Olivia y Miller Lite traen la diversión mientras Bud Light sigue en horas bajas; Nancy dispara un arma y CARNE

¿Ves lo fácil que es, Bud Light? Podrías haber sido tú. No tengo ni idea de si Olivia se bebe de verdad las Miller Lite en los partidos de béisbol o si solo las sostiene como atrezo. No importa. Lo que importa es que Miller Lite, ahora mismo, está recibiendo el mismo trato que American Eagle. Estas marcas están jugando con dinero de la casa porque han decidido contratar a mujeres atractivas y biológicas para promocionar sus productos.

La era del «woke» —aproximadamente entre 2018 y 2024 (cuando Trump fue elegido)— será recordada por las agencias de marketing que pensaban que la cuestión trans en el deporte y el marketing trans/DEI eran una estrategia ganadora. Fue un desastre. Axios un informe en 2023 en el que se estimaba que el «woke» había costado a las empresas al menos 28 000 millones de dólares en valor de mercado.

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Y aquí estamos de nuevo, con el giro hacia las mujeres atractivas pasándoselo bien, aunque estén fingiendo que se beben una cerveza americana. A los que tenemos dos dedos de frente no se nos escapa el mensaje. Puede que odiemos la cerveza Miller Lite, pero se agradecen las emociones que se transmiten aquí. Hace que un sector de la sociedad vuelva a sentirse vivo.

Por otro lado, en Instagram de Bud Light, la marca lleva más de un año sin publicar ninguna foto ni vídeo de una famosa. Ni Instagram . Ni chicas del estilo de Livvy Dunne. En serio. Puedes comprobarlo tú mismo. La última vez que apareció una famosa en la cuenta fue el 29 de abril de 2025.

En cambio, el año pasado nos han estado metiendo por los ojos a Post Malone, Peyton Manning y Shane . Chicos, esto no es tan difícil. Poned a algunas mujeres guapas, por el amor de Dios. Vuestro departamento de marketing no puede ser tan malo. En serio, envíame un correo. Te ayudaré.

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Hoy es un día de doble inauguración: béisbol recreativo y la TNML

Estés listo o no, allá vamos con dos temporadas que me encantan. Esta noche, en Bowling Green, Ohio, damos oficialmente el pistoletazo de salida a la temporada de béisbol recreativo. Mi número 1 estará en el montículo. Según las reglas, puede lanzar tres entradas completas. Tranquilo, tal y como lanza, me sorprendería que llegara a los 60 lanzamientos.

MLB los niños de estas edades no deberían lanzar más de 95 lanzamientos al día. Esa cifra es una locura. MLB no dejan que muchos de sus propios lanzadores titulares, hombres adultos de unos veinticinco años, lancen tantos en los partidos.

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Sigo echando de menos a mi «martillo», ese chico indio (de India) con ese swing poco ortodoxo que le da una velocidad de salida increíble. Sí, estoy empezando a usar la jerga moderna del béisbol. Crecí oyendo a los papás decir que ese chico le daba una paliza a la pelota. Yo sigo diciéndolo entre dientes, pero ahora uso el término «velocidad de salida» para que los frikis de las estadísticas sepan de qué estoy hablando.

¿Cómo te sientes? Estoy lleno de ilusión, igual que cuando jugaba al béisbol en el instituto. Sigo teniendo esas ganas de jugar al béisbol como es debido y de aplastar al otro equipo. No físicamente, claro. En sentido figurado. Por la noche, me acuesto soñando con entradas de 1-2-3 seguidas de que marquemos seis carreras en nuestro turno al bate. Me refiero a entradas que les dejen totalmente fuera de combate.

Pero, antes del béisbol, tengo que cortar el césped como parte de mis obligaciones laborales. Si voy a dirigir una liga de cortacésped, más te vale creer que tengo que cortar mi propio césped y luego dar una rueda de prensa tras el corte.

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Un consejo para los hombres millennials y los de la Generación Z un poco mayores que estén a punto de comprar una casa: ¡DUPLICA EL TAMAÑO DEL PATIO YA MISMO!

– Chris nos escribe: Estoy totalmente de acuerdo con tu consejo de que los nuevos propietarios se pongan manos a la obra cuanto antes con el porche. Mi padre y yo construimos un porche trasero con mosquitera de 16 x 12 poco después de mudarnos a nuestra casa actual hace 30 años. Es una maravilla. La mosquitera mantiene a raya a los bichos, mientras que el ventilador de techo hace que entre la brisa. Acabo de renovarlo con un techo cubierto, luces nuevas y revestimientos para los postes, y no podría estar más contento. También mandé construir un porche delantero en mi casa hace un par de años, y ojalá lo hubiera hecho antes, pero no pude por falta de fondos. Veo el amanecer desde el porche trasero y la puesta de sol desde el delantero, y nunca me canso de ello.

Una forma de tener árboles en el jardín es comprar un árbol natural en Navidad y plantarlo en el jardín una vez que hayas guardado los adornos. Yo planté ocho a lo largo de los años, cuando aún tenía fuerzas para sacar esos malditos pesos pesados de casa y plantarlos en el suelo (consejo de experto: cava el hoyo antes de Navidad, cuando el suelo no está helado). Algunos se han muerto con el paso de los años, pero los que quedan están sanos y dan una sombra filtrada muy agradable.

– Keith W. está de acuerdo: Tienes toda la razón sobre los patios y lo importante que es disponer de un espacio al aire libre. Espero que la generación más joven siga tu consejo... Has dado en el clavo en todo, hasta en lo de plantar árboles ahora para el futuro.  Tengo una casa en el este de Tennessee, cerca de las Smoky Mountains, que ahora ofrecemos en Airbnb, pero algún día será un lugar del que pueda disfrutar yo mismo más a menudo. Estoy deseando sentarme en la terraza, en lo alto de los árboles, contemplando las vistas de las montañas durante horas y días y días.

El futuro de los coches sin lunas traseras

– Tyler V. da su opinión: A mí, personalmente, no me gustan. El coche de mi mujer tiene una opción que, al pulsar un botón en el retrovisor, cambia a la vista de la cámara trasera por si la parte de atrás de su todoterreno está llena y no podemos ver nada por ahí. Pero usar la vista de la cámara, y sé que esto suena raro, me da mareos, así que no la uso.

¿Se pasó de la raya un lector de Screencaps al usar «tucky» para referirse a una Ohio del suroeste Ohio ?

– Brandon , de Pinckney (Míchigan), se sintió ofendido: Tengo que poner objeciones a la publicación de Harvey D. en las capturas de pantalla de hoy (miércoles). Como antiguo residente del área metropolitana de Dayton (Troy, Ohio —¡viva el Hobart Arena!), es imposible, ni por asomo, que a Beavercreek se le pueda llamar «Beavertucky». Con todas esas familias de constructores y contratistas de defensa de alto nivel que viven en esa zona, en urbanizaciones de mansiones cerca del centro comercial Fairfield Commons, Beavercreek se parece más a un barrio residencial de Washington D. C. que a un «-tucky». Huber Heights, Vandalia, Fairborn, claro. Pero en el caso de Beavercreek, tengo que decir rotundamente que «no».

Lo único que tiene de «-tucky» Beavercreek es el buen viejo bar Kings Table, donde sirven el menú especial de almuerzo con sándwich de queso fundido y tater tots por un dólar, pero incluso ese sitio lo invaden a veces los posmillennials. Tenemos que mantener el nivel; si no, la convención de nombres no significa nada. 

Además, si está comprando en el Home Depot —creo que sí— que está en Col Glenn Rd, eso queda en Fairborn propiamente dicho, no en Beavercreek. ¡Qué metedura de pata! 

Kinsey: Mi amigo de la infancia y compañero de equipo de béisbol es el jefe de policía de Beavercreek. En la ciudad de al lado, otro de nuestros compañeros de equipo es el jefe de policía de Centerville. Mientras tanto, yo acabé escribiendo sobre la Bud Light «woke» y dirigiendo una liga de cortacésped. A algunos nos tocó patrullar las calles, mientras que a otros nos tocó patrullar Internet.

El estado de deterioro de los aeropuertos

– Dave D. escribe: Hace tiempo que no escribo, y es que acabo de terminar mi quinto viaje por todo el país en las últimas seis semanas. En estos cuatro meses completos de 2026 he acumulado 98 000 millas reales con Delta y voy a intentar alcanzar las 200 000 millas anuales, algo que se me resiste.  Menciono esto no para retomar el tema que he visto en los foros, sino para hablar de un tipo de viajeros que veo prácticamente cada semana. 

Atlanta semana Atlanta vi a un chaval de entre 12 y 14 años con su madre durante una escala en Atlanta y, te lo juro por Dios, llevaba un pijama de una sola pieza, con zapatillas y albornoz. Quería hacerle una foto, pero me preocupaba que su madre, que parecía sacada de un pueblo de Kentucky, empezara a gritar que era un pederasta, así que me contuve (ella llevaba chándal, una camiseta hecha jirones y crocs).  Por desgracia, aunque este caso era un poco extremo, veo cosas así todo el tiempo. Para ser sincero, perdí la pierna derecha en un accidente laboral en Montana hace Montana , y suelo viajar en pantalones cortos (incluso cuando hace bajo cero) porque es la mejor forma de que los agentes de la TSA, que parecen tener un nivel de GED, vean por qué hago saltar las alarmas y así evito tener que bajarme los pantalones y pasar por un registro corporal completo. 

La diferencia es que yo llevo unos pantalones cortos bonitos, una camiseta bonita y unas zapatillas bonitas, y no me comporto en el aeropuerto o en el avión como si fuera mi dormitorio.  Por último, pero no menos importante, ¡la cantidad de gente que se presenta en silla de ruedas para volar por todo el país es alucinante! Veo filas de personas con aspecto relativamente sano a las que empujan hasta la puerta de embarque y bajan al avión, donde se bajan y parecen poder caminar perfectamente durante el resto del vuelo, y cuando desembarcamos parecen haber vivido una experiencia milagrosa y caminan como todo el mundo.  Sin embargo, este hombre de 69 años viaja con un equipaje de mano y una mochila de la que sobresalen mi portátil y mi pierna de repuesto (siempre llevo una de repuesto porque no puedo arriesgarme a que se me pinche una rueda en el este de BF, al norte de Pensilvania) y me jubilaría o dejaría de volar si alguna vez tuviera que ir en silla de ruedas a cualquier sitio; la pierna de la izquierda es mi «repuesto». En fin, se acabó la diatriba. Que tengas un buen día, Joe.

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Eso es todo por esta mañana. El sol está asomando para el día del inicio de la temporada. El césped se está secando. Vamos a jugar al béisbol y a cortar el césped. La madre naturaleza sabe que hoy es un día importante para el ánimo. Puede que incluso me tome una cerveza esta noche en la terraza cuando vuelva a casa después del béisbol.

Vamos a disfrutar de otro día increíble y a terminar este mes con fuerza. A por todas hoy.

Datos de:

Cosas que me habéis mandado y cosas que me gustan: