Nick Viall y su mujer «se apoyan muy bien el uno al otro» a pesar de las críticas que rodean su relación
Los presentadores de «Age of Attraction», Nick Viall y su mujer, Natalie Joy, hacen todo lo posible por dejar a un lado el móvil y vivir el momento cuando no están trabajando, para hacer frente a las críticas que recibe su relación.
En una relación tensa casi siempre llega un momento en el que se dice algo parecido a esto:
«Le estás dando más importancia de la que tiene». «Estás exagerando». «¿Por qué le das tanta importancia? ¿No puedes pasarlo por alto?»
Y detrás de esas palabras hay algo mucho más profundo que el propio desacuerdo. Es ese silencioso rechazo y esa ruptura que te dice: «Lo que te importa a ti no me importa a mí».
Si te ha pasado esto, ya sabes lo doloroso y frustrante que puede ser que te malinterpreten o te menosprecien en una relación.
Y si alguna vez le has dicho estas frases a alguien —como nos ha pasado a la mayoría—, quizá argumentes que no lo decías tal y como sonaba. Solo intentabas arreglar la situación y dejar atrás lo que había provocado el distanciamiento. Pero cuando haces esto, pasas por alto algo importante y fundamental:
Si te importa a ti, me importa a mí.
Es una frase que parece sencilla, pero no lo es. De hecho, es uno de los principios relacionales más difíciles de cumplir, y uno de los que más te pueden cambiar.
Como terapeuta, he sido testigo de primera mano de relaciones que están sumidas en el caos, la agitación o que están llegando a su fin. Y en esos momentos, lo que provocó el fin de la relación no fue el impacto repentino de un único suceso, sino el peso de muchas interacciones que, poco a poco, fueron fracturando la relación y erosionando el vínculo.
Pero esta afirmación nos obliga a hacer algo que a la mayoría nunca nos enseñaron, y es dar prioridad a lo que sienten los demás por encima de lo que nosotros pretendíamos.
La brecha entre la conexión y el rechazo
Stephen Covey, autor de «Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva», popularizó lo que muchos psicólogos llevan tiempo señalando: un patrón por el que nos juzgamos a nosotros mismos por nuestras intenciones y a los demás por sus acciones. Esto nos lleva a decir cosas como:
«No quería decir eso». «Solo intentaba ayudarte». «Deberías saber que eso no es lo que estaba diciendo».
Aunque todo eso pueda ser cierto, lo que también es cierto es que no resuelve la experiencia de la otra persona.
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Si nos fijamos en las investigaciones del reconocido psiquiatra Dan , profesor de UCLA de Medicina UCLA , y de otros expertos en neurobiología interpersonal y apego, se observa un patrón recurrente según el cual las relaciones no se definen por lo que nosotros queríamos decir, sino por lo que los demás experimentaron. Cuando nuestro cerebro busca cosas como la seguridad, la conexión y la sintonía, no tiene en cuenta la intención; más bien, se pregunta si esas cosas están presentes o faltan.
Esto significa que muchas de nuestras relaciones no se definen por si nuestras intenciones eran buenas, sino por cómo se ha interpretado lo que hemos dicho.
¿Por qué es tan complicado?
Esta es la realidad: si adoptar el enfoque de «Si te importa a ti, me importa a mí» fuera fácil, todos lo haríamos y todas nuestras relaciones irían de maravilla. Pero no siempre es así. No porque no queramos que nuestras relaciones prosperen, sino porque adoptar esta actitud pone a prueba nuestro sentido del control.
Jason , máster en Humanidades (MA) y terapeuta certificado en adicciones (CSAT), es psicoterapeuta, autor de «Descubre tu tipo de comunicación» y un conferenciante reconocido a nivel nacional especializado en comunicación, apego y relaciones. (Zondervan)
Adoptar esta forma de pensar significa dejar a un lado tus intenciones y experiencias para adentrarte en el mundo interior de otra persona. También significa que no decides si algo le importa a alguien, sino que reconoces que sí le importa. Es un regalo muy valioso, uno que algunos nunca han recibido. Y eso nos resulta incómodo a muchos de nosotros.
Sin embargo, como ha señalado el autor y estratega Robert en sus escritos, gran parte del poder en las dinámicas humanas proviene de comprender las percepciones de los demás, más que de manipularlas o controlarlas. En una relación, cuando la comprensión es lo primero, la persona que sabe escuchar y responder a los sentimientos y a la realidad emocional de la otra parte ejerce entonces un tipo de influencia mucho más profunda, basada en la confianza.
El precio de anteponer las intenciones a la experiencia
Como terapeuta, he sido testigo de primera mano de relaciones que están sumidas en el caos, la agitación o que están llegando a su fin. Y en esos momentos, lo que provocó el fin de la relación no fue el impacto repentino de un único suceso, sino el peso de muchas interacciones que, poco a poco, fueron fracturando la relación y erosionando el vínculo.
Nos vamos distanciando por el camino, no porque no nos importemos, sino porque no nos damos cuenta de lo diferentes que somos. (iStock)
Con el tiempo, van surgiendo relatos e historias que suenan más o menos así:
«Supongo que no te importo». «No creo que me entiendas ni me veas». «No me escuchas».
El coste de estos sentimientos va sumándose. Al final, las personas que sienten que no tienen voz ni importan en una relación tienden a protegerse y a encerrarse en sí mismas, en lugar de abrirse y mostrarse vulnerables. Y, con el tiempo, esas rupturas aparentemente pequeñas se van acumulando hasta convertirse en un abismo demasiado grande como para que la relación pueda cruzarlo.
Cómo practicar esto
Poner en práctica esto no significa que tengas que estar de acuerdo con todo ni que debas dejar de ser tú mismo. Al contrario, es justo lo contrario. Significa empezar pensando en la conexión, en lugar de en la corrección. Esto se traduce en reconocer y ofrecer compasión y indulgencia antes de expresar tu opinión o cuestionar la de otra persona.
Parece que se trata de tomarte tu tiempo —y estar lo suficientemente presente— para encontrarte con alguien tal y como está antes de pedirle que se adapte a ti.
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Parece que es importante conocer tanto tu propio estilo de comunicación como el de tu pareja. Una vez que entiendes cómo comunicarte mejor, te resulta más fácil ser sincero sobre lo que te importa.
Todos anhelamos que nos vean, nos escuchen y nos entiendan, pero cada uno sigue su propio camino. A menudo, no nos damos cuenta de que la desconexión no siempre es algo personal; es algo que se repite.
Nos vamos distanciando por el camino, no porque no nos importemos, sino porque no nos damos cuenta de lo diferentes que somos.
Me animé a escribir «Descubre tu tipo de comunicación» porque, una y otra vez, con mis clientes, me di cuenta de que la comunicación no es igual para todo el mundo.
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Todos seguimos caminos diferentes. Pero la buena noticia es que hay una forma de avanzar y estar más conectados.
Cuando dices: «Si te importa, a mí también me importa», no solo estás mejorando una relación, sino que estás sentando las bases para una mejor comunicación y una conexión más profunda.
