Olivia y Miller Lite traen la diversión mientras Bud Light sigue en horas bajas; Nancy dispara un arma y CARNE

¿Ves lo fácil que es esto, Bud Light? Podrías haber sido tú. No tengo ni idea de si Olivia se bebe de verdad las Miller Lite en los partidos de béisbol o si solo las sostiene como atrezo. Da igual. Lo que importa es que Miller Lite, ahora mismo, está recibiendo el mismo trato que American Eagle. Estas marcas están jugando con dinero de la casa porque han decidido contratar a mujeres biológicas y atractivas para promocionar sus productos.

La era del «woke» —más o menos entre 2018 y 2024 (cuando Trump fue elegido)— la recordarán las agencias de marketing que pensaban que la cuestión trans en el deporte y el marketing trans/DEI eran una estrategia ganadora. Fue un desastre. Axios un informe en 2023 en el que se estimaba que el «woke» había costado a las empresas al menos 28 mil millones de dólares en valor de mercado.

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Y aquí estamos de nuevo, con el giro hacia las mujeres guapas pasándoselo bien, aunque estén fingiendo que se beben una cerveza americana. A los que tenemos dos dedos de frente no se nos escapa el mensaje. Puede que odiemos la cerveza Miller Lite, pero se agradecen las emociones que se transmiten aquí. Hace que un sector de la sociedad vuelva a sentirse vivo.

Por otro lado, en Instagram de Bud Light, la marca lleva más de un año sin publicar ninguna foto ni vídeo de una famosa. Ni Instagram . Ni chicas del estilo de Livvy Dunne. En serio. Puedes comprobarlo tú mismo. La última vez que apareció una famosa en esa cuenta fue el 29 de abril de 2025.

En cambio, durante el último año nos han estado metiendo por los ojos a Post Malone, Peyton Manning y Shane . Chicos, esto no es tan difícil. Meted a alguna mujer guapa en la mezcla, por el amor de Dios. Vuestro departamento de marketing no puede ser tan malo. En serio, mandadme un correo. Os ayudaré.

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Hoy es un día con dos estrenos: el béisbol recreativo y la TNML

Estés listo o no, allá vamos con dos temporadas que me encantan. Esta noche, en Bowling Green, Ohio, empieza oficialmente la temporada de béisbol recreativo. Mi número 1 estará en el montículo. Según las reglas, puede lanzar tres entradas completas. Tranquilo, tal y como lanza, me sorprendería que llegara a los 60 lanzamientos.

MLB los niños de estas edades no deberían lanzar más de 95 lanzamientos al día. Esa cifra es una locura. Ni siquiera MLB dejan que muchos de sus propios lanzadores titulares, hombres adultos de unos veinticinco años, lancen tantos en los partidos.

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Sigo echando de menos a mi «martillo», ese chaval indio (de India) con ese swing poco ortodoxo que le da una velocidad de salida increíble. Sí, estoy empezando a usar la jerga moderna del béisbol. Crecí oyendo a los papás decir que ese chaval «le da una paliza a la pelota». Sigo diciéndolo entre dientes, pero ahora hablaré de «velocidad de salida» para que los frikis de las estadísticas sepan de qué voy hablando.

¿Qué tal las emociones? Estoy lleno de ilusión, igual que cuando jugaba al béisbol en el instituto. Sigo teniendo esas ganas de jugar al béisbol como es debido y de aplastar al otro equipo. No físicamente, claro. En sentido figurado. Por la noche, me acuesto soñando con entradas de 1-2-3 seguidas de que marquemos seis carreras en nuestro turno al bate. Me refiero a entradas que les dejen totalmente destrozados.

Pero, antes del béisbol, tengo que cortar el césped como parte de mis obligaciones laborales. Si voy a dirigir una liga de cortacésped, más te vale creer que tengo que cortar mi propio césped y luego dar una rueda de prensa después de hacerlo.

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Un consejo para los chicos millennials y los de la Generación Z un poco mayores que estáis a punto de comprar una casa: ¡DUPLICAD EL TAMAÑO DEL PATIO YA MISMO!

– Chris nos escribe por correo electrónico: Me sumo a tu recomendación de que los nuevos propietarios se pongan las pilas cuanto antes con el porche. Mi padre y yo construimos un porche trasero con mosquitera de 16x12 poco después de mudarnos a nuestra casa actual hace 30 años. Es una maravilla. La mosquitera mantiene a raya a los bichos, mientras que el ventilador de techo hace que entre la brisa. Acabo de renovarlo con un techo cubierto, luces nuevas y revestimientos para los postes, y no podría estar más contento. También mandé construir un porche delantero en mi casa hace un par de años, y ojalá lo hubiera hecho antes, pero no pude por falta de dinero. Veo el amanecer desde el porche trasero y la puesta de sol desde el delantero, y nunca me canso de ello.

Una forma de tener árboles en el jardín es comprar un árbol vivo en Navidad y plantarlo en el jardín una vez que hayas guardado los adornos. Yo planté ocho de ellos a lo largo de los años, cuando aún era lo bastante joven como para sacar esos pesadones de la casa y plantarlos en el suelo (consejo de experto: cava el hoyo antes de Navidad, cuando el suelo no esté helado). Algunos se han muerto años después, pero los que quedan están sanos y dan una sombra filtrada muy agradable.

– Keith W. está de acuerdo: Tienes toda la razón, al 100 %, sobre los patios y lo importante que es tener un espacio al aire libre. Espero que la generación más joven siga tu consejo... Has dado en el clavo en todo, hasta en lo de plantar árboles ahora para el futuro.  Tengo una casa en el este de Tennessee, cerca de las Smokies, que ahora ofrecemos en Airbnb, pero algún día será un lugar del que pueda disfrutar yo mismo más a menudo. Estoy deseando sentarme en la terraza, entre las copas de los árboles, contemplando las vistas de las montañas durante horas y días y días.

 

El futuro de los coches sin ventanas traseras

– Tyler V. da su opinión: A mí, personalmente, no me gustan. El coche de mi mujer tiene una opción que, al pulsar un botón en el retrovisor, cambia a la imagen de la cámara trasera por si la parte de atrás de su todoterreno está llena y no podemos ver nada por ahí. Pero usar la imagen de la cámara, y sé que esto suena raro, me da mareos, así que no la uso.

 

¿Se pasó de la raya un lector de Screencaps al usar «tucky» para referirse a un Ohio del suroeste Ohio ?

– Brandon , de Pinckney (Míchigan), se ha ofendido: Tengo que llevar la contraria a lo que ha publicado Harvey D. en las capturas de pantalla de hoy (miércoles). Como antiguo residente del área metropolitana de Dayton (Troy, Ohio —¡viva el Hobart Arena!), no hay ni por asomo en toda la tierra de Dios que Beavercreek pueda llamarse «Beavertucky». Con todas esas familias de constructores y de altos cargos de empresas de defensa que viven en esa zona, en esas urbanizaciones de mansiones gigantes cerca del centro comercial Fairfield Commons, Beavercreek se parece más a un barrio residencial de Washington D. C. que a un «-tucky». Huber Heights, Vandalia, Fairborn, vale. Pero en el caso de Beavercreek, tengo que decir rotundamente que «no».

Lo único que tiene de «-tucky» Beavercreek es el buen bar de toda la vida Kings Table, donde sirven el menú especial de almuerzo con sándwich de queso fundido y tater tots por 1 dólar, pero incluso ahí a veces se colan los posmillennials. Tenemos que mantener el nivel; si no, la convención de nombres no significa nada. 

Además, si está de compras en el Home Depot —creo que sí— que está en Col Glenn Rd, eso ya está en Fairborn propiamente dicho, no en Beavercreek. ¡Qué metedura de pata! 

Kinsey: Mi amigo de la infancia y compañero de equipo de béisbol es el jefe de policía de Beavercreek. En la ciudad de al lado, otro de nuestros compañeros de equipo es el jefe de policía de Centerville. Mientras tanto, yo acabé escribiendo sobre la Bud Light «woke» y dirigiendo una liga de corte de césped. A algunos nos tocaron patrullar las calles, mientras que a otros nos tocó patrullar Internet.

 

El estado de deterioro de los aeropuertos

– Dave D. escribe: Hace tiempo que no escribo, y es que acabo de terminar mi quinto viaje de costa a costa en las últimas seis semanas. En estos cuatro meses completos de 2026 he acumulado 98K millas reales con Delta y voy a intentar alcanzar las 200K millas anuales, algo que se me resiste.  No saco este tema para retomar la conversación que he visto en los foros, sino para hablar de ese tipo de viajeros que veo prácticamente cada semana. 

Atlanta semana Atlanta vi a un chaval de entre 12 y 14 años con su madre durante una escala en Atlanta y, te lo juro por Dios, llevaba un pijama de una sola pieza, con zapatillas y albornoz. Quería hacerle una foto, pero me daba miedo que su madre, que parecía sacada de un pueblo perdido de Kentucky, empezara a gritar «¡pedófilo!», así que me contuve (ella llevaba chándal, una camiseta hecha jirones y unas Crocs).  Por desgracia, aunque este caso era un poco extremo, veo cosas así todo el tiempo. Te lo cuento todo: perdí la pierna derecha en un accidente laboral en Montana hace Montana , y suelo viajar en pantalones cortos (incluso cuando hace bajo cero) porque es la mejor forma de que los agentes de la TSA, con su nivel de GED, vean por qué hago saltar las alarmas y así evito tener que bajarme los pantalones y pasar por un registro corporal completo. 

La diferencia es que yo llevo unos pantalones cortos chulos, una camiseta chula y unas zapatillas chulas, y no me tomo el aeropuerto ni el avión como si fueran mi dormitorio personal.  Por último, pero no menos importante, ¡la cantidad de gente que se presenta en silla de ruedas para volar por todo el país es alucinante! Veo filas de personas con aspecto relativamente sano a las que empujan hasta la puerta de embarque y bajan al avión, donde se bajan y parecen poder moverse perfectamente durante el resto del vuelo; y cuando desembarcamos, parece que han vivido una experiencia milagrosa y caminan como todo el mundo.  Sin embargo, este tipo de 69 años viaja con un equipaje de mano y una mochila de la que sobresalen mi portátil y mi pierna de repuesto (siempre llevo una de repuesto porque no puedo arriesgarme a que se me pinche una rueda en el este de BF o el norte de Pensilvania) y me jubilaría o dejaría de volar si alguna vez tuviera que ir en silla de ruedas a cualquier sitio —la pierna de la izquierda es mi «repuesto»—. Bueno, se acabó la diatriba. Que tengas un buen día, Joe.

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Y eso es todo por esta mañana. El sol asoma para el día del estreno. El césped se está secando. Vamos a jugar al béisbol y a cortar el césped. La madre naturaleza sabe que hoy es un día importante para el ánimo. Puede que incluso me tome una cerveza esta noche en la terraza cuando vuelva a casa después del béisbol.

Vamos a disfrutar de otro día increíble y a terminar este mes por todo lo alto. A por todas hoy.

Datos de:

 

Cosas que me habéis mandado y cosas que me gustan: