Dana White deja a Tomi Lahren SIN PALABRAS en su última entrevista reveladora sobre la Casa Blanca
23 de junio de 2026 - UFC y CEO UFC , CEO White, se une a Tomi Lahren para una charla sin tapujos, justo después del histórico evento UFC 250 celebrado en el jardín de la Casa Blanca.
Hoy es miércoles, lo que significa que es hora de desahogarnos de todo lo que nos ha molestado esta semana en una nueva edición de «The Gripe Report».
Esta semana vamos a hablar de todo lo relacionado con los modales sociales, y no de esas tonterías sobre qué tenedor se usa para la ensalada.
Me refiero a situaciones sociales reales en las que te vas a encontrar y a cómo manejarlas.
ESPERA... ¿QUIÉN USA REALMENTE LAS PARRILLAS DE LAS ÁREAS DE DESCANSO DE LAS AUTOPISTAS?
Ya va siendo hora de que todos nos pongamos de acuerdo en unas normas básicas sobre el apretón de manos en la sociedad. (iStock)
Normalmente suelo decir más cosas en estas introducciones, pero creo que esto ha sido bastante conciso y cumple su función.
Bien hecho, yo.
Despedirse de alguien y volver a verlo después
Imagina, si quieres, que acabas de salir a pasar la noche con tus amigos.
Amigos a los que conoces bastante bien, pero con los que no tienes una relación muy estrecha.
Te lo pasas bien, luego te despides y vuelves andando hasta tu coche, que te ha estado esperando en un gran aparcamiento.
Pero, mientras buscas tu Ford Bronco Sport 2025, tan práctico y a la vez tan robusto, te vuelves a encontrar con tu amigo.
¿A qué te dedicas?
Buenas noticias: tienes un montón de opciones.
Malas noticias: todos son un asco.
Tu primera opción es soltar alguna frase ingeniosa del tipo: «¡Cuánto tiempo sin verte!». Se reirán de forma forzada, pero a partir de ahí ya serás «ese tipo ».
Otra opción es empezar una segunda ronda de despedidas, lo cual es un rollo de muerte, y más vale que no os volváis a encontrar por tercera vez.
También puedes no decir nada. Me gusta esta idea, pero para la mayoría de la gente esta va a ser la opción más incómoda de todas.
Creo que la solución es una mezcla de varias de estas opciones, y eso es simplemente un simple movimiento de cabeza. Reconoces que te has cruzado con esa persona, pero no se convierte en «algo».
LOS MENÚS CON CÓDIGOS QR: LAS MAYORES QUEJAS DE LOS LECTORES SOBRE LA COMIDA Y LOS RESTAURANTES
¿Por qué te duele físicamente decir «Igual» cuando un camarero te dice que disfrutes de la comida? (iStock)
Decir «tú también» en un momento inoportuno
¿Por qué duele tanto?
En realidad no debería ser así, pero lo haces y lo único que te apetece es irte a casa y meterte en la cama.
Hay unos cuantos sitios en los que siento que es más probable que suelte un «tú también» fuera de lugar, y el primero es cualquier restaurante.
No sabría decirte cuántas veces he salido a comer fuera y esperaba que el camarero o la persona que está detrás del mostrador me dijera «Que lo pases bien» o algo por el estilo, pero al final me han dicho algo como «Que disfrutes de la comida».
Entonces sueltas un «tú también» porque te ha pillado desprevenido, y ahora quedas como un idiota.
El segundo sitio donde más suelo hacerlo es con los aparcacoches. Voy a aparcar para ir a un concierto o a un partido de hockey y ellos me dicen: «Disfruta del espectáculo/partido», y yo les respondo con el clásico «Tú también».
Sí, seguro que les va a encantar quedarse ahí en este aparcamiento mientras yo me lo paso bien. Al menos les pagan.
Al menos, esto es mucho peor para la persona que dice «tú también» que para la que recibe ese «tú también».
Apretones de manos/chocadas de manos/abrazos
Estoy harto de tener que interpretar el lenguaje corporal, las situaciones y el ángulo de acercamiento para saber si alguien se me acerca para darme la mano, para chocar los cinco o para uno de esos abrazos con apretón de manos.
Mi tasa de éxito debe de rondar entre el 60 % y el 70 %, pero creo que debería ser del 100 % porque vivimos en una sociedad. Todos tenemos que echarnos una mano en esto y no ponernos tantas trabas.
Necesitamos unas normas básicas para esto. Quizá algo así como dar la mano solo si al menos el 50 % de la gente que te rodea lleva camisa con cuello. Eso te indica que es una ocasión más formal y que no es momento de dar abrazos de tíos como uno de los surfistas de «Point Break».
Ni siquiera me parece mal que todo el mundo lleve algún tipo de etiqueta con el nombre en la que se indique a quién le gusta.
Creo que en Japón lo han hecho bien esta vez. Me quito el sombrero ante todos.
Allí reparten arcos como si fueran una de las cosas favoritas de Oprah, y la única diferencia es el ángulo de flexión de tu cintura.
Cuanto más profunda es la reverencia, más respeto... al menos eso es lo que aprendí en un episodio de «Curb Your Enthusiasm»...
Lo que sea necesario para no tener que estar todo el rato con ese juego tan raro de adivinar cosas.
Todos sabemos que al chico de la derecha le mueren las ganas de soltar algún comentario sobre el tiempo en este momento. (iStock)
Hablar en los ascensores
Una de las cosas que más me sacan de quicio es la gente que no aguanta el silencio y tiene que hablar en los ascensores.
No digo que no se pueda hablar en los ascensores. Solo digo que no soporto a la gente que se siente obligada a hablar por hablar, solo porque no puede aguantar el silencio durante unas cuantas plantas.
No me molesta en absoluto el silencio. Podría estar ahí todo el día en medio de un grupo de gente, sin decir ni una palabra, y no me supondría ningún problema. No sé si es que soy muy zen, o simplemente tranquilo, o un capullo, o qué, pero puedo pasar horas y horas sin hablar.
¿Y los demás? Se ponen muy nerviosos.
Así es como acabamos con gente que suelta palabras sin más, sin motivo alguno.
Me refiero a cosas como esta: se cierran las puertas, subes cuatro plantas y, durante las dos primeras, lo único que oyes es el zumbido del cable del ascensor de la marca Otis que te lleva hacia arriba.
Entonces alguien tiene que volverse hacia la persona con la que viaja y decirle: «La comida estaba buena».
¿Por qué?! ¿Pero por qué?
SIN TONTERÍAS. SOLO DAKICH. Llévate el podcast «Don't @ Me» a cualquier parte. ¡Descárgalo ya!
Eso podría haber esperado hasta que estuviéramos todos fuera de esta caja que nos subía un cable destartalado. Tenías que decir algo porque no podías soportar el ruido de tu oído interno durante 27 segundos.
Sé que es una tontería, pero oigo estas cosas todo el tiempo. Y lo peor es cuando la gente que va contigo en el ascensor decide que es un buen momento para montar su número de vodevil e intenta hacer reír a todo el mundo con chistes y payasadas.
O peor aún, intentan impresionar a todo el mundo dando pistas sobre sus planes, su trabajo o lo que sea.
Para mí, esto forma parte de un problema más amplio: no todo el mundo tiene por qué saberlo todo sobre ti en todo momento. Las redes sociales han agravado aún más este problema, y se ha extendido al mundo real.
Por eso odio tanto las pegatinas para el parachoques.
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Solo estoy aquí sentado detrás de ti en un semáforo en rojo; no necesito saber qué tipo de perro tienes, a qué colegio fuiste, cuáles son tus equipos favoritos (ni cuáles te caen mal, si tienes a Calvin, de «Calvin & Hobbes» — —, meando sobre su logotipo), ni que tu hijo está en el cuadro de honor.
A mí me pasa lo mismo con los ascensores. Cuanto menos sé de ti, más me caes bien.
