Craig Carton DESVELA su «Monte Rushmore» de las mujeres sexualizadas en el deporte | El programa de Craig Carton
Craig Carton nos cuenta quiénes son, según él, las cuatro mujeres más sexualizadas del mundo del deporte
Buenos días a todos y bienvenidos a las capturas de pantalla del miércoles, a mediados de septiembre. Este no es un miércoles cualquiera. Es el último del verano de 2026. La semana que viene a esta hora, tu mujer estará en el sofá a las 8 de la tarde, envuelta en su manta calentita, diciendo: «Esta noche hace frío aquí».
Ya sé, ya sé, ya sé... vives en el sur y ahora mismo hace 110 grados con humedad. Me da igual. Hay algo en el ADN femenino que hace que las mujeres digan que se nota un frescor en el aire en cuanto llega el otoño. Además, se les encenderá la luz de alarma en la cabeza y sabrán que es hora de recoger manzanas.
Chicos, preparaos.
Bueno, sigamos... Me pasé toda la pretemporada insistiendo en que estuvierais atentos al total de victorias de los Giants (más o menos 7,5). También dije que había que fijarse bien en Marissa Ayers, la chica de la hermandad que se convirtió en la novia de Jaxson Dart, de quien predije que se convertiría en el rostro de las esposas y novias de « NFL ».
¡A un lado, Madison Beer!
Marissa Ayers asiste al partido del Grupo D de la Copa del Mundo de la FIFA 2026 entre EE. UU. y Paraguay en el estadio « Los Angeles» de Inglewood, California, el 12 de junio de 2026. (FIFA vía Getty Images)
¿Qué te ha parecido la actuación de estas dos futuras superestrellas en la primera semana? Los Giants están un partido por delante en la división tras ganar a los Cowboys y ahora tienen un 58 % de probabilidades de clasificarse para los playoffs. Y luego está la actuación de Ayers. «Esto es solo el principio», declaró el martes en TikTok al publicar su vídeo resumen de la primera semana.
Chicos, es hora de subirse al carro. Espero que sigáis con esos boletos que apuestan por «más de 7,5 victorias». Los Giants tienen el 26.º calendario más difícil de lo que queda de temporada, con partidos contra los Cardinals, los Browns, los Titans y los Colts. No tienen que llevarse muchas victorias de ahí para seguir en la lucha por los playoffs a finales de diciembre.
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Buzón de cartas: Da tu opinión sobre el enfrentamiento entre Holly Rowe y Sark
– Jase pregunta: ¿Qué te parece todo este de la entrevista tras el partido entre Holly Rowe y Steve Sarkisian? Creo que si Rowe se lo hubiera tomado a broma en vez de comportarse como una adolescente malcriada, habría quedado mucho mejor de lo que quedó.
Kinsey: Esta semana no he podido quitarme de la cabeza la palabra «agredido». Quizá sea porque el sábado por la noche estuve en un edificio de oficinas escuchando a Colin Kaepernick quejarse de cómo le trató la « NFL » después de ponerse unos calcetines que decían «los polis son cerdos» y de quejarse de las zapatillas Nike de Betsy Ross.
Holly siempre está ofendida y es actriz. ¿Te acuerdas de su actuación durante un partido de los «WNBA », cuando se puso a llorar ante las cámaras mientras miraba a su alrededor en un pabellón con todas las entradas vendidas para ese partido? Resulta que el pabellón se había llenado para ver a « Caitlin »Clark. Rowe quería hacernos creer que se habían agotado las entradas porque a la gente le importan los « WNBA ».
Es una que se hace la importante. Al final, le sacó a Sark el contenido que buscaba. Es una que se dedica a vender contenido sensacionalista. Sé que sois lo suficientemente listos como para no caer en sus artimañas.
Por cierto, claro que así son los pringados ofendidos a los que les molesta Sydney Sweeney
¿Acaso había alguna duda? Siempre cabreados con el mundo. Son los mismos imbéciles que quieren quitarte las barbacoas de gas, los cortacéspedes de gasolina, las motosierras de gasolina (que te dejarían usar encantados para cortar un árbol del tejado de su piso) y, por supuesto, tus armas.
¿Por qué las Fuerzas Armadas necesitan un cartel que advierta a los empleados de que no tiren granadas en los baños portátiles?
– CB dice: No te voy a mentir, esto me ha hecho reír y me ha traído un par de recuerdos. En una vida pasada, fui piloto de helicópteros de la Marina, y aunque no puedo decir por experiencia propia que las granadas, o cualquier tipo de munición, acabaran habitualmente en los baños portátiles, te puedo decir esto con casi total certeza: si en el ejército hay un cartel que te dice específicamente que no hagas algo, alguien lo ha hecho.
En la Aviación Naval, nuestra biblia era el manual NATOPS, y estaba repleto de advertencias, precauciones y notas.
Advertencia: Podrías herir o matar a alguien. Precaución: Podrías estropear la aeronave o algún otro bien público muy caro. Nota: Presta atención, porque alguien ya ha aprendido esta lección por las malas.
Esas pequeñas cajas no se escribieron porque un comité se sentara a pensar en tonterías hipotéticas. Existían porque, en algún momento, en algún lugar, un marinero o un marine se fijó en una situación y, al parecer, pensó: «Me pregunto qué pasaría si hiciera esto». Así que cuando veo un cartel impreso profesionalmente que dice «PROHIBIDO LLEVAR MUNICIÓN EN EL BAÑO PORTÁTIL», no me pregunto si pasó de verdad, sino quién lo hizo, qué rango tenía y lo espectacular que debió de ser la charla de seguridad que hubo después. ¡Y piensa un momento en el próximo pobre desgraciado que abrió la puerta, se sentó y se encontró con una granada!
Desde un punto de vista más personal, no puedo ni confirmar ni desmentir que haya participado o no en un incidente en AUTEC en el que se vieron implicados un carrito « golf » y unas «Goombay Smashes», y que habría entrado dentro de la categoría «NATOPSCaution».
No hubo heridos entre el personal, pero puede que los bienes del Gobierno hayan perdido un poco la confianza, aunque eso ya es otra historia.
– Matt , de Phenix City, Alabama, nos escribe por correo electrónico: Hola, Joe, no creo que haya oído nunca que hayan tirado una granada de verdad a un baño portátil, pero creo que esa era simplemente la imagen más fácil de imaginar para ellos. El cartel en sí hacía referencia a «munición», y eso abarca un montón de cosas que hacemos explotar y disparamos, incluyendo las balas de fogueo.
¿Mi hipótesis? Que en esa base hay un problema con los soldados que intentan deshacerse de la munición de fogueo para no tener que entregarla. Entregar la munición es un auténtico rollo porque, en cuanto abres una caja (aunque solo hayas roto el precinto), hay que contar todo lo que hay dentro a mano al entregarla. ¿Y si has disparado los cartuchos? Tienes que entregar todos los casquillos, que además se pesan. Tienen toda una fórmula para calcular cuánto deben pesar los casquillos en función de cuánta munición o artillería se ha «utilizado».
No te puedo decir cuántas veces nos hemos encontrado bidones enteros de munición de fogueo para las M249 y M240 tirados por ahí en las zonas de entrenamiento boscosas porque algún soldado tonto no quería cargar con ella o tener que contarla al entregarla. Tampoco te puedo decir cuántas veces hemos tenido que volver a las zonas de entrenamiento para buscar casquillos y recorrerlas de punta a punta para recogerlos, todo por culpa de soldados vagos que tiran la munición o simplemente no la recogen. Es un rollo tremendo. Aunque no me gustaría nada ver el resultado de una granada en un baño portátil, ¡sobre todo después de que lo hayan usado durante una semana entera de ejercicios de campo!
Los lectores de Screencaps lo pillan al instante
Gracias a esta empresa de guardamuebles por su servicio. Todos tenemos que aportar nuestro granito de arena. Si eso significa hacer declaraciones en contra de la «especia de calabaza» en los carteles de la empresa de guardamuebles, pues que así sea.
Los lectores de Screencaps valoran Biscuitville
– Jason , de Virginia, dice: Por extraño que parezca, cuando mencionaste los locales de Biscuitville, le hiciste un guiño a mi ciudad natal, Lynchburg. Tenemos tres locales en la ciudad y puedo decir que son geniales. Yo voy por allí unas tres o cuatro veces a la semana. Lo recomiendo un 10 sobre 10.
– Thomas V., el «chico de la cerveza» de Carolina del Norte, ha dado su opinión sobre este tema: Biscuitville solía estar genial, pero con la pandemia y las escaseces aleatorias, la calidad bajó bastante. Tienen lo que llaman su «biscuit definitivo» y te cobran un poco más por él, pero ahora mismo es más bien normalito; aunque cuando ofrecen el de mortadela frita, huevo y queso, es difícil resistirse.
– David A W. le encanta ese sitio: Sus bollos de jamón del país son mi opción favorita cuando voy a Lynchburg a visitar a mi madre. Por cierto, el jamón del país también es un plato genial para la resaca. Crecí comiendo esos bollos cuando era niño en Danville, Virginia. No hay nada mejor. En un distante segundo lugar está una marca llamada Tudor’s Biscuits; siempre te sacan del apuro.
Tranquilo, están cerrando pequeñas tiendas piloto, no los enormes almacenes
Seguro que alguien me va a echar la bronca diciendo que IKEA está vinculada a algún movimiento político, o que es de iraníes o algo así de extremo. Tíos, si hay alguna empresa de muebles que pueda hacer una imitación del Kallax, les voy a comprar algo ya mismo. Ese podría ser uno de los muebles más versátiles que se conocen.
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La semana pasada compramos dos más. Creo que ya tenemos seis muebles Kallax en casa.
Cathy quiere que demuestre que El-Sayed es un canalla
¿Cómo es que un idiota como este acaba mandándome un correo? Las capturas de pantalla salen en la portada de Fox News; a una liberal como Cathy le disgusta navegar por nuestra web y hace clic en las capturas de pantalla porque publiqué un titular con Gracie Hunt, a quien, supongo, Cathy odia porque Gracie está orgullosa de ser estadounidense.
«¿Te juntas con gente que dice que Estados Unidos se merecía lo del 11-S?», le pregunté a Cathy.
Ella respondió: «No lo creo. ¿Crees que El-Sayed tenía algo que ver con eso? ¿Es de Saudi (ya sabes, el país que le dio 2B a Jared)?»
######################### te cuento
Esto es todo por esta mañana. Tengo que ponerme en marcha hacia el « Buffalo » para asistir a uno de los eventos deportivos más importantes de la historia del oeste de Nueva York. Mañana cubriré el partido entre los Lions y los Bills, justo cuando la ciudad inaugure oficialmente su nuevo estadio.
Por suerte, el pronóstico ha mejorado. No quiero lluvia. Quiero ver a hombres adultos volando por los aires y saltando de los autobuses escolares. Quiero caos. Quiero un « Buffalo » tal y como siempre me lo he imaginado: Buffalo. Y quiero unas alitas de pollo que estén a la altura mientras estoy por aquí.
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Que tengas un buen día. Yo estaré en la autopista. Ha sido mi decisión. Necesito ver la carretera y descubrir Estados Unidos.
