Echa un vistazo a la primera serie de animación de OutKick, «Sports Talk with Cal McCallister»
Se une a nuestro equipo un icono y una leyenda de la radio. «Sports Talk with Cal McCallister» se estrena el 16 de septiembre.
«Nightcaps» es una columna diaria que te pone al día con las noticias más importantes del deporte, la actualidad y la cultura que quizá te hayas perdido mientras fingías trabajar en tu escritorio. Se publica de lunes a viernes en OutKick.com.
Vaya, los Dolphins son realmente malos.
No estamos hablando de los niveles habituales de maldad de los Dolphins de «Miami ». Estamos hablando de un 1-15, como en 2007. Excepto que ahora será un 1-16. Si es que tienen la suerte de arañar esa única victoria.
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¿Pero sabes qué? Lo tengo superado.
Como seguidor de los Dolphins de toda la vida, estoy acostumbrado a la tristeza, la decepción y la desilusión. Y es que cada año, cuando llega la primera jornada —aunque sé que no debería—, me engaño a mí mismo pensando: «¡Esta temporada será mejor!».
Soy como Amy Klobuchar, con la misma camiseta ridícula y la misma sonrisa tonta.
Este año no me hago ilusiones. Cada semana tengo muy claro que el equipo la va a cagar más que esa chica de HYROX. Solo que esta vez, en lugar de un quarterback que se lleva una conmoción cerebral cada dos semanas, tenemos uno que corre rápido y lleva botas con pedrería.
Ah, la tranquilidad que dan las pocas expectativas. Estoy tan despreocupado como Bo Nix.
Bueno, dicho esto, vamos con nuestro «Tuesday Nightcaps», con Trinity Rodman, Ella Langley y Aryna Sabalenka.
Y no voy a hablar nada de Sydney , Sweeney, Holly Rowe ni Arch Manning. Porque ya estoy harto de oír hablar de todos ellos.
¡Manos a la obra!
La gente intenta silenciar a Ella Langley por unas fotos de caza
A algunas personas no les cae nada bien Ella Langley.
He oído un montón de razones que lo explican: grabó una canción c Morgan Wallen; sigue a Charlie Kirk en TikTok; se ha hecho un relleno en los labios; y, al parecer, MAGA.
Probablemente, la verdadera razón es que «Choosin' Texas » lleva un montón de semanas en el número 1, y a buena parte de nuestra población simplemente le gusta criticar a la gente que tiene éxito.
Ella Langley actúa en el escenario de la gala «Billboard Women in Music 2026», celebrada en el Hollywood Palladium el 29 de abril de 2026, en Los Ángeles, California. (Rich Polk/Billboard vía Getty Images)
Pero ahora, las almas miserables de Internet han encontrado una nueva excusa para manchar el buen nombre de Ella Langley: ¡es cazadora!
A algunas personas con demasiado tiempo libre les ha dado por desenterrar unas fotos antiguas de Ella en las que se la ve presumiendo de los ciervos que cazó en su estado natal, Alabama.
Me encanta cómo en esa segunda publicación decía que la habían «pillado» cazando animales. Como si Ella no hubiera posado para esa foto y la hubiera publicado ella misma en su cuenta de redes sociales.
¡Joder, sí que la has pillado!
Veamos qué dicen en los comentarios.
La gente de « Twitter » está muy cuerdísima.
Como fundadora de «OutKick OutDoors», obviamente estoy a favor de la caza y la pesca (legales y respetuosas con los animales). Y no te voy a aburrir con todas las razones por las que la caza —sobre todo la del ciervo de cola blanca— es fundamental para la conservación, para prevenir la propagación de enfermedades y para financiar la protección de la fauna silvestre y sus hábitats. Te animo a que investigues por tu cuenta si te interesa saber más.
Tampoco tengo ningún problema con la gente que decide no cazar o no comer carne. Es totalmente cosa tuya.
Pero te aseguro que al menos el 99 % de la gente que ahora mismo le está echando la bronca a Ella no tiene ningún problema en pasar por el drive-thru de « Taco Bell » o en comprar un paquete de pollo en el supermercado. Pero, al parecer, cazar tu propia carne de ciervo fresca te convierte en una persona malvada.
Ahórrenme la indignación, perdedores.
Alexander Zverev le suelta una pulla a Trinity Rodman
Trinity Rodman es una futbolista de talla mundial que juega en la selección femenina de Estados Unidos. Pero también es una «WAG» del tenis.
Así que, mientras su novio, Ben Shelton, competía en el US Open estas últimas semanas, Trinity estaba en las gradas animándolo.
Trinity Rodman celebra la victoria de su novio, el estadounidense Ben Shelton, durante la cuarta jornada del US Open de 2026, un torneo de tenis de Grand Slam celebrado en el Centro Nacional de Tenis Billie Jean King de la USTA el 2 de septiembre de 2026, en Flushing Meadows, Queens, Nueva York, N.Y. (Jean Catuffe/GC Images)
Por desgracia para Trinity (y para Estados Unidos), Shelton perdió contra el alemán Alexander Zverev en la final masculina. Y eso que ese mismo día había jugado un partido de fútbol en Washington, D.C. y luego se había apresurado a recorrer 200 millas hasta Nueva York para llegar a tiempo al final del partido.
Cuando ganó, Zverev le dedicó unas palabras a Trinity.
«Trinity, creía que hoy tenías partido», bromeó Zverev. «Enhorabuena a ti también. Eres mi amuleto de la suerte... no hoy, pero sí normalmente».
El público se rió. Trinity se rió. Ben se rió.
Y entonces Iman Shumpert quería ver cómo Ben defendía el honor de su chica.
«No te voy a engañar, Ben, sal ahí fuera, tienes que decir algo. No te voy a engañar, acaba de meter un triple...», dijo Shumpert. «Necesitas una revancha. Sí, tienes que tomártelo como si fuera boxeo. Oye, Ben, ve a vengarte, tío».
Puede que Zverev se haya llevado el título de Grand Slam. Pero no creo que le esté quitando la chica a Shelton. Parece que le gusta bastante.
Vamos a abrir el buzón de preguntas.
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A nadie le importa el baloncesto femenino
...al menos según Keith H.
Keith escribe: Nadie ve el baloncesto femenino y a nadie le importa qué «torneo» esté en marcha. Lo único más aburrido es el hockey femenino, el fútbol femenino y ver cómo se seca la pintura.
Amber:
Chicos, a Keith le importa tan poco el baloncesto femenino que hizo clic en una noticia sobre el partido de semifinales de la selección femenina de baloncesto de EE. UU. contra España. Después, encontró al autor (yo) y me mandó un correo diciendo lo poco que le importa. Un sábado por la noche. Mientras echaban fútbol americano universitario.
El hecho de que se esfuerce tanto me hace pensar que a Keith realmente le importa mucho el baloncesto femenino.
Escuchad, amigos, la razón por la que le dedicamos tanto espacio WNBA es porque nuestra cobertura del baloncesto femenino siempre obtiene unos resultados espectaculares en métricas como visitas a la página, búsquedas e interacción. Si no fuera así, no dedicaríamos tanto tiempo y energía a escribir sobre ello. Ninguno de nuestros presentadores hablaría de ello. Y desde luego no enviaríamos a un periodista hasta Europa para cubrirlo.
Le damos a la gente lo que quiere. Y hasta las «lecturas por odio» cuentan como visitas, tío.
Más amor por el norte del estado de Nueva York
Hace un par de semanas escribí sobre mi primer viaje al río San Lorenzo, en el norte del estado de Nueva York. Pero seguro que no será el último.
Brian S. escribe: Sé que no es una frase muy «de tíos», pero me hizo mucha gracia leer tu reacción sobre el río San Lorenzo. Nací en 1969 y crecí en el norte del estado de Nueva York. El río y las 1.000 islas han sido un destino habitual para mi familia desde los años 40. Crecimos acampando en caravanas en los parques estatales de allí, hasta que, cuando ya no cabíamos en la caravana, empezamos a alquilar casitas de campo y, al final, mis padres compraron una casa de verano en Cape Vincent, a un rato en coche de Clayton, donde tú estabas.
Mis hijos, que ya son adultos, esperaban con ganas cada estancia de verano, aunque el viaje en coche desde Nueva Jersey dura unas 5 horas y media. Cada vez que traigo amigos a la zona por primera vez, todos tienen la misma reacción que tú. Puede que incluso nos hayamos cruzado el fin de semana pasado, ya que mi mujer y yo estuvimos allí de visita unos días e incluso fuimos a ver el torneo de Bassmasters.
Me alegro de que hayas podido disfrutar de la belleza de la región, y espero que puedas volver a visitarla en el futuro.
Amber:
Cada verano, a mi marido y a mí nos gusta escaparnos al lago Superior, y la zona del río San Lorenzo me recordó mucho a Northwoods.
Hay algo en los pueblecitos de los alrededores de los Grandes Lagos que te transmite mucha paz. Allí todo va más despacio, en el mejor sentido de la palabra.
¿A quién le importa lo que lleve puesto Aryna Sabalenka?
Lucia escribe: ¿Puedo preguntar por qué hay tanto revuelo por la ropa de tenis que lleva Sabalenka, pero no oigo nada sobre las pésimas elecciones de moda de Osaka? En primer lugar, preguntémonos: ¿por qué necesita un «atuendo» para salir a la pista? Sin duda dicen «mírame», pero no creo que digan mucho sobre sus habilidades tenísticas. En segundo lugar, la ropa de pista que llevaba ayer Osaka podría haber estado hecha perfectamente con las bolsas de basura «Hefty» a las que te refieres en tu artículo. Dicho esto, tampoco soy fan de la indumentaria de Sabalenka. Nike debería avergonzarse de haber puesto su «swoosh» en la malla de rejilla. Aunque ella pueda tener una obligación contractual, tanto ella como su equipo deberían haber puesto los pies en el suelo.
Por último, no entiendo por qué se ha puesto tan de moda querer destacar con tu «estilo». Antes, el servicio, el smash y la volea lo decían todo.
Aryna Sabalenka saluda a Jessica Pegula junto a la red tras ganar su semifinal de individuales femeninos en el Abierto de Estados Unidos de 2026, el 10 de septiembre, en el Centro Nacional de Tenis Billie Jean King de la USTA, en Flushing, Queens, Nueva York. (Sarah Stier/Getty Images)
Amber:
Para ser sincero, he visto a mucha gente burlarse de los atuendos extravagantes de Osaka.
Creo que la ropa que llevan al entrar y las equipaciones poco tradicionales son simplemente parte de la cultura del tenis hoy en día. Es como si los jugadores de NFL y NBA se disfrazaran solo para ir desde sus coches hasta el estadio el día del partido.
El conjunto de malla de Sabalenka tampoco era mi favorito. Pero nos dio que hablar. Y ese era probablemente el objetivo de Nike.
Una cosa más: «South Park» vuelve mañana
Mis compañeros superfans de «South Park» seguro que estarán de acuerdo en que la última temporada ha sido la peor hasta ahora.
No, no es porque se burlaran de Trump. Se burlaron de Trump durante cinco temporadas enteras, cuando tenían al señor Garrison, con la cara naranja, haciendo de presidente de los Estados Unidos.
La diferencia es que aquellas temporadas eran originales, divertidas e ingeniosas. La última temporada no era nada de eso.
No era más que Trump teniendo un «bebé del culo» con Satanás y la misma broma del «pito pequeño» una y otra y otra vez. Ya lo hemos pillado. Incluso mis amigos liberales decían: «¿Podemos volver ya a los personajes de verdad de “South Park”?».
Pero, claro, a « Hollywood » le encantó. Así que Trey Parker y Matt Stone recibieron su primer Emmy.
Bueno, «South Park» vuelve mañana. Aunque lo van a llamar «South America» para burlarse de que Trump haya cambiado el nombre del Golfo de México y del lago Ontario.
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¿Y sabes qué? Genial. Ese es el tipo de sátira que deberían hacer. Y, a juzgar por el tráiler, parece que esta vez sí que se va a centrar en los chicos.
Así que, crucemos los dedos para que esta temporada no sea otra mierda de temporada.
Os habéis vendido y ya os habéis llevado el Emmy, Matt y Trey. Ahora, por favor, volved a ser graciosos.
