Nick Viall y su mujer «se apoyan muy bien el uno al otro» a pesar de las críticas que rodean su relación
Los presentadores de «Age of Attraction», Nick Viall y su mujer, Natalie Joy, hacen todo lo posible por dejar a un lado el móvil y vivir el momento cuando no están trabajando, para hacer frente a las críticas que recibe su relación.
En una relación tensa, casi siempre llega un momento en el que se dice algo parecido a esto:
«Le estás dando más importancia de la que tiene.» «Estás exagerando.» «¿Por qué le das tanta importancia? ¿No puedes pasarlo por alto?»
Y detrás de esas palabras hay algo mucho más profundo que el propio desacuerdo. Es ese silencioso rechazo y esa ruptura que transmiten: «Lo que te importa a ti no me importa a mí».
Si te ha pasado esto, sabes lo doloroso y frustrante que puede ser que te malinterpreten o te menosprecien en una relación.
Y si alguna vez le has dicho estas frases a alguien —como nos ha pasado a la mayoría—, quizá argumentes que no era tu intención que sonaran así. Solo intentabas arreglar la situación y dejar atrás lo que había provocado el distanciamiento. Pero cuando haces esto, pasas por alto algo importante y fundamental:
Si te importa, a mí también me importa.
Es una frase que parece sencilla, pero no lo es. De hecho, es uno de los principios más difíciles de mantener en las relaciones, y uno de los que más pueden cambiarte.
Como terapeuta, he sido testigo de primera mano de relaciones sumidas en el caos, el tumulto o a punto de romperse. Y en esos momentos, lo que provocó el fin de la relación no fue el impacto repentino de un solo suceso, sino el peso de muchas interacciones que, poco a poco, fueron fracturando la relación y erosionando el vínculo.
Pero esta afirmación nos obliga a hacer algo que a la mayoría nunca nos enseñaron, y es dar prioridad a lo que sienten los demás por encima de lo que nosotros pretendíamos.
La brecha entre la conexión y el rechazo
Stephen Covey, autor de «Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva», popularizó lo que muchos psicólogos llevan tiempo señalando: un patrón por el que nos juzgamos a nosotros mismos por nuestras intenciones y a los demás por sus acciones. Esto nos lleva a decir cosas como:
«No era mi intención decir eso». «Solo intentaba ayudar». «Deberías saber que no es eso lo que estaba diciendo».
Aunque todo eso pueda ser cierto, lo que también es cierto es que no resuelve la experiencia de la otra persona.
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Si nos fijamos en las investigaciones del reconocido psiquiatra Dan , profesor de UCLA de Medicina UCLA , y de otros expertos en neurobiología interpersonal y apego, se observa un patrón recurrente según el cual las relaciones no se definen por lo que nosotros queríamos decir, sino por lo que los demás sintieron. Cuando nuestro cerebro busca cosas como la seguridad, la conexión y la sintonía, no tiene en cuenta la intención; más bien, se pregunta si esas cosas están presentes o faltan.
Esto significa que muchas de nuestras relaciones no se definen por si nuestras intenciones eran buenas, sino por cómo se interpretaron.
¿Por qué es tan difícil?
Esta es la realidad: si fuera fácil adoptar el enfoque de «si te importa a ti, me importa a mí», todos lo haríamos y todas nuestras relaciones irían de maravilla. Pero no siempre es así. No porque no queramos que nuestras relaciones prosperen, sino porque adoptar esta actitud pone a prueba nuestro sentido del control.
Jason , máster en Filosofía y terapeuta certificado en adicciones (CSAT), es psicoterapeuta, autor de «Descubre tu tipo de comunicación» y un conferenciante reconocido a nivel nacional especializado en comunicación, apego y relaciones. (Zondervan)
Adoptar esta mentalidad significa dejar a un lado tus propias intenciones y experiencias para adentrarte en el mundo interior de otra persona. También significa que no decides si algo es importante para alguien, sino que reconoces que lo es. Se trata de un regalo muy valioso, uno que algunos nunca han recibido. Y eso nos resulta incómodo a muchos de nosotros.
Sin embargo, como ha señalado el autor y estratega Robert en sus escritos, gran parte del poder en las relaciones humanas proviene de comprender las percepciones de los demás, más que de manipularlas o controlarlas. En una relación, cuando la comprensión es lo primero, la persona que es capaz de escuchar y responder a los sentimientos y a la realidad emocional de la otra parte ejerce entonces un tipo de influencia mucho más profunda, basada en la confianza.
El precio de anteponer las buenas intenciones a la experiencia
Como terapeuta, he sido testigo de primera mano de relaciones sumidas en el caos, el tumulto o a punto de romperse. Y en esos momentos, lo que provocó el fin de la relación no fue el impacto repentino de un solo suceso, sino el peso de muchas interacciones que, poco a poco, fueron fracturando la relación y erosionando el vínculo.
Nos vamos distanciando por el camino, no porque no nos importe, sino porque no nos damos cuenta de lo diferentes que somos. (iStock)
Con el tiempo, empiezan a surgir relatos e historias que suenan más o menos así:
«Supongo que no te importo». «Creo que no me entiendes ni me ves». «No me escuchas».
El peso de estos sentimientos va aumentando. Al final, las personas que sienten que no tienen voz ni importancia en una relación tienden a protegerse y a encerrarse en sí mismas, en lugar de abrirse y mostrarse vulnerables. Y, con el tiempo, esas pequeñas fisuras que parecen insignificantes se acumulan hasta formar un abismo demasiado grande como para que la relación pueda cruzarlo.
Cómo practicar esto
Poner en práctica esto no significa que tengas que estar de acuerdo con todo ni que debas dejar de ser tú mismo. Al contrario, es justo lo contrario. Significa empezar pensando en la conexión, en lugar de en la corrección. Esto se traduce en reconocer y ofrecer compasión y generosidad antes de expresar tu opinión o cuestionar la de otra persona.
Parece que hay que tomarse las cosas con calma —y estar lo suficientemente presente— para encontrar a la otra persona donde está antes de pedirle que se adapte a ti.
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Parece que es importante conocer el estilo de comunicación de tu pareja, además del tuyo propio. Una vez que entiendes cómo comunicarte mejor, es más fácil ser sincero sobre lo que te importa.
Todos anhelamos que nos vean, nos escuchen y nos entiendan, pero cada uno sigue su propio camino. A menudo, no nos damos cuenta de que la desconexión no siempre es algo personal; es algo que se repite.
Nos vamos distanciando con el tiempo, no porque no nos importemos, sino porque no nos damos cuenta de lo diferentes que somos.
Me animé a escribir «Descubre tu tipo de comunicación» porque, una y otra vez, he visto con mis clientes que la comunicación no es igual para todo el mundo.
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Todos seguimos caminos diferentes. Pero la buena noticia es que hay una forma de avanzar que nos permite estar más conectados.
Cuando dices: «Si te importa, a mí también me importa», no solo estás mejorando una relación, sino que estás sentando las bases para una mejor comunicación y una conexión más profunda.
