Daniel y su novia, Nicole Elattrache, son la nueva pareja NFL ; un lanzador se pone mal, y además, un mural de Ueck

Ha salido el sol, los meteorólogos dicen que una vaguada del bloque Omega se ha instalado sobre la zona donde vivo, en el noroeste Ohio «Thursday Screencaps» ya está en marcha con la noticia de que el quarterback de los Colts, Daniel , tiene novia y que ella no es precisamente tímida.

El miércoles por la noche se supo que Danny » está saliendo con la exjugadora Duke , Nicole ElAttrache. Si ese apellido te suena, es porque su padre es el Dr. Neal ElAttrache, el médico del equipo de los Rams y los Dodgers. También es el médico que operó el tendón de Aquiles Aaron en 2023.

En Internet, a Jones lo están aclamando como un «genio» no solo por haber encontrado el amor, sino también por haberse lastrado un cirujano personal, por si acaso*. ¿Va a dejar el Dr. Neal pasar la oportunidad de operar al novio de Nicole para poder volver a poner en el campo Geno , o a algún otro QB ese calibre? Ni de coña. Imagínate el Día de Acción de Gracias en casa de los ElAttrache si Dimes está allí hecho un desastre mientras Geno de quirófano.

Las cosas van tan en serio entre la nueva pareja estrella NFL —Jones firmó esta pretemporada un contrato de dos años por valor de 88 millones de dólares que le garantiza 60 millones y podría llegar a los 100 millones— que Nicole incluso le dedicó un «te quiero» público en Instagram celebrar el 29.º cumpleañosDanny » el miércoles.

¡MALLORY EDENS ARRASÓ EN LA PLAYA MIENTRAS SU EX, AARON , PUNTA A VOLVER, LA ADVERTENCIA SOBRE EL HANTAVIRUS EN «EXPEDIENTE X» Y LOS EXTRATERRESTRES!

Amigos, tenemos una nueva pareja NFL en NFL .

Bueno, sigamos...Este mensaje va dirigido a los millennials que tenéis una suscripción Costco y estáis a punto de dejaros atrapar por el mundo de Olipop. NO LO HAGÁIS. Las latas prometen saber a cerveza de raíz y otros sabores que suenan de maravilla. Tu mente empezará a pensar que serían unas bebidas geniales para disfrutar en la terraza este verano.

«Absolutamente horrible», me dijo esta mañana la señora Screencaps. «Era pura tristeza enlatada».

UN REDACTOR DE LA REVISTA NEW YORK QUIERE QUE VUELVA A ESTAR DE MODA FUMAR POR MOTIVOS MUY NIHILISTAS

No está mintiendo. De verdad, no tengo ni idea de cómo se mantiene a flote Olipop. No hay ni una sola persona en este planeta que, con total seriedad, pueda decirme que esa porquería está buena.

En otras noticias de Screencaps... no, no he tenido noticias de Sara, la chica que me mandó un correo y me echó la bronca por atreverme a escribir sobre mi vida y sobre Instagram

Lee aquí el correo de Sara: Paige perfecciona su golf con un fascinante ejercicio de velocidad con el hierro, ¡compra UFC de Rousey y CARNE!

– Brad . dice: Sara «la estirada» suena como la típica mujer liberal de pelo morado. Probablemente se topó con «Caps» investigando a la competencia en la web de Fox News para Mother Jones o alguna ONG china para la que trabaje. ¡No hagas caso a los que te critican, sobre todo a Sara «la estirada»! Sabes que estás en el blanco cuando te llueven las críticas. ¡Sigue a fondo y mantén la «mejor columna diaria de Estados Unidos» a toda velocidad!

– Pete, de Golden ( Colorado ), Colorado : Está claro que Sara no se da cuenta del enorme alcance que tienen las capturas de pantalla. A nivel personal...

1) am un tipo normal de Wisconsin que ahora mismo vive en Colorado... Screencaps es entretenido e informativo, y una parte esencial de mi rutina matutina. No hay ningún otro sitio web diario que siga tan de cerca como Screencaps. ¡No me pierdo ni un solo día!

2) am que no solo leas los correos que te envío, sino que muchos de ellos acaben publicándose. Tu conexión con los lectores es inigualable porque eres receptivo, creíble y cercano. En un mundo en el que es imposible ponerse en contacto con el servicio de atención al cliente de cualquier empresa para resolver cualquier problema, Screencaps es un rayo de luz en la oscuridad. Me am que un sitio tan grande comoFox News una conexión personal con sus lectores e incluso publique cosas que yo envío. Y, al igual que el forajido News Carver de Butch Cassidy y Sundance Kid (The Wild Bunch), ¡me encanta ver mi nombre en los periódicos!

3) Una prueba fehaciente de tu influencia es que ni siquiera tengo césped y aun así lo corto (es decir, arranco las malas hierbas) los jueves. El suelo aquí es demasiado pobre, la altitud es demasiado elevada, el clima es demasiado árido y no llueve lo suficiente como para que crezca un césped apto para una Liga de Corte de Juego de los Jueves por la Noche . Sin embargo, mantengo un cortafuegos adecuado alrededor de la casa, así que tengo que cortar algo de césped, aunque sobre todo maleza, y tiene mucho sentido hacerlo los jueves.

Tengo que darte la razón... Sara «no tiene ni idea del potencial de Screencaps» y está claro que no entiende al público ni el propósito de Screencaps.

Sigue así, y espero ver las capturas de pantalla en el iPad mañana por la mañana.

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– Rob Florida mi Florida : Un saludo rápido a Sara, me alegro de que haya encontrado la columna.

Hace años, mis amigos y yo montamos un club de puros. Nos reuníamos los jueves por la noche (no cortábamos el césped, pero sí nos fumábamos unos puros de primera) y nos sentábamos alrededor de la piscina a hablar de la vida. Las conversaciones solían girar en torno a tres temas: mujeres, deportes y coches. Solo teníamos un par de reglas.

1. Lo que se decía en la reunión, se quedaba en la reunión. Establecimos esta norma para que los casados se sintieran a gusto expresando lo que pensaban, sobre todo en lo que respecta a las mujeres. Era un espacio de confianza, un lugar donde podían dejarse llevar por una noche con buenos amigos, unas copas y un puro.
2. No se permitía la entrada a ninguna mujer a la reunión, y punto. Si tan solo preguntabas si se podía invitar a una mujer a la reunión, te expulsaban de cualquier evento posterior. Nos dimos cuenta de que la presencia de mujeres en la reunión cambiaba la dinámica de la velada, para bien o para mal, pero así era; por eso, nada de mujeres.

Aquí es donde llego a Sara.

Sara, tú y las mujeres como tú sois la razón por la que no dejábamos entrar a mujeres en nuestras reuniones. Tú y las mujeres como tú lo estropeáis todo, sin más. Joe muchas lectoras de esta columna; no estoy seguro de si alguna de ellas ha escrito para expresar su descontento con el contenido, quizá lo hayan hecho, pero no lo recuerdo. Enhorabuena, puede que seas la primera oficialmente, una medalla de honor en tu círculo, estoy seguro. Te hago una sugerencia: no hagas clic en el enlace. ¿Ves? ¿No ha sido fácil? Pero aquí está la cuestión: no seguirás ese consejo, seguirás haciendo clic en el enlace, seguirás quejándote y seguirás ofendiéndote. Seguirás enviando correos electrónicos expresando tu descontento con el contenido, seguirás esforzándote por sentirte ofendida. ¿Sabes qué? Estoy aquí para eso, por favor, sigue haciendo clic y ofendiéndote, insisto.

Sara, ¿no te graduaste en Notre Dame, verdad? Porque, si lo hiciste, tengo algunas cosas que decirte……

– Dan Arizona, lo ha pillado: Hace tiempo que no te escribo. Me he reído un montón leyendo ese correo que te mandó Sara, la nueva lectora. «No es un periodista DE VERDAD», jajaja. ¡Ese tiene que ser el mejor cumplido que has recibido en todo el año, ¿no?! Te debes estar partiendo de risa con algunos de los correos que has estado recibiendo desde la fusión. Hay mucha gente confundida por ahí que no ha conocido nuestro maravilloso rinconcito de Internet que TÚ creaste. Sigue haciendo lo que estás haciendo (obviamente lo harás) y dile a los que te critican que se vayan al cuerno o que lean MSNBC quieren torturarse a sí mismos.

Un breve resumen desde el Valle del Sol. El side-by-side lleva todo el verano aparcado en el garaje, después de haber disfrutado de unos cuantos buenos paseos durante los preciosos meses de primavera. Aquí abajo te dejo un par de fotos, entre ellas una de un antiguo pueblo fantasma del oeste al que fuimos a comer. El lugar parecía sacado de una película John , pero sin toda esa gente haciéndose selfies con el móvil. Ahora ya estamos en plena temporada de piscina, con temperaturas que rondan los 32 °C por aquí. Es hora de disfrutar de esos días de piscina en el jardín.

Gracias, como siempre, por alegrarnos el día, Joe.

– Harvey D., del 419, dice: Apuesto a que Sara tiene un gato... o unos diez.

– Jim T., de San Diego, me apoya: Sara me recuerda a esos profesores de inglés de instituto jubilados que me enviaban por correo copias de la página de opinión de la que yo era editor, con los errores ortográficos y de puntuación marcados en rojo, como si estuviera en su clase. De hecho, uno de esos profesores envió un comentario para que lo publicáramos en un momento dado, y estaba tan mal escrito que estuve tentado de mark y devolvérselo por correo, pero mi jefe de redacción me lo quitó de las manos, sabiamente, sin confiar en mí.

Lo que Sara no pilla es que eres COLUMNISTA. Una mezcla entre un columnista de humor y un columnista de «tres puntos». SC es un híbrido, como si Dave Barry y Mike hubieran tenido un hijo. O, como eres de Dayton, D. L. Stewart y Bob Batz. (Para los lectores que no sean de la facultad de periodismo, una columna de «tres puntos» es una columna que trata varios temas diferentes, dedicando solo uno o dos párrafos a cada uno, y separándolos con puntos de suspensión —«...»—. Herb Caen, de San Francisco Mike , de Chicago dos de los más conocidos, junto con Meyer Berger, de Nueva York. Max Miller, de San Diego, fue uno de los primeros, y una recopilación de sus columnas que publicó en forma de libro —«I Cover the Waterfront»— incluso se convirtió en una película bastante decente, ¡así que Hollywood te esté esperando en el futuro,Joe!)

¡Incluso los columnistas deportivos de leyenda escribían sobre sí mismos todo el tiempo! Cada verano, el gran Red Smith, de Nueva York, se iba de viaje de pesca con Si Burick, del Dayton Daily News, y Jack , del San Diego Union. A su vuelta, cada uno escribía una o dos columnas sobre el viaje... ¡sobre ellos mismos! Esa era una tradición que el difunto Bryce Miller, a quien perdimos demasiado joven el año pasado, continuó en el San Diego Union-Tribune, escribiendo sobre su viaje anual de pesca con sus amigos. En cuanto a los grandes columnistas de humor —Erma Bombeck, de nuestra ciudad natal, Dayton; Lewis Grizzard, Dave Barry, etc.—, ¡TODOS escribían/escriben sobre sí mismos! Es POR ESO por lo que ellos —y ScreenCaps— eran/son tan populares: tocaban la fibra sensible de las propias vidas de los lectores. La mayoría de nosotros en SC Nation hemos entrenado a nuestros hijos, hemos ayudado a nuestra pareja con el jardín, hemos hecho viajes por carretera con nuestros hijos o nuestros padres.

¡Ni se te ocurra cambiar nada de ScreenCaps!

– Guy G., del oeste de Nueva York, que lleva años siguiéndome, me escribe por correo electrónico: Sara es lo peor. Lo mismo ocurre con muchos de los comentarios que hay ahora. ¿Sabéis que no hace falta que hagáis clic en el artículo, verdad?! Es como evitar el «ciberacoso»… desconectad de vez en cuando. Seguro que hace que su marido corte el césped los sábados, justo cuando los vecinos encienden la barbacoa.

– Kevin Toboso, me apoya:Joe es la razón por la que me encanta esta columna y sarah lo entiende. Hace dos años pedí ayuda con el suelo de mi barco. Los lectores de Screencap me echaron una mano y am en el agua pescando. Probablemente nunca conoceré a ninguna de las personas que me dijeron que les llamara y me dieron buenas ideas y consejos. Eso es lo que hace que sea una comunidad genial.

Sarah nunca Sarah y probablemente siga adorando la Bud Light.

Ya me están llegando ofertas para que Nashville acoja la Super Bowl

– Mark ., un seguidor de los Cocks de Tennessee : Nashville va a acoger la Super Bowl 2030. Si vas a cubrir el evento, que sepas que siempre tendrás un sitio donde quedarte. Estamos a las afueras de Nashville (unos 56 km al oeste), así que hay que desplazarse un poco. Pero te daremos de comer bien y tenemos unas buenas bebidas locales para adultos.

ELIZABETH HURLEY CAMBIA LOS BIKINIS POR EL VAQUERO AHORA QUE SU CARRERA TENNESSEE COMIENZA A DESPEGAR, CON PRENDAS VINTAGE DE ANDRE & MEAT

Kinsey: Todos hemos visto el nuevo jardín Mark en su nueva casa. Es una finca enorme, con espacio de sobra para aterrizar un helicóptero. Ahora bien, ¿quién de vosotros tiene un helicóptero que haga el trayecto hasta el centro de Nashville?

No paro de ver enlaces sobre cómo Pizza Hut «revive» los años 90 en sus locales «Classic»… ¡Pero si esos locales ya existían!

Chicos, tengo que decir que dejéis de caer en el truco de estos titulares. Los locales clásicos llevan ahí años. Los locales clásicos no son nada nuevo. Lo que pasa es que la sede central de Pizza Hut dejó de promocionar los «Clásicos» hasta que Internet los puso de moda y la gente empezó a mostrar un interés de verdad por visitar esos locales que ya existían.

Lo nuevo es que los ejecutivos de Yum Brands, la empresa matriz de Pizza Hut, por fin se han dado cuenta de que vale la pena promocionar estos locales y de que existe un profundo deseo en la sociedad de sentir una conexión con experiencias que están desapareciendo. Si McDonald's sus «Playlands», verías a parejas de frikis de Disney acudiendo en masa a esos locales.

Por eso le he suplicado a Wendy's que vuelva a abrir UN local de Superbar y lo ponga en Tipp City, Ohio. En el lado oeste de la I-75. Eso estaría a unos once kilómetros del «Crossroads of America», donde se cruzan la I-70 y la I-75.

Pero Wendy's ha elegido su camino y es una pena.

LOS «GRILLMEISTERS» DEL ASIENTO TRASERO SON LO PEOR QUE HAY Y OTRAS QUEJAS SIN IMPORTANCIA SOBRE LAS BARBACOAS

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Y con esto terminamos esta mañana con una edición gigantesca. Estamos hablando de casi 2.300 palabras, entre todo lo que le habéis soltado a Sara. No lo olvidéis: es el último jueves de mayo. Es la hora de TNML. A por ello. Terminad el mes con buen pie y preparad bien las apuestas para el fin de semana.

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Me voy a una reunión por Zoom.

Datos de:

Cosas que me habéis mandado y cosas que me gustan: