A Clay le encanta el béisbol y el sóftbol universitarios | OutKick Show con Clay Travis
Es una temporada genial en el mundo del deporte
Hoy es miércoles, lo que significa que es hora de meternos la servilleta por dentro de la camisa y ponernos a quejarnos en una nueva edición de «The Gripe Report».
Y esta semana vamos a hablar de uno de mis temas favoritos: la comida.
Lo sé. Es sorprendente, teniendo en cuenta mi físico relajado y hercúleo y mi colesterol por encima de la media.
Es hora de soltar todo lo que nos molesta de la comida. (iStock)
Me encanta la comida. De hecho, me gusta tanto que la como varias veces al día.
Sin embargo, como con todo, tengo muchas cosas que decir al respecto, y aunque ya hemos hablado un poco de la comida en anteriores «Gripe Reports», creo que a todo el mundo le gusta una buena ronda de quejas sobre la comida, porque todos tenemos experiencias con ella.
Si no lo hicieras, te morirías. La verdad es que no tienes mucha opción en este asunto.
¿Qué te parece? Tómate algo y quizá ponte unos pantalones de chándal, porque estamos a punto de preparar un buen plato de quejas.
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Sabores especiales
Como a muchos de vosotros, nos compramos unas alubias al horno para nuestra barbacoa del Día de los Caídos. Pues bien, las hay de diferentes sabores, aunque muchas saben igual.
Probamos algunos con sabor a arce, y si me vendaras los ojos y me dieras otro sabor, no estoy seguro de que pudiera notar la diferencia.
Pero, hace poco, la gente de Bush’s —sí, los del famoso anuncio del perro que habla— han sacado al mercado este trío de sabores de alubias de lo más insólitos.
Voy a ser sincero: la tarta de manzana podría estar bien y el pepinillo al eneldo me llama la atención, pero ¿un polo de rúcula?
Odio que esto se haya convertido en algo habitual.
Parece que las empresas se quedan ahí sentadas y dicen: «Oye, ¿y si hiciéramos Pop-Tarts con sabor a cecina?». Luego lo hacen, y todo el mundo se queda alucinado: «¡Vaya, qué locura! Pop-Tarts de cecina», y entonces quizá un par de personas las compran para grabar un vídeo que se hace viral.
Aparte de eso, simplemente se van.
Llámame anticuado, pero me gusta que las cosas sepan a lo que son. Me gusta el café que sabe a café y la cerveza que sabe a cerveza.
Ese es mi mayor problema con la cerveza artesanal. En los sitios te dicen: «Oye, prueba esta cerveza; sabe a Twizzlers», en lugar de limitarse a hacer una cerveza que sepa a buena cerveza.
Es una moda pasajera y, por suerte, acabará cayendo en el olvido como las «Pet Rocks» y los aparatos electrónicos transparentes (aunque la N64 transparente sí que me gustó de verdad).
«¡Salud por pedir tortitas después de comer palitos de mozzarella de entrante!» (iStock)
Brunch
No te voy a mentir, tengo sentimientos encontrados con respecto al brunch.
Por un lado, me encanta que sea, básicamente, un «All-Star Game» gastronómico.
¿Te has preguntado alguna vez qué pasaría si los gofres formaran equipo con un sándwich club y un plato de bisque de langosta?
Pues, con un brunch lo descubrirás.
Pero, como todas las cosas buenas, se ha estropeado tanto que ya no merece la pena dedicarle tiempo.
Para empezar, me parece que siempre cuesta mucho conseguir reserva para el brunch, y todo se debe a que hay mesa tras mesa de chicas que van muy arregladas y ocupan todo el espacio para hacerse selfies con sus mimosas.
A nadie le importa. De verdad, a nadie le importa.
No haces más que quitarle el sitio a los auténticos héroes: los que tenemos que tomar la decisión Sophieentre comer huevos o una hamburguesa.
Bah, qué más da, échale el huevo a la hamburguesa.
Quiero volver a los buenos tiempos del brunch (por cierto, no te gastes el apetito en ensaladas). Hace poco hice un crucero y no paraba de alternar bocados de gofre con bocados de pizza de gorgonzola y uvas.
Eso sí que es un brunch. La única regla es que no hay reglas.
Aguacates
Me gusta el aguacate, pero comprarlos es la pesadilla de mi vida.
Si vas a comprar aguacates, hay al menos un 50 % de posibilidades de que sea mejor que te ahorres el tiempo y tires unos cuantos dólares por el triturador de basura.
En realidad solo hay dos posibilidades: o te toca un aguacate duro como un diamante o uno que parece que está lleno de pudín.
No hay término medio.
Siempre me decanto por los que son duros como el diamante, porque esos, al menos en teoría, acabarán entrando en la categoría de los comestibles.
El problema es que esta ventana es pequeña. Prácticamente microscópica.
Más de una vez me he fijado en un aguacate que estaba en la frutería de la encimera y he dicho: «Vale, mañana vas a estar en su punto y te vas a ir a un sándwich de pavo, a una ensalada o a una tostada. Te vas a comer de una forma u otra».
Me acuesto, me levanto, bajo las escaleras y ese mismo aguacate que pensaba comerme ahora es un desastre marrón y rancio.
Sé que a nadie le gusta nada que sea transgénico, pero creo que a los aguacates les vendría bien un retoque genético. A ver si se soluciona eso de que se pudren mientras duermo.
Esa tabla es una pista clara de que este restaurante probablemente tenga taburetes de metal baratos, un camarero con barba de hipster y que seguramente ponga la palabra «artesanal» delante de todo. (iStock)
Comida servida en tablas en lugar de platos
Mi mujer y yo fuimos hace un par de noches a uno de nuestros restaurantes mexicanos favoritos.
Una de las mejores cosas de estar casado, de las que nadie te habla, es pedir a la inversa. Le pregunté a mi mujer qué iba a pedir y me dijo que los tacos de birria. Me pareció genial, porque eso era justo lo que me apetecía, pero también me apetecían los tacos de mero.
Me encanta el mero. Esos cabrones grandes y feos están buenísimos.
Bueno, pues sabía que me iba a quedar con los dos porque mi mujer no se había terminado el suyo.
El único problema era que sus tacos de birria los servían en una tabla, algo que a los dos nos da pánico.
¿Por qué hacen esto los restaurantes? Además, siempre son restaurantes «de moda», y este era uno de ellos. ¿Es que son demasiado guays para usar un plato?
Normalmente, estas hamburguesas vienen con patatas fritas en un vasito de metal y cuestan unos 30 dólares porque es una «hamburguesa artesanal».
Me da la sensación de que esto empezó con los bocadillos y ahora se ha extendido al otro lado de la frontera. Claro, la comida que se come con las manos no es un gran problema, pero esta tabla incluía un pequeño iglú abombado de arroz mexicano.
Es muy difícil comer algo así en una tabla, porque no tiene esos bordes elevados que tienen los platos, que te ayudan a pinchar la comida con el tenedor y evitan que se caigan migas por toda la mesa.
SIN TONTERÍAS. SOLO DAKICH. Llévate el podcast «Don't @ Me» a cualquier parte. ¡Descárgalo ya!
Me han servido sándwiches de pavo con lechuga troceada en tablas de madera, y cuando termino, queda tanta lechuga troceada en la mesa que parece que hubiera intentado cortarla con una desbrozadora.
Así que, si alguna vez estás en un restaurante y oyes un gemido fuerte, probablemente sea yo, y lo que sea que haya pedido acaba de llegar en una tabla.
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¡Y esto es todo por la edición de esta semana de «The Gripe Report»!
No te olvides de mandarnos tus quejas a outkick para una próxima edición.
