre lo bien que lo hice o no como madre.  

Sé lo siguiente: Lo que hago bien y lo que hago mal no determina en quién se convertirá mi hijo. Sí, desempeño un papel vital en su vida. Mis palabras y acciones tienen una gran importancia. Pero la soberanía de Dios sobre la vida de mi hijo supera mi importancia en su vida. Lo que yo he hecho es significativo. Pero lo que Dios puede hacer es supremo. ¡Y Su gracia salvaje nos cubre a ambos!  

Además, éste es un deporte de equipo, así que no puedo atribuirme ningún mérito por el fuerte carácter y la humilde confianza de mi hijo. Su padre, sus hermanos, sus abuelos y su familia ampliada, sus entrenadores, la comunidad de nuestra iglesia y amigos íntimos también estaban en el campo. Y fueron extraordinarios. 

Pero sobre todo, Dios era nuestro entrenador. Él es nuestro líder y nos mantuvo unidos. Y a pesar de todas las cosas en las que me equivoqué, ésta es una cosa en la que acerté: lo dejé todo en el campo y confié el resultado de nuestro esfuerzo a Dios. Confié a Dios el hijo que me había confiado. Dios sabe lo que mi hijo necesita en esta próxima temporada. Ama a mi hijo de formas que no puedo comprender. Tiene un plan para mi hijo que es mejor y más grande que lo que a menudo me he sentido presionada a orquestar para él. 

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Los amigos que me han precedido en el envío de sus hijos a la universidad me han dicho que, con el tiempo, soltarlos se hace más fácil y la relación mejora. Eso me da esperanzas. Elijo creer que tienen razón mientras lloro lo que se ha ido. 

También debo mencionar que no es la primera vez que abandono la universidad. Verás, hace cuatro años acogimos en nuestra familia a un joven de Haití. Creció en el Hogar Infantil Danita de Haití, y habíamos llegado a conocerle a través de nuestras muchas visitas al orfanato, así que cuando se graduó en el instituto en Haití, lo trajimos a Estados Unidos, le dimos la bienvenida a nuestra familia y lo enviamos a la universidad.  

Unas horas después de iniciar el largo viaje de vuelta a casa desde Auburn, mi teléfono recibió un mensaje de texto de una buena amiga. Me conoce bien y sabía que ese día no sería fácil. "¿Cómo estás, mamá?" respondí explicándole que tenía los ojos hinchados e hinchados desde que nos habíamos despedido de nuestro hijo unas horas antes. "Voy a echarle mucho de menos". 

Así pues, no había nadie a quien llorar ni nada de lo que tuviéramos que despedirnos. Mi marido y yo sólo sentíamos expectación por su futuro y gratitud por tener otro hijo maravilloso al que amar. Andre se prepara ahora para graduarse en la Universidad de Lipscomb, y nos estamos asociando con él para poner en marcha una organización sin ánimo de lucro que proporcionará oportunidades educativas similares a sus hermanos y hermanas que siguen en el orfanato de Haití. ¡No podríamos estar más orgullosos del joven en que se ha convertido! 

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Así que quizá am preparado, y esta extraña mezcla de felicidad/tristeza no sea algo malo.  

Ya no estoy en el campo con mi primogénito, pero seguiré animando a rabiar desde las gradas -y rezando con más fuerza que nunca- mientras se embarca en este viaje. Sólo lo haré con los ojos hinchados durante un tiempo. Creo que eso es lo que se supone que ocurre cuando lo dejas todo en el campo, cosa que aún tengo el honor de hacer con mis tres hijos todavía en casa. 

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