Gutfeld! - Miércoles, 5 de agosto
Greg Gutfeld las noticias del día desde una perspectiva satírica mezclada con la cultura pop.
Empecemos la sección «Screencaps del jueves» con algunos temas candentes que han surgido esta semana, entre ellos más detalles sobre la vida de los estudiantes universitarios de hoy en día. Muchos de vosotros os estáis preparando para despedir a vuestros hijos. Hablemos de ello. ¿Qué estáis viendo? ¿Qué estáis viviendo?
Temas que vamos a tratar esta mañana en mi grupo de chat. Les tiene fascinados lo que se comenta esta semana en la residencia:
- ¿Qué servicios hay hoy en día para los que viven en residencias universitarias que nos dejarían alucinados? ¿Hay jacuzzis en estas residencias? ¿Piscinas cubiertas?
- Cuéntanos qué comen tus hijos en estos comedores escolares. Canoe Kirk trabaja para la Universidad de Michigan y cuenta que hace un par de años se topó con un comedor que era una «versión de lujo del Golden Corral».
- ¿Hay noches de costillas en estas cafeterías? ¿Noches de mar y montaña? ¿Gambas para pelar y comer?
- ¿Los padres pagan un servicio de limpieza para la habitación de su hijo en la residencia universitaria? ¿Es que existe siquiera ese servicio?
Necesitamos más historias. Muéstranos hacia dónde va este mundo.
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Madison Beer no puede dejar de acariciar a su prometido, Justin Herbert
Pensaba que este vídeo iba a salir bien hasta que Beer empieza a limpiarle el brazo a Herbert. Chicos, os lo digo en serio, no perdáis de vista cómo se desarrolla esta historia. Está muy preocupada por Justin y por si tiene sudor y hierba en el brazo, ahora que estamos a punto de meternos en una maratón agotadora de 17 partidos a toda máquina.
La artista invitada Madison Beer actúa en «The Tonight Show Starring Jimmy Fallon» el martes 13 de enero de 2026. (Todd )
Oye, Disney, espero que te vayas a la quiebra
Oí esta canción navideña por el oído izquierdo mientras navegaba por Instagram en el ordenador del trabajo y estuve a punto de tirar mi ordenador personal por la puerta trasera. Un anuncio navideño de Disney World en la ABC. am Me da unas ganas de vomitar con lo que Disney les está metiendo a los padres débiles de los barrios residenciales. Es absolutamente asqueroso. Respeta el verano, por favor.
Chicos, NO DEJÉIS QUE VUESTRAS ESPOSAS SEAN VÍCTIMAS DE ESTE VENENO PARA RATAS.
¿Por qué se «exige» a los padres que envíen dos cajas de pañuelos al colegio por cada niño?
Tengo que desahogarme. La señora Screencaps me ha estado bombardeando esta semana con noticias sobre todo lo que tiene que enviar al colegio para que a nuestros hijos les dejen entrar en el edificio la semana que viene, cuando empiecen las clases, aunque estemos al día con los impuestos sobre la propiedad.
Lo único de la lista que me pilló por sorpresa fue que tuvieran que traer dos cajas de pañuelos. ¿Por qué no puede la escuela simplemente presupuestar dos cajas de pañuelos por niño? Digamos que hay 500 niños en la clase de Screencaps Jr. Entonces, estamos hablando de 1000 cajas de pañuelos.
Google Gemini dice que te saldría por unos 1.800 dólares, con envío GRATIS para un pedido de ese volumen.
En lugar de destinar 1.800 dólares a pañuelos de papel, el colegio se empeña en poner nerviosos a los padres todo el verano con tonterías como esta. Me saca de quicio. No estoy echando la culpa a los profesores. Sé que muchos de vosotros tenéis historias que contar sobre el mundo en el que trabajáis.
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Entre la cantidad de correos que nos llegan de los colegios, que le causan un montón de estrés a la señora Screencaps, los boletines que se supone que tenemos que leer para no ser malos padres y la lista de cosas que tenemos que aportar, los sistemas educativos nos han dejado agotados. Lo entiendo: en cuanto dejan de comunicarse, hay algún padre que se pone a gritar que el colegio no es transparente.
¿Podemos ponernos todos de acuerdo en empezar poco a poco y que la escuela saque de su presupuesto los 1.800 dólares (por clase) para los pañuelos? ¿Es eso demasiado difícil? Incluso me plantearía organizar una salida comunitaria al « golf » para recaudar dinero para los pañuelos.
Así es como piensa ESPN. Esta opinión no tiene ningún matiz, cuando debería tenerlo
Sé que a muchos de vosotros os gusta « Ryan » McGee porque es un tipo al estilo « NASCAR », con un marcado acento sureño, y es amigo de ese tipo del acento falso, Marty Smith (ni te molestes en discutir; Marty exagera el acento y esa actitud de «vaya, caramba» igual que Herbstreit exagera lo mucho que quiere a sus perros; los programas secundarios de ESPN son ridículos).
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Esta opinión de McGee es una auténtica tontería. Ya lo hemos comentado muchas, muchas veces en esta columna. Hay ciertas normas de comportamiento en los aparcamientos que los hombres adultos deberían respetar.
- Deberías aprovechar las oportunidades cuando se presenten
- Deberías aparcar marcha atrás cuando sea posible, lo que significa que deberías buscar un sitio estratégico junto al bordillo en el que aparcar marcha atrás te resulte lo menos estresante posible.
- No pasa nada por hacer que alguien espere mientras das la vuelta en cinco puntos, siempre y cuando no puedas avanzar 100 pies y aparcar en un sitio más tranquilo
- ¿Eres capaz de dar la vuelta en cinco maniobras de un solo intento? Aparca marcha atrás todo lo que quieras.
- Nunca deberías aparcar marcha atrás en las plazas de Costco junto a las hortensias que plantan junto a sus edificios. Es una tontería, a menos que vayas corriendo a por una caja de Busch Light para tirártela en la cabina.
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SIN TONTERÍAS. SOLO DAKICH. Llévate el podcast «Don't @ Me» a cualquier parte. ¡Descárgalo ya!
Y con esto, ya tenéis suficiente para asimilar y dar vuestra opinión. Enviadme un correo y contadme qué tal os va y cómo estáis disfrutando del verano. Se me han acumulado unos cuantos correos que tengo que poner al día. Algunos de los informes tienen unas 1.500 palabras, así que me va a llevar un buen rato dejarlos listos para el «Friday Screencaps».
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Vamos a por ello y a disfrutar de otro gran día de vida.
