Esta semana habrá aún más críticas contra Texas | «Don't @ Me» conDan
Trey Wallace afirma que habrá más reacciones negativas por parte de los centros educativos tras la decisión sobre el caso de Brendan .
Hoy es miércoles, lo que significa que es hora de hacer balance de todo lo que odiamos en otra entrega de «The Gripe Report».
La semana pasada, en una entrega que algunos califican de «histórica», «monumental» y «bah, pues estaba bien para leer en el baño», te conté cuáles son algunas de las cosas que más me molestan de la comida.
Cosas como esos restaurantes que insisten en que las tablas de madera son mejores que los platos de toda la vida (pues no lo son), platos con sabores extravagantes que pretenden que digas: «¡Vaya, qué raro!», y cómo el brunch ya no es lo que era.
Los códigos QR en los restaurantes han llegado para quedarse, y es una pena. (iStock)
Así que pensé que ya era hora de dejarles la palabra a los lectores que nos han escrito para dar su opinión sobre algunos de estos temas y otros más.
El brunch es un rollo (son sus palabras, no las mías)
Empecemos por cómo se echa a perder lo que, sobre el papel, es una idea genial —el brunch— con algunas opiniones de Jim, que odia el brunch:
Tengo 56 años. Mi padre murió hace 17 años. Odiaba el brunch hasta el día de su muerte, y me lo contagió. Él pensaba que no podías empezar ningún proyecto por la mañana si tenías que ir a un brunch. Y para cuando volvías a casa, ya no quedaba tiempo suficiente para terminarlo (por no hablar del problema si te habías tomado unas copas).
Y tienes razón, es imposible conseguir reserva. Cometí el error de esperar hasta el martes por la noche antes del Día de la Madre de este año. No había nada disponible, salvo una mesa alta en la zona del bar de un sitio, y la madre en cuestión la rechazó de plano.
Por fin he encontrado un sitio con una terraza chula, aunque no sea famoso precisamente por el desayuno . Pero en su página web presumían del brunch del Día de la Madre. Así que hice una reserva, pero al llegar me enteré de que solo tenían dos platos en el menú: filete con huevos o huevos Benedict. Menos mal que a mi mujer le gustan los huevos Benedict.
El brunch es un rollo.
…
La verdad es que nunca me había parado a pensar que el brunch fuera la comida con el horario más incómodo que existe.
De verdad que te ocupa toda la mañana y buena parte, si no toda, de la tarde. Es un compromiso.
Como ha dicho Jim, conseguir una reserva para el brunch siempre es una pesadilla, pero ni me hagas hablar del brunch del Día de la Madre.
Eso también es una tradición en mi familia, y casi siempre me pilla por sorpresa. Entonces me veo en un lío intentando encontrar sitio. Claro, hay un montón de sitios, pero los mejores se llenan en un santiamén.
Además, si tienes un restaurante en el que solo hay dos platos en la carta, no deberías poder llamarlo «brunch». No sé cómo se llama eso, pero se supone que el brunch es lo más destacado de la carta, donde los huevos Benedict se codean con las hamburguesas y los tacos de pescado.
Es una auténtica maravilla, y creo que ese sitio, con solo dos platos en el menú, simplemente no entiende en absoluto el espíritu del brunch.
Simplemente se dieron cuenta de que el nombre es una combinación de «brunch» y «lunch».
Es en este momento cuando te das cuenta de que has elegido mal el restaurante. (iStock)
Sitios que apuestan por los códigos QR
Ha sido una semana importante para los Jims, porque Jim T. (no sabemos qué opina sobre el brunch) nos ha escrito para expresar su desdén por los restaurantes que parecen tener como único objetivo que todo gire en torno a los códigos QR:
Entiendo que ahora estamos en la era digital; de hecho, yo mismo creé desde cero una de las primeras páginas web de un periódico diario del país del país en otra vida, y convertí otro diario del montaje en película y pasta de cera a la producción digital.
Me apunto.
Pero pedir la carta de verdad en un restaurante no me parece pedir demasiado. Me da la impresión de que forma parte de los gastos básicos.
Hace unos años, un amigo y yo fuimos a una cadena de cervecerías con servicio de mesa en el sur de California, y la camarera nos recibió y nos llevó a una mesa. Se dio la vuelta para marcharse y mi amigo le preguntó si nos podían traer las cartas. Nos miró como si fuéramos unos idiotas (algo que, en mi caso, no era del todo injusto) y señaló el código QR que había en la etiqueta en el centro de la mesa.
Por aquel entonces, tenía un móvil que apenas se podía considerar «inteligente»: no le funcionaban los códigos QR. (Por otro lado, funcionaba de maravilla para hacer llamadas y recibir correos electrónicos, y ya estaba pagado). Se lo expliqué... y, como respuesta, me soltó un gran suspiro. Fue a por dos menús en papel para nosotros.
Cuando ya habíamos terminado y nos íbamos a marchar, mi amigo le preguntó a la camarera si nos podía traer la cuenta para pagar.
Volvió a señalar el código QR; supongo que se suponía que teníamos que pagar a través de una app.
GUY FIERI NUNCA COME ESTOS 6 ALIMENTOS — ¿Y TÚ?
Ella también suspiró, y luego nos trajo un recibo y nos pidió las tarjetas.
Tampoco me dieron propina.
…
Tengo 30 años, lo que significa que, en cierto modo, fui yo quien se le ocurrió lo de los códigos QR, y hasta a mí me dan ganas de que se vayan al cuerno.
La primera vez que usé uno para mirar un menú, me sentí como George , pero en cuanto se me pasó la novedad, pensé: «Dame un menú de papel, por favor».
El menú forma parte de la experiencia de salir a comer fuera. Es como tener en las manos un gran mapa gastronómico y usarlo para trazar tu ruta.
«Empezaremos con los palitos de mozzarella y luego quizá nos desvíemos un rato por el país de los aros de cebolla antes de volver a la ruta del French dip y, por último, creo que terminaremos el día en el barrio del pudín de pan…»
A mí tampoco me gusta pagar con código QR, sobre todo porque en los sitios que lo ofrecen nunca queda muy claro cómo se hace.
Mi mujer y yo fuimos hace poco a un restaurante al que hemos ido muchas veces y que nos pilló por sorpresa al pasar a aceptar pagos mediante código QR.
La camarera se acercó a nuestra mesa y yo le dije: «Nos llevaremos la cuenta», y ella se limitó a asentir con la cabeza.
Tras un momento de silencio y desconcierto, señaló ese trozo de acrílico transparente en el que parecía haber una tarjeta de visita atrapada, como un mosquito atrapado en ámbar.
Resulta que así es como se paga, pero también era así como se miraba el menú.
Fue una auténtica locura, y eso que yo soy bastante ducho en temas tecnológicos.
No me imagino no saber nada de tecnología y tener que enfrentarme a este dilema.
Probablemente saldría corriendo del restaurante sin pagar y gritando como Rain Man.
Estás a punto de recibir un curso intensivo que te resultará de gran ayuda sobre cómo elegir y conservar el aguacate. (iStock)
El dilema del aguacate ya está resuelto
La semana pasada te conté mis problemas a la hora de comprar aguacates. No es que no sepa cómo elegir un buen aguacate; es solo que el universo se ha confabulado contra mí para que me resulte mucho más difícil de lo que debería.
Por suerte, Mike, también conocido como «el encantador de aguacates», tiene un plan infalible para conseguir los mejores aguacates.
Tu lección sobre cómo comprar aguacates empieza ahora mismo:
LOS EXPERTOS EN NUTRICIÓN TE DESVELAN LAS 5 OPCIONES DE FRUTOS SECOS MÁS SALUDABLES PARA TU DIETA
Primero, busca una tienda (en mi caso es Sprouts, aquí en Las Vegas) donde den prioridad a los productos frescos, y donde la persona que pasa los aguacates de la caja al cajón no odie su trabajo ni los tire con fuerza dentro del cajón, como he visto muchas veces.
En segundo lugar, acércate a la cesta y echa un vistazo a todos los aguacates. Nunca elijas los de delante, ya que los compradores habituales suelen apretar cinco o seis antes de decidirse. Cada vez que los aprietan, al día siguiente aparece una magulladura negra. Echa un vistazo a la parte de atrás del cajón o incluso debajo de otros aguacates para encontrar uno que no hayan tocado y que tenga el punto justo de verde para que esté maduro al día siguiente. Si necesitas un aguacate para el mismo día, lo mejor es que no tenga nada de verde ni de marrón. Para los próximos 3 días, elige uno que sea mayoritariamente verde. Ningún aguacate dura más de tres días.
En tercer lugar, trata los aguacates que hayas elegido como si fueran huevos. No dejes que choquen con nada en la cesta y ponlos en la caja al final. O mejor aún, usa la caja automática para evitar a ese cajero o empacador malvado e indiferente.
Y, por último, guárdalas solo encima de la nevera, donde madurarán poco a poco y sin que nadie las moleste.
Con este método, casi nunca me sale un aguacate malo.
…
Esto.
Este es el mejor curso intensivo sobre cómo elegir, cuidar y mantener un aguacate que he leído nunca.
Mike vender esto como un libro electrónico, porque probablemente nos acaba de ahorrar a todos unos 20 dólares al año en aguacates rancios.
También señaló algo que a mí también me he dado cuenta, y es la falta de respeto que muchos cajeros tienen hacia los productos frescos.
Tratarán los huevos como si fueran, bueno, huevos de Fabergé, pero no como productos frescos.
Te lo juro, ya me ha pasado que los cajeros han pasado por caja una bolsa de manzanas Honeycrisp y luego, casi como un gancho de Kareem Abdul-Jabbar, las han lanzado a esa zona metálica donde meten todo en bolsas.
SIN TONTERÍAS. SOLO DAKICH. Llévate el podcast «Don't @ Me» a cualquier parte. ¡Descárgalo ya!
Gracias por eso.
Hay pocas frutas lo bastante resistentes como para aguantar eso. Quizá algunos melones. El melón cantalupo, sí; el melón honeydew, no; la sandía, quizá; y la casaba, ¿quién demonios lo sabe?
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Soy un hombre adulto y sigo sin tener ni idea de qué son realmente. Te cuento
Está a la altura de los kumquats y el ruibarbo en mi lista de productos de los que he oído hablar toda mi vida, pero que no sabría identificar ni en una rueda de reconocimiento.
…
Y con esto terminamos el «Informe de quejas» de esta semana.
Si quieres que tu queja aparezca en una próxima edición, como la de estos chicos —no, héroes —, no olvides enviarla a outkick.
