Ya es hora de que la UNC se una a la SEC OutKick Mic
Jonathan y Chad Withrow afirman que la UNC por fin tiene una oportunidad en la que tiene sentido que dejen la ACC para pasarse a la SEC.
Hoy es miércoles, lo que significa que es hora de abrir la ventana y ventilar todas esas quejas acumuladas de la semana pasada en otra edición de El Informe de Quejas.
A estas alturas, tras más de dos años de la legendaria trayectoria de «The Gripe Report», todos sabemos que am que se quejan de todo.
Es una bendición y una maldición, la verdad.
«The Gripe Report» se mete con la gente que aparca en sentido contrario, los cortes de pelo y los mandos a distancia sin números. ((Getty Images))
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Pero a veces hay cosas que me sacan de quicio, cosas tan insignificantes, tan insignificantes y tan ridículas como para enfadarse por ellas, que me pregunto si soy el único que pierde el sueño porque alguien ha aparcado en sentido contrario delante de mi casa.
Probablemente am, pero aun así vamos a seguir adelante y hablar de eso, y de otras quejas sin importancia.
La gente que aparca con las ruedas del lado del conductor pegadas al bordillo
Mi barrio podría ser uno de los barrios más «suburbanos» que te puedas imaginar.
Lo único que podría hacer que se viera un poco diferente de lo que te estás imaginando es que todas las casas están apiñadas en parcelas muy pequeñas.
Como ya Florida .
Por suerte, el barrio es bastante agradable y no hay muchas cosas que me saquen de quicio, pero hay algo que me pone de los nervios cada vez que lo veo: cuando la gente aparca en la calle con las ruedas del lado del conductor pegadas al bordillo.
Y no, estas no son calles de sentido único; son de doble sentido, solo que hay más idiotas vagos de los que me gustaría admitir.
Esto no es legal, y me molesta, no porque ocupe más espacio —obviamente no lo hace—, sino porque es una de las muestras más claras de pereza y de creerse con derecho a todo.
Si no te molestas en dar un giro en U rápido, certero y con clase, o simplemente en aparcar al otro lado de la calle, lo siento, pero no me caes nada bien.
Es una prueba de fuego que uso igual que cuando juzgo a la gente que no devuelve los carritos de la compra.
Si veo eso, le pego al muy idiota la etiqueta de «IMBÉCIL» al instante y me mantengo alejado.
Ahora que lo mencionas…
Lo siento, pero si tu pelo tiene este aspecto y naciste antes de 2008, lo más probable es que solo te esté escuchando a medias. (Imágenes de Getty)
Tíos que se niegan a cortarse el pelo como adultos
Abróchate el cinturón, porque esto va a ser lo más parecido a«El viejo que grita a las nubes» que hayamos tenido nunca en The Gripe Report, y eso es decir mucho.
Sé que las modas en los cortes de pelo van y vienen, pero no soporto ese corte de pelo «broccoli top» o «alpaca» que parece llevar todo idiota de menos de 25 años.
Claro, cada generación tiene su peinado ridículo, pero el problema que veo es que la gente no se lo deja crecer.
Me da la impresión de que, en generaciones pasadas, la gente se hacía cortes de pelo «de niño» y se los dejaba crecer hasta que, al llegar a los veintitantos, ya llevaban un corte de adulto.
Ya no. Ahora hay gente que sigue llevando cortes de pelo de niño hasta bien entrados los veinte, y eso es vergonzoso para todos.
Para ellos y para la sociedad en general.
Voy a ser sincero: cuando veo a alguien mayor de 18 años con un corte de pelo «alpaca», sencillamente no te tomo en serio. Seré amable, pero todo lo que digas me entrará por un oído y me saldrá por el otro, porque si vas a llevar un corte de pelo de niño, tus palabras tienen para mí tanto valor como un niño de ocho años explicándome por qué su cochecito Hot Wheels favorito es su cochecito Hot Wheels favorito.
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En realidad, menos peso. Los Hot Wheels molan, así que probablemente les prestaría más atención.
Como mínimo, hazte con un peine, porque te lo juro, nadie menor de 25 años tiene uno. Es realmente extraño. Todos los chicos de 25 años o menos parecen llevar el pelo revuelto y enmarañado, ¿y ese es su look?
Lo siento otra vez, pero no te puedo tomar en serio si parece que acabas de levantarte de una siesta.
En mi opinión, el único que se ha salido con la suya con un look así ha sido Boris Johnson, y eso fue porque simplemente supuse que estaba tan ocupado dirigiendo el Reino Unido que no tenía tiempo para peinarse.
Así que, a menos que seas el que manda en el Reino Unido, ve a por un peine y hazte un corte de pelo de adulto.
Mandos a distancia sin botones numéricos
No es por presumir, pero tengo unos cuantos televisores en casa.
Ya sé que esto me hace parecer un Rockefeller, pero no te va a dar envidia lo que viene a continuación: ninguno de esos televisores venía con un mando a distancia que tuviera teclado numérico.
¿Cuándo coño hemos llegado a aceptar esto como sociedad?
Son televisores inteligentes, y sé que la culpa es del streaming, pero también tenemos televisión por cable.
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Solo recibimos la señal por cable a través del televisor, lo que significa que la compañía de cable puede ahorrarse el gasto y no enviarnos otro mando a distancia con números.
Así que, cuando quiero cambiar de canal, tengo que ir a la guía y luego ir pasando por cientos de canales (lo siento, se me ha vuelto a dar por hacer de Rockefeller) hasta llegar a donde quiero.
Matt, eres increíblemente inteligente, divertido y guapo, y además tocas muy bien la guitarra, pero ¿no te das cuenta de que simplemente podrías ir a comprar otro mando a distancia con números y usar ese?»
Aquí es donde discrepo de los Rockefeller: no debería tener que hacer eso.
El mando a distancia que viene con el televisor debería servir para todo.
Solo necesitamos 10 botones más, uno para cada dígito y el 0, que a menudo se olvida, y ya estamos listos.
Un hombre repostando en una gasolinera durante el día, mientras el precio de la gasolina se acerca a los 4 dólares por galón. (iStock)
Las gasolineras en general (y no solo por el precio)
Creo que vamos a terminar esta semana con un mensaje de John , que nos ha enviado unas cuantas quejas sobre las gasolineras:
Me molesta bastante ir a las gasolineras, sobre todo a las que no son de cadena. De las con cinta adhesiva que te dicen que entres, a que no haya un sistema de bloqueo en el surtidor y tengas que seguir echando gasolina manualmente, pasando por caudales extremadamente lentos (sobre todo cuando se suma el problema anterior), hasta cajas de líquido limpiaparabrisas que llevan años sin ver un gota de líquido, o dispensadores de toallitas de papel que siempre están vacíos, hay mucho de lo que enfadarse. Y eso solo en el exterior de este tipo de gasolineras.
Dentro, hay problemas de higiene en los baños y colas de gente comprando , , pasillos mal iluminados, y así sucesivamente.
…
Si me dieran un dólar cada vez que me paro en un surtidor, salgo del coche y voy a meter la tarjeta en el lector solo para darme cuenta de que no funciona, no tendría tanto dinero, pero en el año 2026, eso debería reportarme exactamente 0,00 $.
Lo mismo pasa con el pequeño mecanismo de bloqueo de la bomba. Parece algo que se arregla en dos segundos, y sin embargo, para algunas gasolineras es demasiado complicado.
Lo que hace que me caigan fatal es que no echen el agua en esa cubeta de plástico con la escobilla.
Arreglar el lector de tarjetas requiere algunos conocimientos técnicos, y es posible que para arreglar esa bomba necesites una pieza especial, pero ¿llenar una palangana de plástico con agua? Esa es la tarea más fácil que tendrás que hacer mientras trabajas en una gasolinera.
Además, ni siquiera es que cada conductor use todo un depósito de plástico para limpiar el parabrisas. A menos que haga un calor abrasador y el ambiente sea árido, como en el Valle de la Muerte o en Phoenix en verano, ¿quizás tengas que sacar un cubo cada dos días?
Luego, cuando nos metemos dentro, las gasolineras —aparte de esos sitios de primera categoría que son una mezcla entre gasolinera, restaurante y atracción, como Buc-ee's, Sheetz o Wawa— son simplemente deprimentes.
RESUMEN DE 2025: UN AÑO AGITADO PARA PARAMOUNT Y CBS NEWS
Han abierto un nuevo 7-Eleven cerca de mi casa y entré porque, por alguna razón, pensé que sería divertido.
Me equivoqué.
A menos que te parezca divertido volver a salir después de ver perritos calientes del día anterior y caminar sobre suelos pegajosos por el Slurpee derramado; en ese caso, quizá deberías salir más.
...
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Y con esto terminamos la edición de esta semana de «The Gripe Report».
¡No te olvides de unirte a nosotros la semana que viene y, mientras tanto, envíanos tus quejas más insignificantes!:outkick
