Consejos para reconciliarse tras un distanciamiento entre padres e hijos: «La voluntad de cambiar»
Aunque cada relación es diferente y no hay garantías, el Dr. Richard Blake, investigador en psicología de Texas, dice que la mayoría de los distanciamientos acaban superándose, pero que la clave está en estar dispuesto a cambiar y a encontrar puntos en común.
El distanciamiento familiar se ha vuelto cada vez más habitual en EE. UU., pero los expertos insisten en que la reconciliación aún puede ser posible después de que los familiares hayan cortado el contacto.
Una encuesta de YouGov de 2025 reveló que el 38 % de los adultos estadounidenses estaban distanciados de al menos un familiar cercano, incluido un 16 % que estaba distanciado de uno de sus padres y un 10 % de uno de sus hijos. Entre los padres distanciados de sus hijos, el 70 % dijo que se plantearía reconciliarse.
Las investigaciones también indican que, en muchos casos de distanciamiento entre padres e hijos, acaba habiéndose un periodo en el que se retoma el contacto. En un estudio representativo a nivel nacional publicado en la revista «Journal of Marriage and Family», el 81 % de los hijos adultos que se habían distanciado de sus madres volvieron a tener una relación cercana con ellas, al igual que el 69 % de los que se habían distanciado de sus padres.
Aunque cada relación es diferente y no hay garantías, el Dr. Richard Blake, investigador en psicología de Texas, ha afirmado que la mayoría de los distanciamientos acaban superándose, pero que la clave está en la voluntad de cambiar y encontrar puntos en común.
El distanciamiento familiar se ha vuelto cada vez más habitual en EE. UU., pero los expertos insisten en que la reconciliación aún puede ser posible después de que los familiares hayan cortado el contacto. (iStock)
En muchos casos, el distanciamiento entre padres e hijos es un ciclo: «Vuelven a acercarse y luego vuelven a distanciarse», dijo Blake. «Una de las conclusiones clave de la investigación es que los hijos adultos intentarán acercarse y, si ven que nada ha cambiado, volverán a distanciarse».
En una entrevista con « Fox News Digital», este investigador en psicología compartió los siguientes pasos que pueden aumentar las posibilidades de arreglar una relación rota.
N.º 1: Lo primero es buscar la estabilidad
El distanciamiento de un hijo adulto puede verse como una forma de «pérdida ambigua»: una situación en la que alguien se ha ido, pero aún hay esperanza de que pueda volver, según Blake.
Comparó la situación con tener a un hijo desaparecido en combate: «No sabes si está vivo o muerto y, en cierto modo, tienes que hacer el duelo, pero en realidad no sabes si deberías estarlo, porque hay esperanza».
Las investigaciones confirman el importante impacto emocional que tiene el distanciamiento. En un estudio de 2025 sobre padres mayores, el hecho de que un hijo adulto se alejara de ellos se asoció con un menor bienestar y una menor sensación de tener un propósito en la vida, además de mayores síntomas depresivos.
Antes de intentar reconciliarte con un progenitor con el que no tienes relación o con un hijo adulto, Blake dijo que lo primero es que te recuperes tú mismo.
«Lo primero que suelo recomendar es que esa persona se estabilice, adopte hábitos saludables y se rodee de gente», aconsejó. «Es muy importante llevar una vida sana en lo que a salud mental se refiere».
N.º 2: Escucha y da la razón
Cuando es posible comunicarse con un familiar con el que te has distanciado, Blake recomienda repetir lo que ha dicho la otra persona y reconocer cómo ha vivido ella el conflicto antes de ofrecer una perspectiva diferente.
«Escucha a la otra persona y luego repite tal y como tú lo has entendido, y reconfírmalo, diciendo algo como: “Ah, ya veo por qué te sentiste así. Entiendo por qué lo interpretaste de esa manera”», dijo Blake.
La mayoría de los distanciamientos acaban superándose, pero lo fundamental es estar dispuesto a cambiar y a encontrar puntos en común, según un experto. (iStock)
Según el experto, es importante resistirse al impulso de corregir, contradecir o defender de inmediato, y reconocer la experiencia de la otra persona sin tener por qué estar de acuerdo con todos los aspectos de su relato.
Después de escuchar, los padres deberían estar dispuestos a hacer algunos cambios si hace falta, dijo Blake.
«Lo que les digo a nuestros padres es que… si eres perfecto al 100 %, genial… pero la mayoría de los padres han hecho algo mal, algo que quieren cambiar. Y si quieren tener una buena relación con su hijo, van a tener que cambiar algunas cosas».
N.º 3: Tómate un respiro antes de reaccionar ante las acusaciones o las etiquetas
Blake señaló que ciertas expresiones que se usan en las discusiones familiares pueden dificultar el acuerdo, un problema al que él se refiere como «lenguaje moralista».
«Hablo de esos términos terapéuticos que se les sueltan a los padres… maltrato, límites tóxicos, narcisistas, manipulación psicológica, todas esas cosas», dijo. «Según los estudios, cuando usas un lenguaje moralista como ese, llegar a un acuerdo se vuelve mucho más difícil».
«No creo que nadie pueda prometerte: “Puedo devolverte a tus hijos”».
Para los padres que se enfrentan a este tipo de expresiones, la primera recomendación de Blake es que no reaccionen de inmediato.
«Les digo a los padres que se tomen un respiro antes de reaccionar de verdad, porque es normal que esto les enfade mucho».
Tomarte un tiempo antes de responder puede ayudar a evitar que la conversación se agrave y permite que ambas partes se centren en el conflicto subyacente en lugar de reaccionar en el calor del momento.
N.º 4: Céntrate en comportamientos y situaciones concretas
Tras hacer una pausa, Blake recomienda pedirle a la otra persona que explique concretamente a qué se refiere, yendo más allá de las etiquetas generales para centrarse en los comportamientos que subyacen a la queja.
«Vale, has usado la palabra “tóxico”; ¿puedes describir el comportamiento o los comportamientos que consideras tóxicos?», preguntó a modo de ejemplo.
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Blake diferenciaba entre describir el comportamiento de una persona y cómo te afecta, y ponerle a esa persona una etiqueta generalizada.
«Si alguien dice: “Cuando me criticaste por mi peso, me fui de la cena sintiéndome muy, muy mal”, eso es un hecho. Esa es la interpretación de esa persona», dijo.
Tomarte un tiempo antes de responder puede ayudar a evitar que la conversación se agrave y permite que ambas partes se centren en el conflicto subyacente en lugar de reaccionar en el calor del momento. (iStock)
«Pero si dices: “Eres tóxico porque siempre me criticas”, es muy difícil recuperarse de eso. Así que, en cierto modo, eso agrava la situación». te informo
Ese enfoque aleja la conversación de los juicios sobre el carácter y la centra en acciones y hechos concretos que sí se pueden debatir.
N.º 5: Usa frases en primera persona; evita decir «siempre» y «nunca»
Cuando conviene seguir hablando, Blake sugirió usar un lenguaje que se centre en la propia experiencia de cada uno ante un conflicto, en lugar de empezar con una acusación.
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«Para empezar, yo usaría frases en primera persona, en lugar de dirigirte a ti», aconsejó. «Sería algo así como: “Cuando dijiste esto, me sentí así. Cuando pasó esto, hice esto”».
Esto permite que la persona hable de cómo se ha sentido ante una situación concreta, en lugar de empezar con una acusación.
Cuando conviene seguir hablando, el experto sugirió usar un lenguaje que se centre en la propia experiencia de cada uno ante un conflicto, en lugar de empezar con una acusación. (iStock)
Blake también recomienda evitar las afirmaciones absolutas, como «siempre...» o «nunca...», cuando intentes resolver un conflicto.
Sin embargo, señaló que, en los casos en los que haya maltrato, amenazas u otros problemas de seguridad, puede que la reconciliación o seguir hablando no siempre sea lo más adecuado.
Sin garantías
Aunque Blake sostiene que siempre hay esperanza de que haya una reconciliación, ha reconocido que no hay una fórmula única que garantice la recuperación de una relación rota.
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Aunque hay mucha gente que «vende» servicios de reconciliación, Blake advirtió: «No creo que nadie pueda prometer: “Puedo conseguir que recuperes a tus hijos”».
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El objetivo es crear mejores condiciones para la reconciliación, no prometer que unas medidas concretas puedan lograrla, señaló.
En definitiva, el consejo de Blake es que te centres en las cosas que puedes controlar, como adoptar hábitos saludables, buscar la estabilidad y crear una comunidad.
