Una sexóloga comparte estrategias para fortalecer la conexión y mantener viva la chispa
Tammy Nelson, doctora, sexóloga certificada, terapeuta sexual y terapeuta de relaciones integrativas en Los Ángeles, comparte cinco consejos para que las parejas mantengan un matrimonio sólido a lo largo de los años.
El secreto para un matrimonio más feliz y duradero puede que vaya mucho más allá de la química y la compatibilidad.
Un estudio reciente publicado en la revista «Family Process» reveló que las mejoras en la comunicación y la seguridad emocional estaban relacionadas con una mayor satisfacción en la relación.
Mantener esa conexión requiere esfuerzo, sobre todo cuando las parejas se acostumbran a la rutina y empiezan a sentir que ya lo saben todo el uno del otro, según Tammy Nelson, doctora, sexóloga certificada, terapeuta sexual y terapeuta relacional integrativa en Los Ángeles.
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«La compatibilidad puede percibirse de forma diferente según la persona y el momento», le dijo a Fox News Digital. «La relación pasará por distintas etapas de desarrollo, igual que tú».
Una investigación reciente publicada en la revista «Family Process» reveló que las mejoras en la comunicación y la seguridad emocional estaban relacionadas con una mayor satisfacción en la relación. (iStock)
Desde perder la curiosidad hasta evitar las conversaciones difíciles, Nelson compartió cinco errores comunes que pueden debilitar la conexión de una pareja, y cómo evitarlos.
N.º 1: Dar por hecho que lo sabes todo sobre tu pareja
Según Nelson, perder la curiosidad por tu pareja puede ir minando poco a poco la atracción con el paso del tiempo.
«Así es como nos enamoramos, cuando alguien siente curiosidad por nosotros», dijo ella. «Cuando se acercan y te dicen: “Me interesas mucho. Siento curiosidad por ti”».
«Nos atrae algo que hay en el espacio que nos separa; no tanto cuando está sentada a nuestro lado en el sofá todas las noches, y por eso solemos perder esa curiosidad».
Aunque alguien pueda creer que lo sabe todo sobre su pareja —«lo que le gusta comer, lo que le gustaría ver en la tele, lo que podría gustarle en la cama»—, esas preferencias pueden cambiar con el tiempo, dijo Nelson.
Las parejas pueden perder oportunidades para conectar cuando sienten cariño por su pareja pero no lo expresan, según dijo el experto en relaciones. (Getty Images)
«No encasilles a tu pareja», dijo Nelson, animando a las parejas a mantener la curiosidad y a hacer preguntas. «¿En qué persona se está convirtiendo? ¿Qué piensa? ¿Qué desea? ¿Cuál es su visión del futuro?»
El terapeuta dijo que, a veces, cuando pierdes la curiosidad por tu pareja, la atención de alguien ajeno a la relación puede resultar especialmente atractiva.
«Por eso tenemos aventuras, ¿no? Aparece alguien y le fascinamos», dijo ella. «Nos encanta eso. Y por eso pagamos a un terapeuta, para que alguien nos haga preguntas sobre nosotros».
N.º 2: Evitar las conversaciones difíciles
Nelson advirtió que evitar las conversaciones difíciles —y no prestar atención a lo que no se dice— puede crear problemas en una relación.
«Fíjate en lo que no estás comentando y por qué», te aconsejó.
Evitar las conversaciones difíciles —y no prestar atención a lo que no se dice— puede crear problemas en una relación, advirtió el terapeuta. (iStock)
En lo que respecta a los problemas de pareja, las parejas que evitan los conflictos pueden ser más vulnerables que aquellas que expresan abiertamente sus desacuerdos.
«No son las personas que discuten y se comunican todo el rato, sino las que no discuten, no se pelean ni se comunican», dijo el experto.
Nelson animó a las parejas a que se dieran cuenta de qué temas les hacen retraerse o cerrarse durante un conflicto —como el dinero o el sexo— y que, en lugar de eso, se esforzaran por afrontar esas conversaciones difíciles.
«Seguramente lo estás evitando porque no quieres meterte en un conflicto, lo cual es totalmente comprensible, pero quizá deberías fijarte en esos momentos en los que podría haber más margen para comunicarse», te aconsejó.
N.º 3: Centrarte en lo que no va bien en tu vida sexual
Según Nelson, cuando las parejas hablan de sexo, centrarse en las quejas en lugar de en lo que funciona bien puede dificultar la intimidad.
«La clave aquí es no hablar de lo que no funciona, ni de lo que tu pareja no hace, ni de por qué tú no lo haces más a menudo», dijo.
Según el experto, cuando las parejas hablan de sexo, centrarse en las quejas en lugar de en lo que funciona puede dificultar la intimidad. (iStock)
Según Nelson, la «fórmula mágica» consiste en que los socios compartan lo que les gusta y lo que les está funcionando.
«La clave del universo es que recibes más de lo que sabes valorar», dijo. «Si le señalas a tu pareja que no está actuando como tú quieres, entonces entras en conflicto, te pones a la defensiva y te sientes mal contigo mismo. Eso no va a ayudar, y tampoco es muy sexy».
«Aprovecha lo que ya funciona».
En cambio, recomienda centrarse en lo positivo diciéndole a tu pareja qué es lo que le ha gustado de vuestra vida sexual, ya sea algo que esté pasando ahora mismo o una experiencia significativa de hace años.
«Tanto si sois una pareja nueva como si lleváis juntos toda la vida, empezad por algo que os guste y luego por algo de lo que os gustaría disfrutar más», sugirió. «Aprovechad lo que ya funciona».
N.º 4: Quedarse estancado en el «modo de mantenimiento»
Otro error que puedes cometer es dejar que las responsabilidades cotidianas te quiten las oportunidades de crecer y vivir momentos emocionantes.
Nelson animó a las parejas a que se plantearan si su relación se encuentra principalmente en «modo de mantenimiento» o en «modo de expansión».
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El «modo mantenimiento» consiste en ocuparse de las responsabilidades cotidianas de la vida en común, algo que, según Nelson, es esencial.
«Ya sabes, tenemos que pagar las facturas. Tenemos que asegurarnos de que el aire acondicionado funcione», dijo ella. «Una relación necesita cuidados, igual que necesitas cuidados en el trabajo o simplemente en la vida, pero también necesitas crecer».
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Por su parte, el «modo expansión» consiste en probar cosas nuevas juntos y buscar formas de mantener la relación emocionante.
«Si hay demasiado mantenimiento y poca expansión, uno de los dos, o incluso los dos, podrían aburrirse y sentirse estancados», advirtió Nelson.
«Por otro lado, si te expandes demasiado, vas a tener la sensación de que siempre estás haciendo algo nuevo, de que no hay descanso y de que quizá no hay suficiente conexión», dijo.
«Todas las relaciones necesitan libertad y conexión».
N.º 5: Mantener la conexión contigo mismo
Según Nelson, las parejas también pueden perder oportunidades de conectar cuando sienten afecto por su pareja pero no lo expresan.
Animó a las parejas a que se fijaran en las emociones positivas y las sensaciones físicas que experimentan al pensar en su pareja, y a que compartieran esos sentimientos entre ellos.
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«¿En qué parte de tu corazón o de tu cuerpo sientes más "energía", más "vitalidad", cuando piensas en tu pareja?», preguntó ella.
Nelson reconoció que algunas personas son más conscientes de estas sensaciones físicas que otras.
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«Pero si puedes ponerte la mano en el corazón, en el estómago o en los hombros y decir: “Sabes, cuando pienso en ti, siento una calidez en el corazón”… eso es todo lo que tienes que compartir con tu pareja. Y a veces eso lo es todo para ellos».
En definitiva, Nelson destacó que para evitar estos errores habituales lo fundamental es prestar atención constantemente, tener curiosidad y estar dispuestos a seguir descubriendo cosas nuevas el uno del otro.
