¿Alguien puede explicarme por qué los médicos se empeñan en pesarnos con las llaves y la cartera en los bolsillos?
El último «Gripe Report» aborda todo tipo de temas, desde las evasivas de los centros de atención al cliente hasta la temida tabla optométrica
{{#rendered}} {{/rendered}}Hoy es miércoles, así que es hora de desahogarnos un poco con la última edición de «The Gripe Report».
Esta semana vamos a hablar de algo que es un mal necesario, aunque todos intentemos evitarlo a toda costa: ir al médico.
Por muy sano que estés o por mucho que te cuides, tarde o temprano acabarás yendo al médico.
{{#rendered}} {{/rendered}}Las consultas médicas están llenas de cosas de las que quejarse. (iStock)
Y aunque valoro lo que hacen —ya sabes, mantenerme con vida—, nunca salgo de la consulta del médico, del oftalmólogo o del dentista sin quejarme un poco.
ESPERA... ¿QUIÉN USA DE VERDAD LAS PARRILLAS DE LAS ÁREAS DE DESCANSO DE LAS AUTOPISTAS?
Aunque, para ser sincero, es raro que me vaya de algún sitio sin tener algo de lo que quejarme.
{{#rendered}} {{/rendered}}Es que, yo... am el tipo de «Gripe Report».
«Gracias por llamar. Voy a programarlo ya mismo». ...¿A que es muy fácil? (iStock)
Programación de visitas
Uno pensaría que concertar una cita debería ser lo más fácil de ir al médico.
Yo también pensaba eso hasta hace poco.
{{#rendered}} {{/rendered}}Durante toda mi vida adulta hasta ahora, concertar una cita era tan sencillo como hacer una llamada. Ahora se ha sumado una app a la ecuación, y ojalá eso fuera todo, pero no lo es.
Mi médico me dijo que concertara una cita virtual de seguimiento (te lo cuento mejor en un momento), y al principio me dijo que las chicas de recepción se encargarían de llamarme.
{{#rendered}} {{/rendered}}No lo hicieron.
Les mandé un mensaje por la app y me dijeron que llamara a la oficina.
Así que llamé a la consulta de mi médico, pero, aunque es el número de «recepción», en realidad te pasa con un centro de atención telefónica del sistema sanitario en general. Normalmente eso no suele ser un problema, pero por alguna razón sí lo fue esta vez cuando dije que necesitaba concertar una cita virtual.
{{#rendered}} {{/rendered}}La chica que me atendió por teléfono se mostró muy servicial hasta que le dije que se suponía que era una cita virtual, porque en ese momento se quedó completamente bloqueada y me dijo que la recepción se pondría en contacto conmigo para gestionarlo.
Ya estaba tan harto de todo esto que sabía que era inevitable que en recepción no llamaran y que tuviera que volver a pasar por lo mismo, y así fue.
Por fin he conseguido concertar la cita, pero ¿de verdad que para concertar lo que no es más que una videollamada por Zoom con tu médico —que te dijo que la concertaras— hace falta hacer varias llamadas, enviar un mensaje por una app y que yo me pase el rato murmurando palabrotas entre dientes mientras estoy en espera?
{{#rendered}} {{/rendered}}Llámame loco, pero no creo que deba ser así.
El hecho de que nadie me hablara de las consultas virtuales
Bueno, aunque concertar una cita virtual es un auténtico rollo, si al final consigues superar todos los obstáculos y resolver todos los acertijos que te pongan por el camino, son geniales.
Me molesta un montón que nadie me haya hablado de esto antes.
{{#rendered}} {{/rendered}}Claro, sabía que existían, pero durante años había estado concertando citas a primera hora de la mañana y cruzando la ciudad en coche en plena hora punta como un idiota.
¿Nadie te dijo: «Oye, esto se podría haber solucionado sin que tuvieras que venir, y además no hace falta que te quites los pantalones cortos con los que te has acostado»?
Creo que simplemente les hizo gracia verme llegar tan temprano solo para poder tener esta conversación con el médico:
{{#rendered}} {{/rendered}}Médico: «¿Te están haciendo efecto los medicamentos?»
Yo: «Sí, no hay problema».
Médico: «Bien… nos vemos aquí dentro de seis meses».
{{#rendered}} {{/rendered}}Fin de la escena.
Supongo que empezaron a sentirse mal y decidieron contarme el secreto.
«Bueno, parece que es un buen momento para preguntarte a qué te dedicas...» (iStock)
Dentistas que hablan contigo
Sé que esto suena a algo que haría un cómic cutre de los 80, pero sigue pasando en el año de nuestro Señor 2026.
{{#rendered}} {{/rendered}}¿Cómo? ¿Pero cómo?
Cuando tu trabajo consiste en hurgar en la boca de alguien mientras se le agarrota la mandíbula de tener que mantenerla bien abierta, como si fuera el protagonista de «El grito», de Edvard Munch, quizá no sea el mejor momento para preguntarle al paciente cuáles son sus planes para el verano.
Intento responder porque no soy un monstruo, y tienen que sacarme de la boca ese artilugio de gancho metálico y espejo para que pueda decir: «Mi mujer y yo nos vamos a la playa», y eso alarga el tiempo que tengo que estar tumbado en la silla, cegado por la luz del dentista.
{{#rendered}} {{/rendered}}La verdad es que no me gusta charlar de cosas sin importancia cuando alguien me está atendiendo, porque quiero que se concentre en lo que está haciendo. Y lo mismo me pasa con los cortes de pelo.
No me importa charlar un rato, pero cuando me estás pinchando y hurgando con instrumentos metálicos, por favor, por favor, céntrate solo en eso.
Y ya que hablamos de dentistas, me vuelve loco cuando te hurgaban y te raspaban los dientes y las encías y luego te decían: «Hay un poco de sangre por ahí; asegúrate de seguir usando el hilo dental».
{{#rendered}} {{/rendered}}Es curioso, porque las únicas veces que me sangran las encías es cuando estoy en el dentista y me las tocan una y otra vez con una versión en miniatura de la mano con gancho de Candyman.
… ¿Os acordáis todos de esa peli, «Candyman»?
Las consultas médicas te pesan en condiciones que no son las ideales
Soy de los que siempre podrían perder unas cuantas libras, pero seamos realistas en cuanto a cómo te pesan en el médico.
{{#rendered}} {{/rendered}}Todos sabemos que la mejor forma de pesarte es por la mañana y completamente desnudo, y si además te las apañas para hacer una buena sesión en el viejo inodoro, bueno, eso podría ayudarte aún más.
En la consulta del médico no hacen caso de esto.
No digo que tengamos que desnudarnos en la consulta del médico solo para que nos pesen. Solo quiero que dejen de pesarnos con las llaves, la cartera y el móvil en los bolsillos y con los zapatos puestos.
{{#rendered}} {{/rendered}}Ya no me lo trago, y tú tampoco deberías.
Hay que reconocerle el mérito a mi médico: se hicieron con una mesita auxiliar en Goodwill o en la venta de objetos de la abuela fallecida de alguien, y la colocaron justo al lado de la báscula. Así puedes vaciarte los bolsillos en un santiamén y… ¡voilá! ¿ Adivinas quién acaba de perder una libra?
Si se me ocurre, incluso me quito los zapatos solo para que esa cifra baje lo máximo posible, porque no estoy muy seguro de que los médicos tengan esto en cuenta.
{{#rendered}} {{/rendered}}«Tienes x libras de sobrepeso».
No, tengo x-5 libras de sobrepeso. No es culpa mía que me pesaras con las llaves, la cartera, el móvil, los zapatos, la chaqueta y el paquete de plomos de pesca.
Eso es importante.
{{#rendered}} {{/rendered}}Esta pobre chica está a punto de ponerse extrañamente nerviosa mientras intenta leer unas cartas. (iStock)
La lectura de la tabla optométrica
Pocas cosas me aceleran tanto el corazón como correr para sentarme en esa extraña silla acolchada que hay en un extremo de la sala mientras intento leer letras pequeñas en un espejo que está en el otro extremo.
Durante toda mi vida he sufrido lo que los médicos llaman «una vista de mierda».
Así que eso significa que cada año tengo que ir a que me hagan nuevas lentillas y gafas, y eso hace que me sienta presionado para arrasar en esa estúpida tabla optométrica.
{{#rendered}} {{/rendered}}La verdad es que no sé por qué soy así. Quizás sea porque soy competitivo. Quizás simplemente me guste tener razón, pero el objetivo de la tabla optométrica es ayudar al médico a averiguar qué tipo de graduación necesitas.
No es para que se quede impresionada con tu habilidad para distinguir las «P» de las «B» a gran distancia.
Por cierto, este examen es una auténtica pesadilla por cómo usan letras que se parecen un poco. La mitad de las veces, simplemente me lo dejo a cara o cruz entre las «P» y las «F», y entre las «B» y las «E».
{{#rendered}} {{/rendered}}Sí, mi vista sin gafas es así de mala.
SIN TONTERÍAS. SOLO DAKICH. Llévate el podcast «Don't @ Me» a cualquier parte. ¡Descárgalo ya!
Me meto esta presión yo mismo, claro, pero lo he hecho toda mi vida, como si pensara que, si me salto demasiadas líneas, el médico se dará por vencido y me dejará ahí sentado detrás de ese artilugio tan raro con gafas.
{{#rendered}} {{/rendered}}Por cierto, oftalmólogos, deshaceos de ese aparato que os suelta un chorro de aire en los ojos. Hace unos años cambié de médico y ahora tienen otra tecnología que hace lo mismo sin resecarte los ojos con esos chorros de aire.
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{{#rendered}} {{/rendered}}¡Y con esto terminamos la edición de esta semana de «The Gripe Report»!
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