Trace Gallagher: ¿Qué quiere la América liberal?
El Departamento de «Sentido Común» está tratando de averiguar si la izquierda odia la guerra en Irán... o solo al presidente que la ordenó.
Empecemos las capturas de pantalla del martes con Danica Patrick al Indianapolis Motor Speedway para cumplir con sus obligaciones laborales en la Fox Indy 500, luciendo como la peor pesadilla de cualquier liberal gorda y de pelo morado. Ya sabéis que Danica se ha estado matando en el gimnasio. Vive al estilo MAHA. Os enseñamos sus alocados entrenamientos en el gimnasio.
Sabía que Danica, de 44 años, se había puesto en forma, pero lo que nos enseñó el lunes desde el plató de Fox fue el resultado de los entrenamientos de pretemporada, en los que Danica se sube a una máquina de fondos con discos de 20 kilos encadenados a un cinturón de pesas.
Danica Patrick en el plató de Sky Sports antes de la sesión de clasificación del Gran Premio de Fórmula 1 MSC Cruises de Estados Unidos, celebrado en el Circuito de las Américas de Austin, Texas, el 18 de octubre de 2025. (Ken Murray/Icon Sportswire)
Está a tope. Nuestros compañeros de Fox están a tope. «El ambiente estaba increíblemente animado en lo que acabó siendo una jornada de clasificación de un solo día para la pole, después de que el sábado se suspendiera por la lluvia», escribió en Instagram Indianápolis. Tienes toda la razón, Danica, el ambiente está que arde. Estados Unidos puede sentir cómo se acerca el verano. Y no es un verano cualquiera. Es la celebración del 250.º aniversario de este increíble pedazo de tierra al que tenemos el privilegio de llamar nuestro hogar.
Para los liberales enfadados que odian este país y todo lo que representa, más vale que os preparéis. Nos espera un verano de lo más movido.
• Siguiendo con lo de esta mañana, para ser sincero, vi unos 15 minutos de las finales NBA la Conferencia Oeste NBA después de ver el séptimo partido delBuffalo. No tengo ni idea de cómo podéis aguantar viendo NBA . De los 15 minutos que vi, solo hubo unos dos minutos de juego real.
¿Cuántos tiempos muertos tienen estos entrenadores? Te juro que cada equipo se gastaba como 10 tiempos muertos después de cada canasta. Incluso después de los tiros libres... ¡TIEMPO MUERTO! Fue un espectáculo televisivo totalmente insustancial. Fue peor que en la liga universitaria, y eso es decir mucho.
Mi viejo amigo Kunkel tiene razón.
• Sí, he visto cómo MIS Reds echaban por la borda otra ventaja en las últimas entradas. La verdad es que ahora mismo no estoy muy contento con MIS Reds. El bullpen era un desastre anunciado y se ha materializado mucho antes del Memorial Day, lo cual no es buena señal cuando la temporada se alarga hasta el 27 de septiembre. Esta mañana he hablado con mi padre, que prevé que este equipo podría perder 100 partidos. Creo que es una reacción exagerada, pero voy a mark y volveré a analizarlo en agosto.
• Espera, ¿están volviendo los centros comerciales? Eso no lo sabía. Solo he estado en UN centro comercial que va viento en popa: el Somerset de Troy, Michigan — en los últimos cinco o diez años.
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Bienvenidos, nuevos lectores
– Annette escribe: Joe, no te conozco ni sabía nada de ti… hasta hoy. Te merecerías un premio a la mejor frase de la historia: «…dinero para mandarte a la mierda de por vida».
Mi marido y yo nos reímos hasta llorar. ¡Bravo!
Kinsey: Bienvenida a la mejor columna diaria de Estados Unidos, según los lectores, Annette. Puede que no te gusten todas las ediciones de «Screencaps», pero te garantizo que esta columna no te resultará aburrida. Encontrarás pequeñas perlas como esa que se me acaban de ocurrir. No pretendo que sea una columna de noticias al uso. No estoy aquí para impresionarte con palabras rimbombantes. Estoy aquí para informarte, entretenerte y hacerte pensar cada día.
Por cierto, esperad a ver los comentarios que me han dejado sobre la perla de U-Haul de las capturas de pantalla del lunes.
¿Cuántas damas de honor son demasiadas?
– Beth, una periodista jubilada, nos escribe por correo electrónico:
La regla general es una dama de honor por cada 50 invitados. La dama de honor principal no cuenta en este cálculo. Tampoco las niñas de las flores. Lo ideal es que haya el mismo número de padrinos, sin contar tampoco al padrino principal. En algunas bodas hay tanto acomodadores como padrinos, lo que me parece una terrible pérdida de tiempo y dinero por un esmoquin que solo sirve para llevar a los invitados a sus asientos. Creo que la proporción de 1:50 surgió para disuadir (sutilmente) a las novias de pedirle a literalmente todas sus amigas desde la guardería que las acompañen en su gran día.
Las damas de honor deberían ser tus amigas más cercanas y queridas, tus hermanas y, quizá, tu donante de riñón. He asistido a bodas en las que había más miembros del cortejo nupcial que invitados. Esta es la novia que «no quiere herir los sentimientos de nadie». Por la misma razón, estos eventos suelen durar tres horas, mientras se van sucediendo lecturas de la Biblia, recitaciones de poesía, solos, actuaciones de un conjunto de metales y un cuarteto de cuerda, encendidos de velas, homenajes a la madre, entregas de rosas, la Santa Comunión y el manejo de serpientes.
Como siempre en un evento elegante y perfecto, menos es más. Ahora, volviendo a tu pregunta inicial sobre las 14 damas de honor de la señorita Hunt: 14 x 50 = 700 invitados, lo cual es exagerado, pero no resulta de mal gusto. Hay una línea muy fina entre las bodas de la alta sociedad y las nupcias que empiezan llamando a todos los primos que están debajo de la caravana con el zócalo roto porque «el cura ya ha llegado». Otra regla general: cuanta más gente invites, mayor es el riesgo de ahogarte en batidoras, tostadoras y toallas de baño.
Aquí es donde entra en juego la importantísima lista de boda. Es un documento sagrado que hay que cumplir. No sé qué hacen las novias de hoy en día. En mi época, las novias, arrastrando a sus novios de mal humor, pasábamos una tarde en los grandes almacenes más elegantes de nuestra ciudad, Leitzinger’s, eligiendo los regalos que queríamos. Todo ello mientras un asesor nos seguía haciendo sugerencias y tomando notas.
Y luego llegó lo mejor: una mesita puesta con nuestra china, la platería y las copas, manteles a juego y una tarjeta informativa con la caligrafía exquisitamente preciosa de Judy Helsel. Ese año, había cuatro novias en nuestra redacción. Íbamos a Leitzinger’s cada vez que podíamos para quedarnos mirando nuestras mesas. Lamentablemente, seguimos la media nacional. Solo dos de nosotras seguimos casadas casi 40 años después. Espero que tu adorable mente masculina pueda extraer algunas ideas destacadas de mis divagaciones. Me encanta compartirlas contigo. Si alguna vez vuelves a necesitar consejos de etiqueta, aquí me tienes.
Y si te invitan al circo de Hunt-Green, mándales una nota explicándoles que has plantado un árbol, que has bautizado una estrella con su nombre o que has donado el presupuesto operativo de un mes a un refugio de animales o a un comedor social. Eso les va a cabrear de verdad y nunca entenderán la ironía.
¿Qué está haciendo Hobby Lobby?
– Caleb, de Pensilvania, vuelve con más contenido sobre Hobby Lobby: ya pensaba que la decoración de otoño de Hobby Lobby era bastante mala… ¡pero hoy mi mujer me ha enviado una prueba fotográfica de esta abominación!
¿Se está convirtiendo Hobby Lobby en una tienda navideña abierta los 365 días del año ante nuestros ojos? (Captura de pantalla del lector Caleb, de Pensilvania)
Los lectores siguen enviándome la historia de Pizza Hut que se hizo viral este fin de semana
Solo quiero que sepáis que veo vuestros correos y mensajes. Es que hay tantos que revisar que me es imposible responderos a todos, incluidos los lectores de siempre que me están saturando mi cuenta personal de Gmail.
Esta mañana, el programa «The TODAY Show» se sumó a la diversión con su propio reportaje sobre Pizza Hut, en el que recordaba que la cadena está en boca de todos ahora mismo. Mira, te lo repito: a Estados Unidos le vendría bien un sitio familiar al que ir después de los partidos a comer una pizza. Que Pizza Hut se esté posicionando como el lugar ideal al que acudir después de un partido de béisbol, fútbol u otro deporte es una campaña de marketing admirable.
Ahora trae las jarras de cerveza de barril para los papás.
El estado actual del Yacht Rock
– Chris me dice: Sirius le hace justicia al yacht rock. Además del Canal 15, tiene algunos canales exclusivos de Internet como «Yacht Rock Deep Cuts», «Yacht Country» y «Yacht Soul» (tengo a Al Green y a Marvin Gaye en mi lista de reproducción de yacht rock, así que «Yacht Soul» me parece una buena idea). Spotify tiene un canal de yacht rock que incluye algo de EDM suave, pero ese aún me tiene que convencer.
Me reí al ver el vídeo de cómo sacaban del estanque el cortacésped de giro cero. Si por mí fuera, lo habría dejado ahí. ¡Prefiero un buen tractor cortacésped de los de toda la vida con un volante de verdad!
Kinsey: Me sorprendió un poco que Bo, de Arizona, me atacara un poco y me acusara de no escuchar Yacht Rock en mayo. Pues claro que me sentí ofendido. Solo por eso, esta semana voy a jugar al golf y a escuchar Yacht Rock todo el rato. NO VOY A DEJAR QUE ME GANEN EN LO QUE A YACHT ROCK SE REFIERE.
– Bo T., de Arizona , responde: Joe, lo encontré en la app de SiriusXM, en el canal Yacht Rock. Debe de ser una edición especial, porque hay otras versiones también (Slow Drift Mix, etc.).
Arte europeo
– Scott . nos escribe: Hola, Joe, estoy de año sabático. Me he pasado dos semanas en Europa con mis hijas. Nos turnamos cada dos semanas. Hay algo que me ha dado mucho asco durante este viaje: los «influencers» posando en fotos artificiales, con sus acompañantes masculinos a su antojo, sacándose fotos ridículas en lugares históricos. Esto es lo que pienso de ellos.
Este verano, mantén los ojos bien abiertos para descubrir obras de arte únicas en Europa, Asia, Extremo Oriente y Estados Unidos. (Captura de pantalla del lector Scott .)
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Y eso es todo por este martes lluvioso, con 36 hoyos de golf mi agenda para esta semana. Estoy deseando que llegue el momento. Lo único que quiero es desconectar y golpear una bolita durante 6.000 yardas. Pero, antes, tengo que trabajar. Escribir. Editar (más o menos). Asistir a videollamadas de Zoom.
Es hora de ponerse manos a la obra y pagar las facturas. Que tengas un día increíble.
