Oye, restaurantes: hacednos un gran favor a todos y dejad de servir la comida en tablas de madera
El último «Gripe Report» se mete con los sabores raros de las legumbres, la cultura del brunch y los restaurantes que se creen demasiado guays para usar platos
{{#rendered}} {{/rendered}}Es miércoles, lo que significa que es hora de meternos la servilleta por el cuello y ponernos a quejarnos en una nueva edición de The Gripe Report.
Y esta semana vamos a hablar de uno de mis temas favoritos: la comida.
Lo sé. Es sorprendente, teniendo en cuenta mi físico relajado y hercúleo y mi colesterol por encima de la media.
{{#rendered}} {{/rendered}}Es hora de desahogarnos con algunas quejas importantes sobre la comida. (iStock)
Me encanta comer. De hecho, me gusta tanto que como varias veces al día.
Sin embargo, como con todo, tengo muchas cosas que decir al respecto, y aunque ya hemos hablado de comida en anteriores ediciones de «Gripe Reports», creo que a todo el mundo le gusta una buena ronda de quejas sobre comida, porque todos tenemos experiencias con la comida.
Si no lo hicieras, morirías. La verdad es que no tienes mucha elección en este asunto.
{{#rendered}} {{/rendered}}¿Qué te parece? Prepárate algo de beber y quizá ponte unos pantalones de chándal, porque estamos a punto de armar un buen lío.
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Sabores de fantasía
Como a muchos de vosotros, nos compramos unas alubias cocidas para nuestra barbacoa del Día de los Caídos. Bueno, las hay de diferentes sabores, aunque muchas saben igual.
{{#rendered}} {{/rendered}}Probamos algunos con sabor a arce, y si me vendaras los ojos y me dieras otro sabor, no estoy seguro de que pudiera notar la diferencia.
Pero, hace poco, la gente de Bush’s —los de ese famoso anuncio del perro que habla— han sacado al mercado este trío de sabores de frijoles de lo más extravagantes.
Voy a ser sincero: la tarta de manzana podría funcionar y el pepinillo al eneldo me llama la atención, pero ¿un polo de rúcula?
{{#rendered}} {{/rendered}}Odio que esto se haya convertido en algo habitual.
Parece que las empresas se sientan un rato y dicen: «Oye, ¿y si hiciéramos Pop-Tarts con sabor a cecina?». Luego lo hacen, y todo el mundo se queda alucinado: «Joder, qué locura. Pop-Tarts de cecina», y entonces quizá un par de personas las compran para grabar un vídeo y que se haga viral.
Aparte de eso, simplemente se van.
{{#rendered}} {{/rendered}}Llámame anticuado, pero me gusta que las cosas sepan a lo que son. Me gusta el café que sabe a café y la cerveza que sabe a cerveza.
Ese es mi mayor problema con la cerveza artesanal. En los sitios te dicen: «Oye, prueba esta cerveza; sabe a Twizzlers», en lugar de limitarse a hacer una cerveza que sepa a buena cerveza.
Es una moda pasajera y, por suerte, acabará cayendo en el olvido como las «Pet Rocks» y los aparatos electrónicos transparentes (aunque la N64 transparente sí que me gustó).
{{#rendered}} {{/rendered}}«¡Salud por pedir tortitas después de comer palitos de mozzarella de entrante!» (iStock)
Brunch
No te voy a mentir, tengo sentimientos encontrados con respecto al brunch.
Por un lado, me encanta que sea, básicamente, un «All-Star Game» gastronómico.
¿Te has preguntado alguna vez qué pasaría si los gofres formaran equipo con un sándwich club y un plato de bisque de langosta?
{{#rendered}} {{/rendered}}Pues, con un brunch lo descubrirás.
Pero, como todas las cosas buenas, se ha desvirtuado tanto que ya no merece la pena dedicarle tiempo.
Para empezar, me parece que siempre cuesta conseguir reserva para el brunch, y todo se debe a que hay mesa tras mesa de mujeres que se han arreglado a lo grande y ocupan todo el espacio para hacerse fotos con sus mimosas.
{{#rendered}} {{/rendered}}A nadie le importa. De verdad, a nadie le importa.
Solo estás quitando sitio a los verdaderos héroes: a los que tenemos que tomar la decisión Sophieentre comer huevos o una hamburguesa.
Bah, qué más da, échale el huevo a la hamburguesa.
{{#rendered}} {{/rendered}}Quiero volver a los buenos tiempos del brunch (por cierto, no te gastes el apetito en la ensalada). Hace poco hice un crucero y no paraba de alternar bocados de gofre con bocados de pizza de gorgonzola y uvas.
Eso sí que es un brunch. La única regla es que no hay reglas.
Aguacates
Me encanta el aguacate, pero comprarlos es la pesadilla de mi vida.
{{#rendered}} {{/rendered}}Si vas a comprar aguacates, hay al menos un 50 % de posibilidades de que te ahorres el tiempo y tires unos cuantos euros por el triturador de basura.
En realidad solo hay dos posibilidades: o te toca un aguacate duro como un diamante o uno que parece que está lleno de pudín.
No hay término medio.
{{#rendered}} {{/rendered}}Siempre elijo los que son duros como el diamante, porque esos, al menos en teoría, acabarán entrando en la categoría de comestibles.
El problema es que esta ventana es pequeña. Prácticamente microscópica.
Más de una vez me he quedado mirando un aguacate que estaba en el frutero de la encimera y le he dicho: «Vale, mañana vas a estar en su punto y te vas a ir a un sándwich de pavo, a una ensalada o a una tostada. De una forma u otra, te vas a comer».
{{#rendered}} {{/rendered}}Me acuesto, me levanto, bajo las escaleras y ese mismo aguacate que pensaba comer se ha convertido en una masa marrón y rancia.
Sé que a nadie le gusta nada que sea transgénico, pero creo que a los aguacates les vendría bien un retoque genético. A ver si se les puede arreglar eso de que se pudran mientras duermo.
Esa tabla es una pista clara de que este restaurante probablemente tenga taburetes metálicos baratos, un camarero con barba de hipster y seguramente ponga la palabra «artesanal» delante de todo. (iStock)
Comida servida en tablas en lugar de platos
Mi mujer y yo fuimos hace un par de noches a uno de nuestros restaurantes mexicanos favoritos.
{{#rendered}} {{/rendered}}Una de las mejores cosas de estar casado, de las que nadie te habla, es pedir cosas diferentes. Le pregunté a mi mujer qué iba a pedir y me dijo que los tacos de birria. Me pareció genial, porque era justo lo que me apetecía, pero también me apetecían los tacos de mero.
Me encanta el mero. Esos bichos grandes y feos están buenísimos.
Así que sabía que me iba a quedar con los dos porque mi mujer no se había terminado el suyo.
{{#rendered}} {{/rendered}}El único problema era que sus tacos de birria los servían en una tabla, algo que a los dos nos repugna.
¿Por qué hacen esto los restaurantes? Además, siempre son los restaurantes «de moda», y este era uno de ellos. ¿Es que se creen demasiado guays para usar un plato?
Normalmente, estas hamburguesas vienen con patatas fritas en una vasita de metal y cuestan unos 30 dólares porque es una «hamburguesa artesanal».
{{#rendered}} {{/rendered}}Me da la impresión de que esto empezó con unos bocadillos y ahora ha cruzado la frontera hacia el sur. Claro, la comida que se come con las manos no es un gran problema, pero esta tabla incluía un pequeño iglú abovedado de arroz mexicano.
Es muy difícil comer algo así en una tabla, porque no tiene esos bordes elevados que tienen los platos, que te ayudan a pinchar la comida con el tenedor y evitan que se caigan migas por toda la mesa.
SIN TONTERÍAS. SOLO DAKICH. Llévate el podcast «Don't @ Me» a cualquier parte. ¡Descárgalo ya!
{{#rendered}} {{/rendered}}Me han servido sándwiches de pavo con lechuga troceada en tablas de madera, y cuando termino, queda tanta lechuga troceada sobre la mesa que parece que hubiera intentado cortarla con una desbrozadora.
Así que, si alguna vez estás en un restaurante y oyes un gemido fuerte, probablemente sea yo, y lo que sea que haya pedido acaba de llegar en una tabla.
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¡Y esto es todo por hoy en la edición de esta semana de «The Gripe Report»!
No olvides enviarnos tus quejas a outkick para una próxima edición.