Greg Gutfeld: El socialismo es un mecanismo de imitación para los envidiosos
Fox News , Greg Gutfeld el equipo del programaGutfeld!» debaten sobre cómo la gente resentida que se gradúa con títulos que no valen nada ahora quiere acabar con el sistema.
Hace sol, aquí en Ohio estamos a 59 grados, un tiempo fresco, Ohio ya es hora de lanzar una nueva edición de «Screencaps de los jueves», en la que más vale que no oiga a nadie al norte del Ohio quejarse esta mañana. Vamos a llegar a una máxima de 80. am uno de los días de julio más bonitos de la historia de este estado.
Hablando de Ohio, mi estado natal, donde nací, donde nacieron mis hijos y donde fui a la uni, vamos a bajar por la carretera estatal 23 hasta Columbus, donde nuestro quarterback Ohio parece estar pasándoselo en grande este verano.
Paulina , una chica de una hermandad Miami e instructora de pilates —nunca había oído hablar de ella—, ha revelado que está saliendo con Julian Sayin. Y así, sin más, la temporada de fútbol americano universitario ya está oficialmente en marcha para esta columna. Para Screencaps, esto es como el disparo de un cañón en un golf para dar inicio a una golf (en golf Green Hills, en Clyde, Ohio, disparan un cañón; es genial).
Es como cuando llaman a un prometedor jugador de élite de la Triple A. Me refiero al tipo de jugador que está a punto de formar parte de 14 equipos All-Star, ganar un MVP y probablemente 10 Guantes de Oro. A lo largo de mi carrera ha habido momentos en los que simplemente tengo la sensación de que un creador de contenido va a convertirse en una estrella de Internet.
Paulina tiene todas las cualidades intangibles. Ahora le toca a Sayin salir ahí fuera y hacer una buena temporada. Si las cosas salen bien este otoño, podríamos estar ante una trayectoria profesional similar a la de Skenes y Dunne.
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Después de pasarse todo el verano actuando y vistiéndose como si estuviera haciendo una prueba para una ridícula serie de televisión de la PBS sobre Shakespeare que tu abuela fingía ver, Maria ha vuelto a comportarse como el icono de la cultura pop del que todos nos enamoramos a principios de la década de 2000.
Escribo bastante sobre esto. Me refiero a todo ese rollo de que, cuando las mujeres llegan a los treinta y tantos, de repente se ponen a comer setas, a rezar a dioses mariposa y a quemar incienso para purificar el aire de su piso, mientras un gato hace caca en una bandeja sanitaria que tienen en la cocina.
Maria asiste a la décima jornada del Abierto de Francia de 2026, Roland-Garros 2026, en el Stade Roland Garros el 2 de junio de 2026, en París, Francia. (Getty Images)
No hay nada más insoportable que estas mujeres que salen en podcasts y se ponen a divagar sobre cómo están recuperando sus almas o alguna tontería que hayan oído a algún invitado de Oprah.
Todo es un montaje, amigos.
Y luego, cuando no te fijas, Maria otras chicas o madres de unos treinta y tantos se comportan como si estuvieran en el clásico videoclip de «Stacy's Mom», de Fountain of Wayne. No te dejes engañar por sus Instagram shakespearianas Instagram .
Anoche salió en nuestra tele la historia de Shatner y su hija y casi me caigo del sillón reclinable. Normalmente, cuando llevas varios años sin ver fotos de un famoso, suele ser porque está en declive y a punto de morir. Y de repente aparece Shatner en la tele con aspecto de tener 75 años.
Este tío se ha casado CUATRO veces. Uno pensaría que con tantas veces ya estaría harto. Pues no.
– Chris . quiere intentar explicárselo a sus compañeros lectores: No creo que la operación de venta con arrendamiento posterior sea, en sí misma, una señal de que Cracker Barrel esté a punto de hundirse. El acuerdo solo incluye 26 de los 658 locales, es decir, más o menos el 4 %.
Esta técnica no es nada nuevo; he visto a muchas consultas médicas vender sus locales para conseguir una inyección de efectivo (los médicos son famosos por sus problemas de liquidez tras un divorcio). Gran parte del éxito de la operación dependerá de las nuevas condiciones del contrato de alquiler, ya que CB está intercambiando participaciones por pagos de alquiler, así que habrá un efecto «por determinar» en la cuenta de resultados. Pero, de nuevo, se trata de un número reducido de inmuebles.La caída interanual de los ingresos en las mismas tiendas parece que podría deberse a la disminución de los viajes por carretera, o a cambios en la forma de viajar por carretera, debido a los costes de la gasolina y de todo lo demás.
Si —y solo si—CEO hace lo correcto (aún está por ver) y realmente destina esos 77 millones de dólares a pagar la deuda, puede que la empresa salga un poco más fuerte de esto. Todo esto son especulaciones y está sujeto a las advertencias habituales sobre cosas como contratar a otro idiota «woke» para dirigir el departamento de marketing…
– Bill . dice que podría haber un futuro sombrío a la vista: Lo único que tienes que hacer para entender lo que está pasando en Cracker Barrel es echar un vistazo a la tabla de la página 24 de su último formulario 10-Q. Es la tabla donde muestran las ventas comparables de las tiendas de Cracker Barrel.
https://investor.crackerbarrel.com/static-files/8bc425e9-e009-4264-8d93-bf8d8dc0f958
Fíjate en las cifras desastrosas del periodo de los nueve primeros meses del ejercicio fiscal, que muestran que las ventas comparables de los restaurantes han bajado un 4,9 % interanual y las de las tiendas (por ejemplo, la tienda de regalos) un 6,9 % interanual.
Estas cifras son terriblemente malas para un restaurante. Como escribiste el pasado septiembre, el CEO Cracker Barrel CEO en un intento totalmente descabellado de renovar la imagen de los locales y el menú, y ha sido un desastre tanto en cuanto a la afluencia de clientes a los restaurantes y las tiendas de regalos como a las ventas en tiendas comparables. Aunque la empresa afirma haber dado marcha atrás en esas decisiones de renovación de imagen, el daño ya está hecho, como muestra claramente esa tabla.
La empresa no va a quebrar mañana, porque todavía tiene muchos ingresos y sigue generando liquidez. Pero si no consiguen frenar la caída de las ventas en las mismas tiendas y hacer que los clientes vuelvan a entrar por la puerta, al final acabará fracasando.
Kinsey: AVISO LEGAL: LAS OPINIONES QUE SE COMPARTEN AQUÍ SON EXACTAMENTE ESO, SOLO OPINIONES Y OBSERVACIONES. NI SE TE OCURRA POR UN SEGUNDO DEMANDARME A MÍ, BILL ., A CHRIS . O OUTKICK, PORQUE HE AÑADIDO ESTE AVISO DE QUE NADA DE LO QUE SE ESCRIBE EN ESTA COLUMNA DEBE TOMARSE COMO ASESORAMIENTO FINANCIERO. ¡HAZ TU PROPIA INVESTIGACIÓN!
– Mike Texas : Estaba leyendo tu columna [el miércoles por la mañana] y, cuando me topé con el artículo sobre Fort McCoy, Wisconsin trajo algunos recuerdos. ¡Mi padre estuvo destinado allí en 1940, ANTES de la Segunda Guerra Mundial! Estaba en la 5.ª División (Red Diamond), 21.º Regimiento de Artillería de Campaña, Batería B.
Cuando era un joven teniente primero recién ascendido, estuvo al mando de esa batería. Por aquel entonces se llamaba Camp McCoy. Papá pasó a servir 38 meses en el extranjero, en Europa. El episodio que le marcó de por vida fue su participación en la liberación de Dachau a finales de abril de 1945.
– Sam L., seguidor de los Dawgs, quiere respuestas: Ante la avalancha constante de casos de ciclosporiasis, todos los artículos y titulares hablan de la «diarrea explosiva» que provoca. Mi pregunta es: ¿quién decide cuándo un caso así es «explosivo»?
¿Podría la expulsión potente de una persona equivaler a la «descarga explosiva» de otra? Gracias a South Park, tenemos un estándar para medir el tamaño de los cacas: el «Couric». Los medios de comunicación tradicionales vuelven a difundir noticias falsas. ¿Cómo voy a creer que saben en qué consiste una «diarrea explosiva»? ¿Han investigado, han encontrado algún parásito y se han sacrificado por el equipo para contarnos de verdad si han sufrido una diarrea explosiva?
«Venga ya, John , el aguafiestas de la ABC David y CNN Joe . Coméos un Taco Bell lechuga y decidnos si es un goteo, un chorro, una salpicadura, un chorro a presión o una explosión. Edward os habría escupido jugo de tabaco en la cara, sacos de mierda mentirosa y nada explosiva».
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Dicho esto, vamos a ponernos manos a la obra en esta preciosa mañana. Yo tengo trabajo que hacer. Tú tienes trabajo que hacer. Muchos de vosotros tenéis otro día de jubilación por delante. Salid y manteneos ocupados. Veo a John, el jubilado que vive enfrente de nosotros, trabajando en su nueva camioneta Ford Maverick casi todos los días. Le ha encerado esa camioneta naranja al menos cinco veces en diez días.
Oye, al menos se mantiene ocupado. Vamos a por ello.
