Mamá habla sobre cómo su hija, con la que no se habla, la ha dejado de lado: «Un dolor indescriptible»
Laura , una Connecticut conocida en las redes sociales como «Doormat Mom», habla con Fox News sobre su doloroso distanciamiento de su hija.
Aunque la reciente publicación de Brooklyn Beckham en las redes sociales sobre su amarga disputa familiar ha llevado el tema del distanciamiento entre padres e hijos a los titulares, las encuestas indican que este tipo de rupturas llevan años aumentando.
Un estudio de la Universidad de Cornell reveló que más de una cuarta parte de los estadounidenses —unos 67 millones de personas— afirman estar distanciados de algún familiar. Una de ellas es Laura , de Connecticut, conocida en las redes sociales como «Doormat Mom».
Aunque los estudios han demostrado que muchos distanciamientos son graduales, Wellington describió el suyo como algo repentino e inesperado. Tras haber participado inicialmente en los preparativos de la boda de su hija, le comunicaron de repente que no la invitarían a asistir.
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Cuando Wellington se resistió, tanto su hija como el prometido de esta le impidieron todo contacto en 2024, según contó Fox News en una entrevista.
«Esto me pilló totalmente por sorpresa», dijo. «El dolor de que te dejen de lado... es un dolor que no se puede describir a menos que lo sientas».
Esta madre viuda de cuatro hijos se pasó a TikTok compartir su experiencia.
«Solo dije lo que pensaba, y no mencioné a mi hija específicamente», dijo. «Simplemente fui muy dura y le solté algo así como: “¿Fuiste un padre tan bueno y criaste a una [palabrota] desagradecida?”».
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Wellington se vio «inundada» de respuestas de padres, dijo ella, no solo en Estados Unidos, sino también en Alemania, el Reino Unido, Australia otros países.
«Querían compartir sus sentimientos, compartir lo que les había afectado. Necesitaban apoyo».
Desde que publicó su primer vídeo en agosto de 2024, Wellington ha conseguido un montón de seguidores en las redes sociales —casi 150 000 en TikTok Instagram entre los que se cuentan otras madres en situaciones similares, así como una buena cantidad de detractores.
Laura , de Connecticut, conocida en las redes sociales como «Doormat Mom», compartió su experiencia de distanciamiento con su hija. (Laura )
Wellington dijo que muchos padres le han contado que han sufrido un profundo dolor, aislamiento e incluso pensamientos suicidas tras distanciarse de sus hijos adultos.
«A los padres les daba vergüenza hablar de eso», dijo. «Porque pensaban… que si lo mencionaban, si hablaban del tema, lo primero que les preguntarían sería: “Bueno, ¿y qué hicisteis?”»
Según Wellington, el distanciamiento se está convirtiendo en una forma cada vez más habitual de lidiar con las tensiones familiares, incluso en los casos en los que no hay maltrato ni negligencia.
«El dolor de que te dejen de lado... es un dolor que no se puede describir a menos que lo sientas».
Ella culpa a varios factores que fomentan la división, entre ellos las diferencias políticas y culturales y «las narrativas sociales que están destruyendo a las familias».
«Hay una falta de fundamentos y de valores familiares tradicionales … una pérdida de fe, una pérdida de principios sólidos y de la educación que se imparte en nuestro país», dijo Wellington. «Tal y como están las cosas hoy en día, cortar el contacto con tus padres es lo primero que se hace, no lo último».
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Y añadió: «Estamos en una encrucijada como nación, porque ¿qué sentido tiene salvar un país si no hay familias unidas para quien salvarlo?».
En diciembre de 2024, el fin de semana de la boda de su hija, Wellington publicó un libro por su cuenta titulado «¡Se acabó ser una madre sumisa!».
«Me casé con mi nueva vida, por así decirlo», dijo. «Ya no era solo mi historia personal, sino la historia de muchos».
Wellington también ha hablado con jóvenes adultos que quieren arreglar la relación con sus padres.
«Hay jóvenes maravillosos por ahí que de verdad quieren respuestas, quieren resolver sus problemas y quieren tener una relación», dijo.
Wellington reconoció que, en algunos casos, los hijos adultos tienen motivos para romper la relación, como en casos de maltrato o negligencia.
Causas y consecuencias
Jonathan , un psicoterapeuta de Nueva York, le dijo a Fox News que está observando que el distanciamiento entre padres e hijos es cada vez más común, y que la política suele influir en ello.
«Suelo trabajar con familias en las que el distanciamiento no se debe tanto al maltrato o al abandono como a la identidad política y al comportamiento electoral», dijo. «Los padres se ven apartados por a quién han votado, qué noticias ven o las opiniones que expresan».
«Lo que antes se habría considerado un simple desacuerdo, ahora se presenta como un daño moral».
Alpert, autor del libro de próxima publicación«Therapy Nation», se hizo eco de la afirmación de Wellington de que el distanciamiento se está convirtiendo cada vez más en un reflejo automático.
«Una vez que las creencias de un padre o una madre se tachan de “peligrosas” o “tóxicas”, el distanciamiento parece justificado y necesario», dijo. «El distanciamiento se convierte en una forma de enviar un mensaje moral, en lugar de ser una respuesta de último recurso ante un daño real».
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Alpert dijo que, cuando los hijos adultos cortan el contacto, el impacto emocional puede ser «grave».
«Los padres suelen sentir un profundo dolor, confusión y vergüenza», dijo. «Los hijos adultos pueden sentirse empoderados al principio, pero muchos acaban lidiando con una ira sin resolver, rigidez y una disminución de la tolerancia emocional que también afecta a otras relaciones ».
Según cuenta, después de haber participado inicialmente en los preparativos de la boda de su hija, a Wellington le dijeron de repente que no la invitarían a la celebración. (Laura )
Según él, lo que más le preocupa a Alpert es que el distanciamiento se presente cada vez más como algo bueno para la salud emocional.
«En realidad, la salud emocional suele implicar aprender a mantener el vínculo a pesar de las diferencias», dijo. «Cuando el lenguaje terapéutico y la cultura política premian la ruptura en lugar de la reconciliación, las familias quedan divididas mucho después de que las discusiones se hayan apagado».
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Alpert destacó que hay una diferencia entre los límites y el distanciamiento.
«Los límites sirven para mantener una relación dentro de ciertos límites, mientras que el distanciamiento pone fin a la relación por completo», dijo.
Consejos para padres
Para los padres que están pasando por un distanciamiento con sus hijos adultos, Wellington desaconseja intentar forzar la reconciliación, ya que, según ella, eso puede empeorar las cosas.
«El distanciamiento se convierte en una forma de enviar señales morales, en lugar de ser una respuesta de último recurso ante un daño real».
«No puedes obligarlos a tener una relación contigo», dijo. «En cuanto empiezas a ir detrás de ellos, renuncias a tu autonomía. Si deciden alejarse de ti, solo tienes que dejarlos ir».
Y siguió diciendo: «Deja que la vida les enseñe; y si están destinados a volver, volverán».
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Wellington dijo que es importante que los padres que se encuentren en su misma situación se centren en seguir adelante con sus vidas.
«Adelante, hazte una vida de la que te sientas orgullosa. Encuentra tu felicidad», te aconsejó. «Si alguna vez vuelven, verán que te va bien y que estás prosperando».
«Para arreglar las cosas hace falta creer juntos que las relaciones pueden sobrevivir a los desacuerdos», dijo un psicoterapeuta. (iStock)
De cara al futuro, Wellington dijo que cree que «siempre hay esperanza» de que ella y su hija puedan volver a estar juntas algún día.
«Espero que se dé cuenta de que la misma mujer que quiere emplear hasta la última gota de su fuerza para mantener a flote esta familia… es la misma mujer que creó esta plataforma para ayudar a otros a seguir adelante», dijo. «Y espero que vea a su madre como una mujer fuerte».
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Alpert estuvo de acuerdo en que la reconciliación es posible, pero dijo que resulta más difícil cuando el distanciamiento se ve «reforzado por la validación social, las comunidades en línea o la identidad política».
Y añadió: «Para arreglar las cosas hace falta creer juntos que las relaciones pueden sobrevivir a los desacuerdos».
