La Dra. Katie Davis explica por qué los padres no deberían sacar a sus hijos de cada decepción
La Dra. Katie Davis se une a « Fox News Digital» para explicarnos por qué los padres deberían dejar de salvar a sus hijos de cada decepción y qué deberían hacer en su lugar.
Hace unas semanas, mi hija volvió a casa después de clase de segundo de primaria y me dijo que no la habían invitado a la fiesta de cumpleaños de su amiga Samantha. Le pregunté si sabía a cuántos niños habían invitado y me dijo que a 20. Me enfadé muchísimo. Era una fiesta grande, no una reunión pequeña y exclusiva, y habían dejado fuera a mi pequeña.
Sabía que, en ese momento, podía hacer dos cosas: reconocer que me dolía que me dejaran fuera o coger el teléfono y llamar a la madre de Samantha para asegurarme una invitación. Tuve que centrarme a propósito en lo primero y evitar caer instintivamente en lo segundo porque, últimamente, parece que todos acabamos recurriendo a la llamada por defecto.
Es comprensible ese instinto. A todos nos cuesta ver sufrir a nuestros hijos. Pero tenemos que recordar que hay una diferencia clara entre apoyar a nuestros hijos cuando se llevan una decepción y asegurarnos de que nunca la vivan.
NUESTROS HIJOS NO ESTÁN MAL. TENEMOS QUE DEJAR DE TRATAR CADA DIFICULTAD COMO SI FUERA UN TRASTORNO
Parece que hemos perdido la capacidad de tolerar las dificultades normales de la infancia. Patologizamos y diagnosticamos cualquier experiencia negativa. La tristeza se convierte en depresión, la maldad en acoso escolar y la frustración en desregulación emocional.
Y cada aspecto desagradable e indeseable de la vida se convierte en un motivo para intervenir. Los padres sienten la presión de actuar en lugar de dejar simplemente que la vida siga su curso.
Tenemos que apoyar a nuestros hijos de forma consciente, sin estar siempre acudiendo al rescate. Ayuda a tu hijo a encontrar sus propias soluciones. Puedes preguntarle qué podría hacer ahora o qué podría intentar hacer de otra manera la próxima vez, pero recuerda que, a veces, la mejor forma de intervenir es no intervenir en absoluto. (iStock)
Pero la realidad es que la vida es complicada y, a menudo, incómoda, y no todas las emociones negativas son señal de un problema que requiera que intervengamos. El malestar emocional no es peligroso por sí mismo y, de hecho, las experiencias negativas pueden cumplir funciones importantes para el desarrollo.
Afrontar la adversidad ayuda a los niños a darse cuenta de lo que les importa, a ajustar sus expectativas, a resolver problemas y a manejar sus relaciones. Cuando nos centramos de forma demasiado limitada en proteger la salud mental de los niños, a menudo nos olvidamos de que la salud mental no se basa en la ausencia de emociones negativas, sino en nuestra capacidad para gestionarlas.
Katie S. Davis es neuropsicóloga clínica y ofrece psicoterapia y rehabilitación cognitiva a niños con trastornos del aprendizaje y trastornos del desarrollo relacionados. Es autora del libro «En realidad, estás bien», publicado el 13 de octubre de 2026 por Balance. (Balance)
Como padres, tenemos que recordar que la resiliencia se aprende con la práctica, y que la competencia se desarrolla a través de la experiencia. Los niños desarrollan habilidades para afrontar situaciones difíciles cuando se enfrentan a retos que pueden superar, prueban diferentes soluciones y descubren que pueden soportar la incomodidad. Y todo esto requiere que exista la posibilidad de fracasar. Los niños nunca desarrollan la capacidad de recuperarse de una decepción si no tienen la oportunidad de sentirla.
Los padres desempeñan un papel clave en el desarrollo de la autoeficacia. Les transmitimos nuestras expectativas sobre lo que son capaces de hacer. Cuando les damos a nuestros hijos espacio para aprender y crecer, les transmitimos que pueden afrontar los retos por sí mismos.
Por otro lado, cuando intervenimos una y otra vez para resolver sus problemas, les estamos dando a entender que no pueden hacerlo sin nosotros. ¡Es imposible enseñar a los niños a nadar si no los dejas meterse en el agua!
Los niños nunca llegan a desarrollar la capacidad de superar una decepción si no tienen la oportunidad de sentirla.
Salvar constantemente a nuestros hijos tiene tres consecuencias no deseadas. En primer lugar, socava la autoeficacia. Los niños recurren a los adultos para que les resuelvan los problemas, en lugar de confiar en sí mismos y descubrir su propio ingenio. En segundo lugar, refuerza la tendencia a evitar los problemas.
Los niños aprenden que las emociones desagradables son algo insoportable, en lugar de experiencias pasajeras que pueden gestionar. En tercer lugar, genera expectativas poco realistas. Los niños aprenden a esperar que el mundo se adapte a sus preferencias, en lugar de aprender a lidiar con la injusticia, la frustración, el rechazo y la decepción.
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Claro, los niños suelen necesitar apoyo. A veces puede ser necesario quitarles algunas exigencias. Pero cuando les quitamos las exigencias por puro instinto, en lugar de ayudarles a desarrollar la capacidad de afrontarlas, estamos dando prioridad al alivio a corto plazo frente al crecimiento a largo plazo.
Ayuda a tu hijo a encontrar sus propias soluciones. Puedes preguntarle qué podría hacer ahora o qué podría intentar hacer de otra manera la próxima vez, pero recuerda que, a veces, la mejor forma de intervenir es no intervenir en absoluto. (iStock)
Tenemos que apoyar a nuestros hijos de forma consciente sin tener que estar siempre sacándolos de apuros. En primer lugar, debemos validar el sentimiento sin dramatizarlo. Reconoce la decepción, pero no la conviertas en una crisis. En segundo lugar, resiste la tentación de resolver el problema. Antes de intervenir, pregúntate si es algo que tu hijo pueda afrontar de forma razonable por sí mismo.
En tercer lugar, ayuda a tu hijo a encontrar sus propias soluciones. Puedes preguntarle qué podría hacer ahora o qué podría intentar hacer de otra manera la próxima vez, pero recuerda que, a veces, la mejor forma de intervenir es no intervenir en absoluto. A veces, los niños solo necesitan tiempo para sentirse mal y seguir adelante.
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Cuando pienso en mi hija y en esa fiesta de cumpleaños, me pregunto si quizá esto le dará la oportunidad y la motivación para hacer una nueva amiga. Quizá aprenda a lidiar con la exclusión. O quizá simplemente se sienta un poco triste esa tarde y lo supere.
«Todos ellos son resultados importantes (y deseables) para su desarrollo. Y recuerdo que mi trabajo no consiste en eliminar las adversidades y las decepciones, sino en ayudarla a convertirse en una persona capaz de afrontar las dificultades que, inevitablemente, forman parte de la vida.
No quiero criar a alguien que nunca se caiga; quiero criar a alguien que sepa cómo levantarse.
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