La Dra. Nicole Saphier comparte las lecciones de la maternidad en su nuevo libro "Love, Mom" ("Ama a mamá")
Fox News La Dra. Nicole Saphier, colaboradora médica, se une a 'Fox & Friends' para hablar de los avances en la detección del cáncer de mama y desvelar la portada de su nuevo libro, 'Love, Mom'.
Esta es la semana en que nuestra sociedad se prepara para celebrar a las madres y la maternidad, así que prepárate para las reflexiones y explicaciones de quienes "no tienen hijos por elección" sobre su elección.
A medida que disminuye la tasa de natalidad, oímos hablar mucho de personas que han decidido no tener hijos. A veces, es porque se imaginan que la vida es más fácil o más divertida sin hijos (ninguna de las dos cosas es cierta, diría yo, como madre de seis hijos).
Pero hay otra excusa preocupante que está surgiendo, tanto en Internet como en conversaciones que he mantenido con amigos. Viene de mujeres que dicen que no quieren tener hijos porque su propia infancia fue inestable o traumática.
Estas mujeres tienen miedo de transmitir patrones negativos y herir a sus propios hijos de la forma en que ellas han sido heridas. Temen que, por no haber experimentado el amor de niñas, no puedan amar adecuadamente a sus propios hijos.
Muchos dicen que se han negado a tener hijos porque su propia infancia fue traumática. (iStock)
Como escribió una mujer sobre su decisión de no tener hijos: "La maternidad de mi madre fue como un huracán, golpeándome en todos los sentidos durante los años que vivimos juntas, y una vez que la dejé, supe que iba a tener que dedicar el resto de mi vida a intentar sentir que pisaba tierra firme."
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Como madre de seis hijos, hay algo en mí que lleva a desconocidos a desnudar sus almas sobre sus elecciones y circunstancias de maternidad. Sin que nadie lo pida, en público y en actos sociales. Una réplica que oigo con frecuencia es la de personas que se negaron a tener hijos porque su propia infancia fue inestable y/o traumática.
Hace poco, un amigo compartió conmigo la siguiente anécdota tras una reunión familiar:
"Las cosas que me contó anoche la hermana de mi padre me han deprimido profundamente sobre mi familia y me han explicado por qué ella nunca tuvo hijos.
"Pero cuando le dije que me curo siendo una buena madre, se descosió.
"No creo que se le ocurriera nunca que eso es lo que podría haber sido si hubiera tenido hijos: sólo temía hacerles daño como se lo habían hecho a ella, no que pudiera amarlos como no la habían amado. Se arrepiente mucho".
Como alguien que no tuvo una infancia perfecta, comprendo ese impulso. Al igual que mi amiga, he descubierto que la paternidad (y, en particular, la buena paternidad) es terapéutica sin medida.
A menudo miro a mis hijos y pienso en cómo era mi infancia a sus edades. Mi quinto hijo, un niño que se acerca a los 3 años, es la edad que tenía cuando mis padres se divorciaron; mi tercer hijo, a punto de cumplir 7 años, es la edad que tenía cuando dejé de ver a mi padre con regularidad. Mi hija mayor, de 10 años, es la edad que tenía cuando la relación con mi padre se fracturó irrevocablemente.
Múltiples mujeres dijeron que pospusieron la maternidad por miedo, sólo para darse cuenta de que esperaron demasiado para tener hijos. (iStock)
Hace poco, nuestra hija menor, una niña de 4 años con una voz tan dulce como el azúcar, le dijo a su padre: "Todo el mundo te quiere porque eres guapo y hueles bien y eres muy simpático". La dicotomía entre su percepción de su padre y la mía a su edad es sorprendente, y el amor que siente por su padre me reconforta y me llena de alegría.
Frank Sinatra dijo una vez: "La mejor venganza es el éxito masivo". Yo siento lo mismo por mi infancia problemática; mi mejor venganza contra ella es el éxito masivo de la familia que he construido.
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No soy la única que se siente así; he oído lo mismo de otras madres procedentes de entornos familiares menos que ideales.
Paige, una madre de tres hijos de Minnesota, me dijo: "Se me ha puesto el corazón en un puño viendo a mi dulce marido jugar a la pelota con nuestros hijos. O dar paseos a caballito. Lágrimas instantáneas. Es tan sanador poder ver lo que yo merecía cuando era niña, pero am poder dárselo a mis hijos en su lugar".
Quizá lo más sorprendente fue lo que Anna Kolak, madre y coach ejecutiva de Greenville, Carolina del Sur, compartió conmigo.
"No creo que me hubiera sido posible curarme de mi infancia si no hubiera tenido hijos", dijo. "Crecí en medio de graves abusos de múltiples tipos, no sabía lo que hacían unos padres decentes ni cómo se sentía. Aprender a ser una buena madre para mis propios hijos ha sido lo único que me ha ayudado a aprender a repararme a mí misma. Ha sido profundamente sanador y me ha permitido ser una buena madre, intencionada y conscientemente. Si alguien no está dispuesto a curarse a sí mismo, probablemente no sea la mejor idea convertirse en padre. Pero si está dispuesto a crecer, aprender y sanar, convertirse en padre es una de las mejores formas de apoyarlo, y le da al niño un padre increíble."
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Múltiples mujeres compartieron conmigo que pospusieron la maternidad por miedo, sólo para darse cuenta de que el único error que cometieron fue esperar demasiado para tener hijos.
Anna, de Virginia, me dijo: "Me retrasé en tener hijos y ahora me arrepiento de no haber tenido más antes. La alegría, la paciencia y el amor que me ha enseñado, ni siquiera puedo describirlo".
Del mismo modo, Cara, de Carolina del Norte, dijo: "Tuve un hijo [a los] 30 años, después de que mi tío, que era como mi segundo padre, muriera repentinamente. Estoy tan triste y llena de arrepentimiento [por] no haber tenido hijos hace mucho tiempo. Es una gran alegría y me encanta la maternidad. Ojalá tuviera muchos hijos".
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El Dr. JD Friedman, socio y psicólogo clínico de Baker Street Behavioral Health, se mostró optimista sobre la curación a través de la paternidad después de un trauma.
"A veces la gente da por sentado que, como yo pasé por [algo difícil], no debería ser también padre", dijo. "Hay casos en los que eso puede ser cierto, pero también creo que hay casos en los que la gente puede no estar dándose a sí misma suficientes oportunidades o suficiente crédito por ser resiliente, por ser capaz de hacer el trabajo de ser un padre o una familia mucho mejor de lo que experimentaron".
"Puede ser curativo para los padres que han pasado por una mala infancia, porque pueden experimentar indirectamente algunas de las cosas que se perdieron", continúa Friedman. "Pero también porque tienen la oportunidad de ser mejores padres o mejores familiares que lo que ellos mismos vivieron. Puede ser muy fortalecedor y saludable para una persona poder tener ese tipo de experiencia en la que trasciende o es capaz de ir más allá de lo que ella misma tuvo que soportar."
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Ser padres a menudo parece un acto de equilibrismo, y ser padres después de un trauma infantil lo es aún más. A veces es difícil garantizar que el trauma no se superponga a tus propios hijos y que puedan experimentar una infancia de inocencia y felicidad.
Eso no siempre es fácil para ningún padre, sea cual sea su historia familiar, pero para los que tenemos historias de origen problemáticas, es increíblemente sanador poder proporcionar a nuestros hijos lo que nosotros mismos no pudimos disfrutar.