Jimmy Failla: 6 reglas divertidas para volar mientras los pasajeros indisciplinados, las peleas y demás hacen que viajar en avión sea más loco que nunca

Al crecer como aficionado al boxeo en una casa de clase media, nunca imaginé un día en que pudiéramos permitirnos asientos en primera fila para asistir a los combates más importantes del mundo. Pero hoy en día todo el mundo puede, gracias al transporte aéreo comercial. 

Según un informe reciente, la Administración Federal de Aviación ha registrado este año 3.400 denuncias de pasajeros indisciplinados. La mayoría de la gente atribuye el aumento de los golpes a una mayor vigilancia policial con máscaras y a la rabia residual de un año de encierros. 

Independientemente de cómo hayamos llegado hasta aquí, el hecho es que ha habido tantas peleas en los aviones este verano, que Brad Pitt y Ed Norton podrían hacer una secuela llamada "FLIGHT Club". Pero no puedo extenderme más porque todo el mundo sabe que la primera regla del Club de Vuelo es que no HABLAS del Club de Vuelo, lo grabas en tu iPhone y lo publicas en las redes sociales. 

Con tantos puños volando, he decidido hacer una lista de formas de asegurarte de que tu próximo viaje sin escalas no se convierta en un vuelo de "conexión". Ten en cuenta que esto es para gente que vuela en clase COMERCIAL, así que si eres demócrata de Texas, deja de leer ahora. 

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1. Respeta la Regla de Continuación

Todos hemos subido a un avión en el que sólo caben 10 filas de pasajeros, pero que de alguna manera ya ha llenado 18 filas de compartimentos superiores. Me gusta tanto como al que más saltarme la tasa de equipaje, pero créeme, los 35 dólares de la Visa no duelen NI LA MITAD que el golpe en la nuca. 

Si no me crees, pregunta a los pasajeros de un reciente vuelo de Frontier Airlines que se enzarzaron en una pelea en el almacén tan salvaje que la policía calificó la violencia con un NUEVE en una escala de "Uno a una reunión de Amas de Casa Reales". 

Las tripulaciones de vuelo, escasas de personal, están demasiado ocupadas sentando a la gente y a sus hurones de apoyo emocional para contar tus maletas, así que contamos contigo. Recuerda que "un equipaje de mano y un objeto personal" no significa dos maletas con ruedas, un ordenador portátil y una bolsa de la compra de Metro News. 

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Sé que tu teléfono inteligente ha sido calibrado para hacerte sentir la persona más importante del mundo, pero todos los que están detrás de ti también tienen teléfono. Y envían mensajes de texto furiosos sobre ti mientras la auxiliar de vuelo comprueba sus maletas.

2. Vístete para el vuelo que deseas. 

Cuando yo era niño, volar tenía algo de noble. La gente se ponía ropa bonita y se enorgullecía de la imagen que proyectaba. No digo que lleváramos esmoquin, pero ninguno de nosotros parecía mal vestido para un concierto de Motley Crue. Volé con Spirit Air el mes pasado y el primer tipo que vi estaba tan desaliñado que casi le pongo un dólar en la taza de café. Pero basta de hablar del piloto. 

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Bromas aparte, entiendo que no todos podemos volar en Primera Clase, pero tenemos que tener ALGUNA clase. Esperemos que ese compromiso compartido con la dignidad inculque un sentido de autoconciencia a los que van en chanclas y camiseta de tirantes. Claro, puede que no ayude a tu piloto a encontrar una puerta de embarque más rápido cuando aterrices en O'Hare, pero si evita que UN SOLO TÍO se corte las uñas de los pies mientras esperas, habrá merecido la pena.

3. Ponte la máscara y cállate la boca

Sí, es una norma ridícula. No hemos visto datos que indiquen que los aviones sean una fuente significativa de propagación viral. Pero el caos de las máscaras es una fuente significativa de vídeos virales, así que despide a los auxiliares de vuelo que se han visto obligados a vigilar la sala. 

Sé que todos hemos tratado con ese único miembro arrogante de la tripulación, pero ellos tratan con cientos de pasajeros imposibles cada día. Por muy frustrada que estés por no ser tratada como la realeza después de pagar 76 dólares por volar a Rochester, puedes animarte sabiendo que la persona que faltó al respeto a la Corona siempre estará en el lado equivocado de la oferta y la demanda.

4. En palabras de Meatloaf, Let Me Sleep on It

Si la persona que está a tu lado está durmiendo la siesta cuando llega el carrito de las bebidas, no la despiertes bajo ningún concepto. Sé que sólo intentas ser considerado, pero ten en cuenta lo siguiente: la falta de sueño provoca derrames cerebrales e infartos de miocardio. La última vez que lo comprobé, nadie estaba siendo tratado en la Clínica Mayo por una deficiencia de Ginger Ale. 

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Sí, las compañías aéreas se han vuelto tacañas con las golosinas, pero créeme, tu compañero de asiento puede sobrevivir sin las raciones. Que tu billete diga "Portland" no significa que estés en la Ruta de Oregón.

5. Sé amable cuando te reclines

Ten siempre en cuenta la altura de la persona que tienes detrás antes de reclinar el asiento. Sé que tú sólo quieres estar cómodo, pero también lo quiere el tipo de 1,90 m con el cuello tatuado. Puede que él no pueda permitirse "espacio extra para las piernas", pero no le costará nada utilizarte a TI como flotador si el vuelo se convierte en un crucero. 

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6. Dale una oportunidad a la paz 

La semana pasada embarqué en un vuelo de vuelta a casa desde Los Ángeles y, mientras esperaba a que se despejara el pasillo, el tipo que iba detrás de mí suspiró tan alto que podría haber despertado a la sala de control del Show de Chris Cuomo. Cuando empecé a gritar obscenidades en mi cabeza, me di cuenta de que no estaba siendo grosero, sino más bien miserable, porque seamos sinceros, TODOS somos miserables volando en clase turista hoy en día. 

Hay tantas indignidades que es más como "Asistente del entrenador". Las tarifas son mayores, el espacio para las piernas es menor y hay tantas clases de embarque que parece que estás intentando recordar dónde aparcaste en Disney World. 

"Creo que estamos en Plutón Verde, cariño, pero no estoy segura de en qué letra del alfabeto". 

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Soy siciliano. Me educaron para no aceptar nada de nadie. Pero hoy en día todo el mundo está tan al límite que el orgullo a menudo conduce al pugilato. Así que la próxima vez que alguien se vaya de la lengua de camino al Reino Mágico haz como la princesa Elsa y "Let It Go".

Podría hacer esto durante días, pero hemos llegado a nuestro destino. No digo que haya sido un vuelo impecable, pero si sigues mis consejos tu próximo viaje será una experiencia inmejorable.

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